Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношений

Видео:Как выйти из созависимых отношений? Манипуляторы. Абъюз. Зависимые отношения. Соза. Семья. ЛюбовьСкачать

Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?

Можно ли изменить отношения, в которых Вы чувствуете себя униженной и несчастной? Как помочь себе восстановить собственное достоинство? Где искать опору и ресурс для улучшения качества жизни? Попробуем найти ответы на эти вопросы в этой статье.

Если Вы долгое время находитесь в обесценивающих Вас отношениях, Вы вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и вытеснять потребности; на это, собственно, и уходит большая часть жизненной энергии. Поэтому, взять ответственность за свою жизнь в свои руки полностью будет очень сложно. Вам потребуется поддержка других людей.

Попробуйте начать восстанавливать/создавать новые социальные связи. Не отказывайтесь от приглашения на чашечку кофе с коллегами или от предложения провести время с родственниками. Основная Ваша задача – это действовать в своих интересах, поэтому, главное условие – люди, выбранные Вами для общения должны быть на Вашей стороне!

Зачастую, это необязательно родители или друзья. Это может быть человек, который был в похожей ситуации, коллега, у которой с партнером не зависимые отношения, а равноправные, или психолог-психотерапевт.

Если человек находится в полной или частичной социальной изоляции, рано или поздно он приходит к выводу, что, кроме тирана — «благодетеля» о нем никто не позаботится и уж, тем более, он — сам о себе.

Ведь долгие месяцы, а то и годы ему внушают, что он – полный социальный ноль.

Эта уверенность в собственной никчемности а также страхи, сопутствующие ей, в основном и мешают сделать первый шаг по возвращению себе себя.

С какими страхами сталкивается женщина, соглашающаяся на зависимые отношения?

Рассмотрим некоторые из них.

• Страх не справиться с жизненными трудностями.
• Страх остаться в одиночестве.
• Страх разочаровать окружающих.
• Страх физической расправы.

Страх не справиться с жизненными трудностями

Нередко зависимые отношения базируются на фундаменте, где женщина зависима материально от своего партнера и если партнер – тиран, он удачно этим манипулирует. Жертва боится оказаться выброшенной на улицу  без средств к существованию в буквальном понимании этой фразы.

Задайте себе вопрос: Что я могу сделать сейчас, чтобы научиться решать задачи, которые ставит перед нами жизнь со всем ее разнообразием?

Медленно, постепенно, шаг за шагом пытайтесь ставить себе посильные задачи. Важно начать с мелочей, не строить пока глобальных, далеко идущих планов.

• Вы можете начать искать работу или найти возможность получить образование дистанционно.
• Можно поискать в интернете или через знакомых варианты решения проблем с жильем.
• Можно открыть счет в банке и откладывать определенную сумму на «черный день», создавая тем самым подушку финансовой безопасности.

Здесь также  могут очень пригодиться Ваши социальные связи. Подумайте, у кого из своих знакомых Вы можете остановиться на время, кто бы мог помочь материально, физически или морально.

В ситуациях, когда партнер-тиран имеет высокий уровень доходов и, соответственно, обеспечивает достаточно высокий уровень жизни, некоторым трудно снижать свои потребности. Поэтому, соглашусь  – страшно, особенно, если вместе с Вами привычных условий лишатся и дети. Придется делать выбор. Это нелегко. Взвесьте все «за» и «против».

Если Ваш брак – зависимые отношения, то Вам приходится тратить много жизненных ресурсов на сопротивление и подавление своих эмоций и потребностей. Возможно этой энергии, направленной в позитивное русло, будет достаточно, чтобы начать зарабатывать самой.

Страх одиночества

Зависимые отношения, в том числе, нередко построены на страхе одиночества. Этот страх не только держит женщину в токсичных отношениях, но и заставляет при выходе из одних тут же бросаться на поиски других, лишь бы не остаться «в девках», «разведенкой» или (о, ужас!) «брошенкой».

«Ну, и кому я буду нужна, разведенка с двумя детьми?»,- вздыхает Наталья, в очередной раз пересиживая у соседки приступ агрессии мужа. На замечание, что она нужна тем же детям, родителям, а, самое главное, самой себе, реагирует недоуменным взглядом.

Отчего-то очень глубоко засело в женщинах постсоветского пространства убеждение, что имея детей, невозможно рассчитывать на брак, поэтому они продолжают зависимые отношения.

https://www.youtube.com/watch?v=Fv6Wpo4VK9g

Это убеждение ложно!

Достаточно оглянуться вокруг и поискать примеры, его опровергающие. Они есть, и случаи, когда женщина с двумя, а то и тремя детьми от предыдущего брака вступает в следующий, довольно нередки. Хотя, стопроцентной гарантии, естественно нет.

Но… Спросите себя:

• А как часто в настоящих отношениях я забочусь о себе или же мой партнер обо мне?
• Какие мои нужды, кроме статуса и наличия штампа в паспорте, удовлетворяет этот мужчина?
• Что он такого мне дает, что без этого я чувствую себя человеком низшего сорта?
• Как я сама могу себе это дать?

Зависимые отношения, как правило, отнимают все Ваше время. Подумайте, чем бы Вы могли заняться, если в Ваших отношениях возникнет временная пауза, и у Вас отпадет необходимость обслуживать потребности партнера.

Может быть, займетесь хобби, на которое не хватает времени, может, пересмотрите фильмы, которые нравятся вам, а не ему, заведете собаку или пригласите в гости друзей. Может, и не так уж и плохо остаться на время одинокой (читай – свободной)?

Страх физического насилия

Пожалуй, один из самых «страшных страхов», поддерживающих зависимые отношения, на мой взгляд, – это страх физической расправы.

Если физическое насилие имело место или/и Вам угрожают, не стоит стыдиться поделиться своими опасениями с наибольшим количеством людей, которым Вы можете доверять и которые, естественно на Вашей стороне. Неплохо, если среди них окажутся мужчины крепкого телосложения (брат, сосед, одноклассник).

Вы можете ответить угрозой на угрозу.  Насильники, как правило, трусливы, и страх наказания  вполне способен удержать их от применения силы. Иногда достаточно позвать соседку-старушку, и разъяренный «зверь» присмиреет.

Но, к сожалению, Вы не сможете узнать, насколько реальны угрозы, пока не начнете проявлять попытки сопротивления. Подумайте, что Вы можете сделать сами, чтобы иметь возможность защититься (записаться на курсы самообороны, приобрести газовый баллончик и т.д.).

Страх разочаровать окружающих

Мама Тани внушает дочери: «Разойтись проще всего, над отношениями нужно работать», «ты – Женщина, а Женщина – хранительница очага». Уйти от мужа-тирана означает, что Таня  ленива (не желает «работать» над отношениями), да и женщина, мягко говоря, «не очень».

Если Вы попали в ловушку чьих-то ожиданий, стоит поразмышлять, а так ли уж важно, что обо мне думают другие, пусть и значимые люди, не слишком ли высокую цену я плачу за то, чтобы меня считали хорошей? Вы не можете (и не должны) оправдывать ожидания других людей.

Хочу еще раз напомнить о важности социальных контактов. Если свекровь/мама – единственный человек, который заслуживает Вашего доверия и уважения, то, естественно, будет сложно изменить свое представление о мире. И еще сложнее поверить в то, что в этом мире есть место и для Вас.

Если Вы пока не способны опираться на собственные чувства, общение с другими людьми поможет Вам осознать, что в отношениях необязательно «терпеть и страдать», да и без отношений необязательно быть несчастной или отвергаемой обществом.

Если вы приняли решение о разрыве, нередко бывает так, что вторая сторона именно в этот момент становится готовой к диалогу и изменению ситуации. Правда, в качестве манипулятивной игры такой прием, скорее всего, не сработает, да и гарантий, что вообще сработает, точно нет.

К тому же, необязательно все бросать и уходить, иногда достаточно понимания того, что Вы это можете сделать, чтобы не реагировать замиранием или полным подчинением на агрессию и унижение, а заявить о своем праве на уважение к себе как к личности. Тем самым у Вас появится шанс изменить зависимые отношения.

Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?

Многие жертвы семейной тирании убеждены, что зависимые отношения – норма, что так живут все, поскольку, социальные контакты утеряны и информация извне поступает обрывочная и искаженная.

https://www.youtube.com/watch?v=0kFJfpvLnYQ

Как определить, что нормально в Ваших отношениях, а что – недопустимо? Попробуйте прислушаться к себе.

Если Ваши отношения приносят больше боли, чем удовольствия, если Ваше страдание не конечно, а имеет лишь некоторые передышки, если большую часть времени Вы чувствуете себя в небезопасности, поверьте своим ощущениям – это зависимые отношения и это —  не норма! Даже если при этом Вас носят на руках и осыпают драгоценностями.

Если Вы уж совсем не уверены в своих чувствах, проверьте их реальностью, получив обратную связь от людей, которым доверяете. Спросите кого-нибудь, что нормально, а что нет.

Например: нормально ли, если муж иногда без объяснений не приходит ночевать или проверяет телефонные звонки, обвиняет в неспособности соответствовать его запросам или запрещает общаться с подругой и т.д. (нужное подчеркнуть/добавить).

Возможно, в Вашем окружении так живут многие. Более того, есть семьи, в которых еще хуже и…..ничего….живут ведь. И никто их за это не осуждает. Да и Вас не осудят, если Вы выберете оставить зависимые отношения как есть.

Это Ваша жизнь, но…. она одна и прожить ее второй раз, «на чистовик», увы, невозможно.

И, если Вы ждете, что Ваш тиран со временем станет мягче, «отогревшись у Вашего огня», ловелас оценит Вашу преданность и перестанет изменять, а эгоистичный бездельник вдруг поднимется с дивана и возьмет на себя заботу о благосостоянии семьи – здесь нужна некоторая смелость взглянуть правде в глаза и признать, что гарантий нет и, возможно (читай – наверняка), эти чудесные метаморфозы не произойдут никогда.

Сколько лет жизни Вы еще готовы потратить на ожидание Светлого Будущего?

Если Вы все же решили начать жить сегодня и изменить свои зависимые отношения, в работе с психологом вы сможете получить поддержку, научиться распознавать свои желания и опираться на свои чувства, ощутить уверенность в своих силах.

Видео:Созависимые отношения. Как избавиться от эмоциональной зависимости гарантировано за один шаг!Скачать

Созависимые отношения: можно ли выйти из них? 9 шагов по выходу из созависимости

Большое количество запросов приходят на тему созависимых отношений. И я решила написать эту статью, чтобы ответить на самые часто задаваемые вопросы:— Как понять нахожусь ли я в созависимых отношениях?— Как не попасть в созависимые отношения?— Как выйти из созависимых отношений?

— Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась?

В конце статьи вас также ждут 9 работающих шагов, применение которых поможет вам выйти из сложившейся ситуации созависимости или не допустить подобные отношения в будущем.

Как понять находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Здесь все просто. Понять находитесь ли вы в созависимых отношениях, вам поможет аналогия с вреднымипривычками, когда человек говорит:

• «Не могу жить без (кофе, сладостей, сигарет и т.д.)»
• «Чувствую себя плохо, если не выпью хотя бы одну чашечку кофе в день»
• «Чувствую себя плохо, если его/ее не увижу/не услышу хотя бы раз в день»

В отношениях эта фраза звучит так:

• «Не могу жить без него/нее»;
• «Когда его/ее нет, мне плохо».

Это первый признак.

Второй признак созависимых отношений – у вас не удовлетворяются базовые потребности (во сне, в еде, работе…). Человек не может спать, есть, что-то делать, руки опускаются, общее состояние подавленности и апатии ко всему, кроме объекта привязанности и любви.

И третий признак:

Происходит сильная идеализация партнера, которая со временем оборачивается сильным разочарованием. Сначала разочарование происходит в самом  объекте любви — потом в мужчинах/женщинах и в отношениях в целом. Еще говорят — «человек обжегся», больше ни кому доверять не может.

Чем опасна созависимость?

Различают два основных негативных следствия:

1. Человек начинает жить чужой жизнью, так как весь фокус внимания смещается на другого.

https://www.youtube.com/watch?v=_GzUH7-Wr7M

Своя жизнь при этом часто оказывается в запустении. В ней нет любимых занятий, своего дела, приятных увлечений, интересных встреч, событий и т.д.

Весь смысл жизни смещается на другого, происходит сильное обесценивание себя, своей жизни. Своя жизнь заброшена, человек перестает следить за собой (внешностью, здоровьем), интересоваться собой.

2. Разочарование в себе, в людях, в отношениях.
Да, есть неразделенные чувства и даже существуют на свете не порядочные люди, но также есть и счастливые отношения и люди которым можно доверять.

Говорят, в любви везет один раз из десяти. Да, действительно, найти своего человека не просто, но, тем не менее, возможно.

Из-за чего возникает зависимость?

Перечислю основные причины. Их, конечно, может быть больше:

1.Не способность удовлетворять/закрывать свои потребности:

• эмоциональные (нехватка радости, любви, хорошего настроения, принятия себя – другой человек становится источником приятных переживаний);
• финансовые (на партнера перекладывается ответственность за финансовое обеспечение);
• в общении — боязнь остаться одному (трудно переносится одиночество, стремление быть с кем-то, только не одному);

2. Потребность переложить ответственность за свою жизнь – проявляется как не желание или не способность брать ответственность за себя. Обычно девушки хотят выйти замуж, чтобы мужчина полностью взял ответственность за их жизнь.

Как выйти из созависимости?

Если вы понимаете, что находитесь в созависимых отношениях и хотели бы их вывести на новый уровень, где оба партнера ценят и любят друг друга, то существует простая формула счастья в отношениях:

• В понимании потребности партнера, и в умении удовлетворять свои потребности заканчивается зависимость и начинается любовь…

1. Поймите ваши потребности – это ваши задачи, учитесь их удовлетворять своими силами.
2. Научитесь понимать потребности партнера и помогайте ему их удовлетворить.

Вместо отношений зависимости, где человек привыкает что-то хорошее получать и превращается в пассив, вы начинаете что-то партнеру давать (не важно, что это будет, будете ли вы выполнять что-то по дому, готовить ужин, уважать или ценить своего партнера, вести счета или помогать с переводом книг, главное, чтобы человеку это было нужно) и превращаетесь в ценный актив. Такой человек всегда будет незаменимым, нужным и важным. С вами захочется быть.

Как это работает?

Здесь все просто. Когда оба партнера вкладываются в отношения – отношения развиваются, люди в них стремительно растут, добиваются больших успехов и хотят быть друг с другом. В этом и есть секрет взаимной любви и выхода из созависимости – важно делать что-то для другого.

Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась? 9 шагов по выходу из созависимости

Но случается и такая ситуация, где пара распалась, а чувства остались, зависимость осталась. Что делать в этом случае? Выполните следующие предложенные шаги, которые помогут справится с прошлыми чувствами и созависимостью в целом.

 Шаг 1. Признать ситуацию разрыва отношений. Признать
зависимость.

Помогут вопросы:
— в каких реальных отношенияхя с этим человеком?— кто я в этих отношениях?— что я думаю о нем?— что он думает обо мне?

— что будет, если его не станет в моей жизни?

Шаг 2. Определить, что важного делал для вас человек.

И поймите, то что человек вам давал – оно осталось с вами. Если вас поддерживал – его поддержка есть у вас. Если любил, его любовь с вами. Если верил – вера осталась при вас. Примите это. Это все ваши подарки и они до сих пор с вами.

Шаг 3. Научиться давать себе необходимые ресурсы самостоятельно:

— научиться получать радость от жизни,— начните больше зарабатывать,— начните учиться,

— начните интересно проводить время…

Шаг 4. Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь

В этом вам поможет шаг 5
Шаг 5. Напишите список из 100 вещей, которые заменят вам зависимость (очень конкретно):

— поездки (куда?),— путешествия (в какую страну?),— любимое дело (какое именно?),— творчество (музыка, вокал, живопись  и т.д.)— …

Пишите список за один присест. Это важно.

Шаг 6. Сделайте упражнение на отпускание и освободите чувства

Напишите письмо вашему бывшему или человеку, с которым чувствуете эмоциональную связь (обиду, вину и т.д). Письмо отправлять не надо, просто порвите его, сожгите или выбросите.

https://www.youtube.com/watch?v=V2SrfRZSrEE

письма следующее:— Имя человека— Я злюсь на тебя за то, что ты…— Я обижаюсь на тебя за то, что ты…— Мне было очень больно, когда ты…— Мне очень страшно от того, что…— Я разочарована тем, что…— Мне грустно от того, что…— Мне жаль, что…— Я благодарна тебе за то, что…— Я прошу у тебя прощения за то, что…

— Я отпускаю тебя.

Шаг 7. Научитесь заново выстраивать свои личные границы

— Научиться давать обратную связь сразу, если ситуация не устраивает. Не терпите, если ваши границы нарушают. Это также умение говорить «нет» — всему, что вас не устраивает.

— Используйте правило: «Ценность человека для меня, равна ценности меня для человека».

— Важно не терять себя  в партнере, знать свои потребности и желания и удовлетворять их.

Шаг 8. Не стройте отношения по принципу, что я получу от другого человека

— Начните строить отношения по принципу – нам хорошо и интересно в месте.

— Ищите в первую очередь друга.

Шаг 9. Примите ответственность за свою жизнь.

 — Выбор оставаться в ситуации или нет – осуществляете вы.

— Вы автор своей жизни!

— Начните давать себе любовь, внимание и уважение, в которых больше всего сейчас нуждаетесь.

— Стройте планы на свою жизнь! Будьте счастливы!:)

Видео:Почему возникает зависимость от мужчины? Как от нее избавиться и что делать с безответной любовью?Скачать

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости | Фактор Роста

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.

“Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно”.

“Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил”.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: “Я просто люблю”. Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

https://www.youtube.com/watch?v=IfFHYo8AWwQ

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном – объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от “любви” человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

“Только услышу его голос – могу дальше жить”,

“Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера”,

“После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть – все не имеет смысла”.

Возникновение зависимости на фундаменте “любви”

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

• похмелье, ухудшение здоровья;
• желание выпить снова (или выпить больше);
• пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние “все хорошо”, вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли – не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений – подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите “допинг” в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать “улики”, обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”.

Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”.

Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь.

От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей.

Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки.

Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством.

Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”).

Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом.

Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

https://www.youtube.com/watch?v=c5KGIQKUKNU

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

Как избавиться от любовной зависимости

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать.

Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние.

Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе.

Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей,  чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

• Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
• Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
• А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы.

Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Автор Герман Марина

Видео:Как выйти из созависимых отношений // Это не ФрейдСкачать

Зависимость в отношениях: почему появляется и как выйти из нее

27.09.2018

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о таком явлении, как зависимость в отношениях. Рассмотрим, какими вариантами она может быть представлена. Вы выясните характерные проявления зависимого состояния. Вам станут известны причины, провоцирующие развитие зависимости. Поговорим о способах избавления от нее.

Виды зависимостей

1. Любовная. Характерно наличие эмоциональной страсти, полная фиксация на партнере, имеющем особую важность для индивида. Данное чувство нередко сравнивают с наркотической или алкогольной зависимостью, ведь оно приводит к саморазрушению. Человек, испытывающий подобное состояние, перестает развиваться, начинает деградировать.
2. От бывших отношений.

   Нет возможности двигаться дальше, начинать новую жизнь. Индивид постоянно думает о прошлом, надеясь на то, что партнер к нему вернется.

3. Эмоциональная зависимость в отношениях. Характерна сильная потребность в ком-то, кто представляет собой наивысшую ценность.
4. Материальная. В современном мире является практически нормой.

   Ситуация, когда богатый мужчина хочет заполучить красивую, молодую супругу, а женщина нуждается в хорошей жизни. Другими словами, тут речь идет о супружестве по расчету. И, как неудивительно, именно такие союзы являются наиболее крепкими, потому как оба партнера получают то, что искали.

5. «Ненависть».

   Взаимоотношения начинают носить деструктивный характер, возникает преобладание конфликтов, не имеющих логического разрешения.

6. «Долг». Человек испытывает сильные обязательства перед партнером, так как уверен, что при расставании его вторая половинка уйдет в запой, совершит суицид или произойдет передозировка наркотиками.
7. «Зависимость».

   Ситуация, когда один человек полностью подчиняется чувствам и воле другого, чувствует бессилие. Характерно поведение раба.

Основные причины

Заниженная самооценка является одной из причин развития зависимости в отношениях

Зависимые отношения, возникающие у человека, имеют предрасполагающие факторы:

• недостаток заботы и любви родителей;
• отсутствие образцовой модели поведения;
• заниженная самооценка;
• внутренняя пустота;
• недостаточная самореализация;
• отсутствие увлечений в жизни;
• страх одиночества;
• детская психотравма;
• ощущение незащищенности.

Характерные проявления

Если рассматривать межличностные отношения, то зависимость в них будет проявляться следующим образом:

• при общении с партнером возникает чувство досады;
• уверенность в том, что вторая половинка обязана всегда подчиняться;
• сильный дискомфорт при отсутствии близкого человека;
• потребность в комплиментах;
• заверение взаимных чувств;
• сильное желание произвести впечатление;
• сильный страх того, что партнер уйдет или человек останется в одиночестве.

Эмоциональная зависимость

Данное состояние признано заболеванием. Установлено, что зависимость в семейных отношениях в той или иной степени определяется у 98% людей.

https://www.youtube.com/watch?v=ILsxzB8z_CA

Причинами такой зависимости являются ситуации из глубокого детства, в частности психотравмы, проблемы взаимоотношений с родителями, когда отсутствовал эмоциональный контакт. Из-за того, что глубоко в подсознании закладывается страх отторжения, развивается два варианта зависимого поведения:

• отрицание близости;
• потребность в максимальном сближении с кем-то.

Стоит рассматривать факторы, влияющие на развитие такой зависимости:

• переходной этап в жизни, например, смена места жительства или новая работа;
• кризисы;
• критическая нагрузка.

К признакам, которые указывает на данную зависимость, относят:

• сильная ревность;
• потребность вместе проводить все свободное время;
• депрессия;
• гнев, когда партнер отдаляется;
• поглощенность проблемами человека;
• отсутствие целей в жизни;
• неумение рассматривать недостатки в своем партнер;
• возникновение склонности жертвовать собой ради другого человека, своим здоровьем;
• развитие сильной паники при мыслях о расставании с конкретным человеком;
• возникают трудности с воспоминанием о своих увлечениях.

При расставании с особой, к которой испытывается эмоциональная зависимость, развиваются заболевания, не исключено формирование психоза и даже суицид. Проблема в том, что в такой ситуации он не способен самостоятельно справиться со своими чувствами, держать под контролем эмоции.

Как противостоять

Самым лучшим способом борьбы с зависимостью в отношениях является психотерапия

Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.

1. Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
2. Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
3. Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
4. Определитесь с хобби, которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
5. Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
6. Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
7. Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
8. Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
9. Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
10. Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.

Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.

1. Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
2. Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
3. Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, инфантильной личностью, его постоянно мучает чувство вины, и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.

Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.

Зависимость в отношениях: почему появляется и как выйти из нее Ссылка на основную публикацию

Видео:Как выходить из невротических отношений Михаил ЛабковскийСкачать

Как выйти из созависимых отношений и обрести себя

«Что это со мной? Неужели мне действительно нужно, чтобы в моей постели лежало мертвое тело, чтобы я хорошо относилась к себе?». Элис Б., созависимая, побывавшая замужем за двумя алкоголиками.

Когда человек сфокусирован на другом — его проблемах, состоянии, самочувствии, у него нет возможности заниматься собственной жизнью. Ее как бы нет, потому что все существо созависимого вовлечено в объект привязанности.

Первым шагом излечения от созависимости является ее осознание и принятие. Без чувства стыда и вины, принятие этого факта как данности. Второй шаг — осознанное изменение тактик и стратегий собственной жизни.

Отстранение от значимого объекта

Этот пункт является самым ценным и значимым. Не отстранившись от зависимого, вы просто не сможете нащупать себя. Под отстранением здесь не имеется ввиду ограничение контакта или холодное, агрессивное эмоциональное отношение.

Речь идет об освобождении себя от вовлеченности в жизнь другого. С любовью, а не с гневом или обидой. Отдайте ему бразды правления его же жизнью: нажил себе неприятности, пусть решает их сам. Вы не несете за это ответственность.

Дайте ему свободу, право быть собой, самостоятельно проживать свою жизнь и отвечать за нее. Это не ваша обязанность.

Отслеживание и выбор своих реакций

Теперь, когда вы отстранились, можно заняться собой. И первым делом — отслеживанием своих реакций на других людей. Ведь именно благодаря чрезмерному реагированию человек становится зависимым. Большинство созависимых — люди реакции. Это значит, что они реагируют на мысли, поступки, проблемы и чувства других.

https://www.youtube.com/watch?v=Z2sGYj6F—E

Реагировать на среду — это нормально, но делать это чрезмерно — нет. Даже если нет объекта, созависимый человек все равно поддерживает в себе кризисное состояние в виде напряженной мускулатуры и большим количеством адреналина.

«Я злюсь, потому что он разозлился. Или я злюсь, потому что мне показалось, что он разозлился». Реагирование не обязательно, у вас есть выбор, делать это или нет.

Освободитесь от иллюзии контроля

Созависимый контролирует потому, что лучше знает, как надо для другого, хочет помочь, из лучших побуждений. Он делает это через тиранию, либо с помощью манипуляций через слабость, жалость, либо исподтишка руками других людей. В ход идут любые методы для обеспечения себе контроля над другим.

Целью контроля является принуждение других делать так, как хочется созависимому. Заставлять события складываться нужным образом, не позволять случаться тому, что случается, сопротивляясь при этом реальности. Созависимый выглядит как режиссер, руководящий актерами на сцене.

Пытаясь контролировать другого, человек сам становится объектом контроля. Химически зависимые и другие неблагополучные — мастера в этом деле, ведь им приходится изворачиваться, чтобы жить рядом с нормальными. Это еще раз подтверждает, что не вы контролируете, а вас.

Помните, что причина алкоголизма значимого человека лежит не в вас, поэтому вы не можете его контролировать и исцелить. Это трудно понять, это ужасно, но вы ничем не поможете зависимому.

Вы — не жертва!

Изучите драматический треугольник Карпмана «спасатель-преследователь-жертва». Пример. Муж напился и попал в отделение полиции. Жена все бросила и бежит его выручать. Выкупает, привозит домой (спасатель).

Затем дело продолжается лекциями о том, что нельзя себя так вести, чувством злости, гневом, даже ненавистью (преследователь). Ведь она столько для него сделала, а ему пофиг. Естественно муж отгавкивается, защищается или просто молчит, а жена переходит в роль жертвы.

В этой позиции она чувствует свою беспомощность, стыд за себя, вину за все происходящее, обиду на мужа, ощущение использованности и предательства.

Этот треугольник не имеет ничего общего со здоровыми отношениями и любовью. Это треугольник ненависти, прежде всего к самому себе. Почему человек в него попадает? Причиной является низкая самоценность, ужасные отношения с самим собой.

Откажитесь спасать, преследовать и быть жертвой, покиньте треугольник.

Осознание своей независимости

Большинство алкоголиков не работает либо мало зарабатывает, проводя целые дни с бутылкой на диване или в компании таких же друзей. Женщине приходится содержать весь дом, заниматься детьми, добывать весь доход или его бОльшую часть. И все равно она считает себя несамостоятельной, ущербной, не верит в то, что может о себе позаботиться.

Все дело в страхе одиночества и желании созависимого, чтобы хоть кто-то точно также позаботился о нем. Он ощущает свою беспомощность, в то время, как другой кажется ему таким могущественным, что рождается зависимость к нему.

И все потому, что когда-то в детстве ребенок не получил достаточно любви, тепла и поддержки от значимых взрослых. Всю жизнь он продолжает искать это в других, превращаясь в созависимого.

Нет никакого общего рецепта для всех, чтобы почувствовать себя независимым, но ясно одно: решать эту задачу нужно и с материальной, и с психической стороны одновременно. Вы можете выбрать встречи с психологом или помощь Общества созависимых людей.

Живите своей жизнью

Самый легкий способ сойти с ума самостоятельно — жить чужой жизнью, а чтобы стать счастливым — достаточно жить своей. После отстранения от зависимого, созависимый остается наедине с собой.

Такое состояние поначалу воспринимается весьма мрачно. Ведь вы не знаете, каково это — жить для себя. Страх, одиночество, боль, непонимание,что делать дальше.

На самом деле перед вами встанет большая задача — научиться заботиться о себе и любить себя.

https://www.youtube.com/watch?v=smtU9PUf9GY

Забота о себе заключается в принятии ответственности за свою жизнь: за то, что вы едите, где спите, что чувствуете и думаете. За то, как вы будете жить дальше, давать себе все необходимое. Учась этому, постоянно спрашивайте себя: «Что мне нужно, чтобы позаботиться о себе?»

Любите себя

«Полюби ближнего, как самого себя». Проблема созависимых в том, что они любят других, а о себе забывают. А зачастую эта нелюбовь влечет ненависть к себе.

Это проявляется сплошь и рядом: нам не нравится свое тело, голос, считаем себя глупыми, идеи бредовыми, суждения неверными. Мы требуем от себя невозможного, и чувствуем вину, за то, что не смогли достичь поставленных высот.

Ругаем себя за ошибки и считаем недостойными. Стыдим за то, кем являемся и виним за то, кем не являемся. Все это есть низкая самооценка.

Неважно, когда все это началось — в детстве или больных отношениях, главное, остановить это сейчас. Самое важное, что случилось с вами — это ваше рождение. Вы здесь и значит ценен.

Успешные люди такие же, как вы, но они думают и чувствуют по-другому. Они любят себя и принимают все свои недостатки и достоинства. Они позволяют себе быть счастливыми, несмотря ни на что.

То же самое можете сделать и вы.

Учитесь принятию

Принятие является одной из целей многих направлений психологии.

Мы часто фантазируем, уменьшаем значимость негативных событий или , наоборот, преувеличиваем мелкие неприятности, доставляя себе этим душевные страдания.

Принятие реальной действительности такой, как она есть приносит покой. Вы оставляете все попытки с ней бороться. И только после этого возможны изменения: своего поведения, действий, мыслей и чувств.

Созависимый учится принимать тот факт, что не может контролировать все подряд и своего близкого, принимать его болезнь, невозможность его исцелить, принимать свое разочарование по поводу безнадежности своих мечтаний о том, что муж бросит пить, сын играть в автоматы, дочь завяжет с наркотиками и т.п.. Принимать бесполезность своих действий. Это сложно, трудно, больно. Но сделав это, вы обретете себя и внутреннюю свободу.

Познакомьтесь со своими чувствами и ощущениями

Созависимые утрачивают связь со своим телом и эмоциональной стороной. Эмоции слишком болезненны, тело реагирует дискомфортными ощущениями, и до этого никому нет дела.

Демонстрировать свои чувства алкоголику бывает крайне опасным занятием, и человек научается их подавлять. Либо в семейном пространстве витают незримые послания: не чувствуй, не выражайся, не будь.

Тогда он просто отключает свою чувствительность, сконцентрировав все свое внимание на другом. Так легче и безопасней жить.

Но отстраняясь от негатива, мы также теряем возможность ощущать хорошие, радостные чувства. Важно проживать весь их спектр: быть счастливым хорошо, злится и грустить — тоже норма. Только так можно по-настоящему ощутить жизнь — не прерывая эмоциональный поток и не учиняя себе телесных зажимов.

Не бойтесь гневаться

Подавленный гнев — эмоциональная составляющая всех созависимых. Они бояться его выражать, так не умеют с ним справляться. Рядом с этим маячит страх потери значимого объекта в результате проявления этого чувства, а также вина за возможность его испытывать.

Любой человек имеет право на гнев, как и на все другие эмоции. Это ни хорошо, ни плохо. Суть управлениями эмоциями — дать им прийти и дать им уйти. Эмоций нет только у мертвых. Если вы живы и что-то чувствуете , значит вы в порядке.

Принимайте решения

Многие созависимые не умеют принимать решения, потому что не доверяют себе: своим чувствам, ощущениям и мыслям. Возможно, в детстве кто-то втолковывал вам, что вы глупый, неумелый. Возможно, вы сейчас живете с человеком, который это делает. Вас просто в этом убедили, но это не является правдой!

Начните уважать свой разум, ведь он ваша часть и, значит, работает вам во благо. Дайте ему больше отдыха, питайте его положительной информацией, думайте о хорошем. Развивайте свое мышление, расширяйте его, перестаньте говорить о нем плохо.

Учитесь коммуникации

Коммуникация созависимого сильно нарушена: он не умеет просить, прямо выражать свои мысли, пытаясь достичь желаемого через манипуляции.

Он тщательно подбирает слова, чтобы понравиться другим, отвечает уклончиво, скрывая свое истинное состояние. Говорит, что все хорошо, когда на самом деле все паршиво, смеется, когда хочется плакать.

Его внутреннее содержание не соответствует внешней демонстрации.

https://www.youtube.com/watch?v=k_GGXTNxkpc

Все это для того, чтобы не быть отверженным, не потерять ценного человека, быть хорошим. В момент общения, как и все другие, созависимый опять же думает о комфорте другого, а не о своем.

Говорите то, что думаете и думайте о том, что говорите. Не бойтесь говорить слово «нет». Говорите больше о себе, проговаривайте свои проблемы. Выражайте свои желания, просите то, что вам необходимо. Вы даже имете право неправым, ошибиться, заблуждаться.

Вы можете выбирать, говорить вам с человеком или нет, если он вам не нравится. Вы можете прислушиваться к кому-то или полностью игнорировать. Это ваше право. Вы можете быть упертыми и агрессивными, когда отстаиваете свою точку зрения. Показывать где проходят ваши границы, и куда другому не стоит заходить.

Будьте честными, откровенными, открытыми.

Если вам близка тема созависимости, рекомендую прочесть книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться».

📸 Видео

Зависимость от отношений: признаки, почему так, и как себе помочьСкачать

СОЗАВИСИМОСТЬ: самая КОРОТКАЯ ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ ИНСТРУКЦИЯ из 3 простых шагов!Скачать

СОЗАВИСИМОСТЬ . Cамый главный совет! Как выйти из созависимых отношенийСкачать

Я не могу без тебя жить! Патологическая привязанность и зависимость от человека / Зависимое р-воСкачать

Как выйти из СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ. 11 необходимых шагов для обретения внутренней свободы.Скачать

Чем опасна зависимость от партнёра в отношениях? Что такое созависимые отношения?Скачать

Лабковский Как преодолеть зависимость от отношений?Скачать

Зависимые отношения или Созависимые отношенияСкачать

БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ: как избавиться от любовной зависимости?Скачать

4 вида любовной зависимости. Любишь ты или нет? Нейробиология любвиСкачать

Лабковский Как преодолеть зависимость от отношений, от еды и алкоголизма. Как избавиться от этого?Скачать

Зависимость от любовных отношений❗Не могу его забыть. Как преодолеть❓Анна БогинскаяСкачать

Отношения с зависимым. А может он наконец изменится? Анна БогинскаяСкачать

Зависимые отношения. Как выйти из зависимых отношенийСкачать

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ? / ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ!Скачать