Женщина-жертва

Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой?

Женщина-жертва

Задачи, которые становятся перед нами в любых отношениях, сложны и многогранны. Ни для кого не секрет, что выстроить здоровые отношения удается далеко не каждой паре.

В мое поле зрения, например, чаще попадают семьи с неравноправными отношениями, в которых один из партнеров выступает в роли жертвы, другой — в роли тирана.

Чаще всего жертвами являются женщины. Почему женщина попадает в подобные отношения, что заставляет ее терпеть годами, ничего не пытаясь изменить, и как помочь себе сделать свои отношения более здоровыми и гармоничными, мы поговорим в этой статье «Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?»

Личность человека формируется в детстве.

Когда ребенок растет в семье с неравноправными отношениями, где один из родителей зависит от другого эмоционально и психологически (боится, угождает и т.д.), у него нет примера других отношений, основанных на взаимной любви и уважении, тогда во взрослой жизни такой ребенок, скорее всего, выберет модель поведения одного из родителей (либо жертвы, либо тирана).

В семье Инны главой была мама. Мама решала где провести отпуск, что и кому делать в свободное от работы (уроков) время, с кем дружить, кого приглашать в гости. Папа только подчинялся, иногда «пошаливая»: разрешал дочкам делать, что они хотят, сам же выпивал втихую, все это в отсутствие мамы, разумеется.

Инне было жаль доброго и несчастного папу, она пыталась скрывать его «шалости», про себя решив, что никогда не будет обращаться с близкими также строго, как ее мать. В итоге, выбрала модель поведения прямо противоположную: уважать и любить своего мужа.

Только в ее понимании — это полностью подчиняться  и не перечить, служить и терпеть.

В семье Наташи, наоборот, мама терпела упреки и оскорбления тирана-отца. Девочка очень боялась папу и скандалов, которые могли разразиться из-за грязной чашки или недостаточно хорошо вымытых полов.

В своей семье Наталья беспрекословно подчиняется мужу, предупреждает малейшее его желание, воспринимая как должное его обесценивающие замечания и несправедливую критику.

Она находится в полной уверенности, что мужа надо слушаться, он всегда прав и что так живут все.

Запрет на плохие чувства. Условность любви близких

Почему в деструктивных семьях вырастают дети, которые чаще всего попадают в такие же токсичные отношения, кажется понятным. А вот почему это происходит с людьми, выросшими в благополучных, на первый взгляд, семьях?

— У меня в семье никогда не было ссор и скандалов, никто не повышал голоса, никогда не злились и не обижались друг на друга. Если я была чем-то расстроена, меня тут же утешали, говорили, что все пройдет и плакать из-за пустяков не стоит.

Алена, жертва нарцисса-перверзника

Здесь налицо запрет в семье на «плохие» чувства. Когда ребенку с детства внушают, что злиться и обижаться нехорошо, в конце концов человек теряет контакт с этими чувствами или попросту их не замечает. А злость — это как раз то чувство, которое актуализируется для защиты от тирана.

Еще один значительный фактор, благодаря которому у ребенка формируется психология жертвы — это условность родительской любви. Иногда, это даже ничем не завуалированные высказывания: — Будешь плохо себя вести — тебя никто любить не будет.

Увидев в табеле тройку, мама Лены замолкала, со скорбным лицом игнорировала все попытки дочери к контакту, делала вид, что ее не существует.

Лена, отбросив тщетные попытки получить любовь и принятие, тихо сидела в своей комнате, безропотно ожидая, когда получит прощение, родители сменят гнев на милость и снова одарят ее своей любовью, предварительно взяв с дочери обещание: «больше никаких троек!»

Психология жертвы подобных методов воспитания, это — убеждение, что любовь нужно заслуживать, что сами по себе они не ценны и не достойны любви. Такие люди твердо уверены в том, что нужно очень стараться для того, чтобы тебя любили и, даже стараясь, все равно будут недостаточно хороши для любви.

По каким-то причинам семья не может принять ребенка таким, какой он есть, со своими чувствами и потребностями. Ребенок оказывается в ситуации, когда его потребности не удовлетворяются, а чувства обесцениваются.

Потребность в принятии и любви ищут способы удовлетворения и заменяются похожими в проявлениях чувствами. Пусть не любовь, но внимание, не принятие, так хоть жалость, сочувствие.

Мазохизм. Вторичная выгода от страдания

Психология жертвы будет подталкивать травмированную личность неосознанно искать партнера, который будет приносить боль, чтобы воспроизводить болезненные ситуации детства.

«Мужчина всей ее жизни» подошел к Свете в клубе, отобрал коктейль со словами «Тебе еще рожать». Вскоре, вся жизнь сосредоточилась на том, с каким настроением пришел домой, как поднята его бровь, какое количество смайликов поставил в сообщении. Проецируя на партнера фигуру отца-агрессора, Света свой страх и тревогу принимает за сильную любовь.

Бывает, что у травмированной в детстве личности завязываются отношения с партнером, изначально не склонным к проявлению агрессии (ну, не повезло!). Испытывая потребность в получении боли, она начинает неосознанно провоцировать партнера на проявление гнева, агрессии или равнодушия и обесценивания.

Ожидая мужа с работы, Таня готовит его любимые блюда, накрывает на стол, ждет, разогревает, точно не зная (и не осмеливаясь спросить), когда тот будет дома. Войдя в дом, муж злится на немую покорность, внушающую ему чувство стыда, заявляет, что еда невкусная и вообще, ей следует поучиться готовить.

Наутро, преисполненный чувством вины и раскаяния, осыпает знаками внимания, обещает провести вместе выходные, интересуется, что бы она хотела получить в подарок на ДР. Таня на седьмом небе от счастья: пришла пора получать награду! Казалось бы, хэппи-энд.

Только вот подобное состояние длится недолго, психология жертвы не дает ей права так долго быть бессовестно  счастливой, опять включается тревога, чтобы ее снизить, Таня пытается «принести» партнеру ненужную пользу и «причинить добро» своим верным служением, вызывая у него только раздражение, как следствие агрессию, затем опять чувство вины, сценарий повторяется.

Таню мама воспитывала одна, демонстрируя различными способами, как ей тяжело: с работы приходила уставшая и отстраненная, просьбы ребенка что-то купить ее очень огорчали.  Постепенно девочка научилась не замечать своих потребностей, а какой в них смысл? Остается единственный проверенный способ: молча терпеть неудобства, чтобы никого не огорчать и не причинять хлопот.

Однажды, получив травму на уроке физкультуры, Таня была приятно удивлена полученным количеством внимания, заботы и сочувствия от окружающих и даже от мамы. Так запустился механизм получения вторичной выгоды от страдания, а Таня стала мазохисткой и научилась жить в страдании.

Психология жертвы заставляет ее не только воспринимать страдание как норму, но и стремиться к нему, как к желаемому состоянию.

Мазохизм здесь не прямое получение удовольствия от боли.

Психология жертвы побуждает искать более доступные способы получения желаемого. Здесь выгода мазохизма в том, что, используя тайные многоходовые способы удовлетворения потребностей, мазохист не встретит отказа просто потому, что никто так и не догадается, что же он на самом деле хотел, либо будет не в состоянии отказать из-за чувства вины или долга.

Жалость, сочувствие, внимание со стороны окружающих, а зачастую и самого обидчика, которого толкает на проявление внимания чувство вины — вот бонус от полученного страдания.

Мы подошли к поиску ответов на вопрос: Что же держит жертву в токсичных отношениях?

Уход от ответственности

За отношения отвечают оба партнера. За качество своей жизни человек отвечает сам.

Психология жертвы такова, что основной ее целью является перекладывание ответственности за свое эмоциональное и физическое  состояние в отношениях и за отношения в целом на партнера.

Соответственно, травмированная личность  выбирает себе партнера, который может создать нужные декорации, либо же неосознанно провоцирует его на агрессивные, унижающие действия.

Допустить, что на мне лежит часть ответственности за происходящее со мной, значит вернуться в детское переживание : «со мной что-то не так, я неправильно думаю, испытываю плохие чувства, приношу много хлопот  т.д.».

Эти переживания вызывают чувство стыда, которое человек старательно избегает. Чтобы перестать во всем винить партнера, необходимо опереться на собственную взрослость, не пытаться удовлетворить свои детские потребности, а научиться жить с тем, что они никогда не будут удовлетворены.

Культурные ценности

Еще один немаловажный фактор, объясняющий, почему женщина остается в подобных отношениях — это культурные ценности.

Если говорить о России и некоторых европейских странах, то тема вознаграждения любовью за страдания начинается в детских сказках, одобряется в притчах и поговорках и культивируется в современных мелодраматичных фильмах и сериалах.

Наивные девушки годами и десятилетиями ждут, пока их возлюбленный оценит, наконец, их способности к смирению, терпению и жертвенности, называя все это возвышенным словом ЛЮБОВЬ. А жизнь, тем временем, увы, проходит мимо и шансов быть счастливой с каждым годом становится все меньше и меньше. Но….

Настя покорно ждет любимого мужчину с вечеринок, охоты, рыбалки. Часто сносит пьяные оскорбления, обесценивание.

Свое нежелание вкладываться ни морально, ни материально в отношения Олег честно объясняет тем, что не хочет заводить семью и брать на себя ответственность по воспитанию детей.

Настя же подобное поведение объясняет тем, что возлюбленный еще не понял какой клад ему достался и пока не оценил ее любовь и верность. Он обязательно оценит, он не может не оценить. Нужно просто подождать…. Ждать…. и верить…..

Женщина долгое время находится в обесценивающих ее и ее чувства отношениях. Соответственно, теряет контакт со своими чувствами и потребностями, которые могли бы являться опорой.

Жертва видит свою опору в тиране. Часто ее посещают мысли типа: » И как он меня терпит такую неумеху?» ; «Кому я еще нужна такая серая мышка, а он со мной, значит любит».

Психология жертвы не способствует развитию навыков выстраивания личных границ, не дает возможности опираться на собственные чувства, соответственно, человек не слышит своих потребностей, поэтому часто даже не подозревает, что от жизни можно получать удовольствие и что он имеет на это полное право.

О том как помочь себе вернуть право на счастье, мы поговорим в следующей части статьи.

Если Вы часто попадаете в обесценивающие Вас отношения и хотели бы узнать истинные причины происходящего с  Вами, можете записаться ко мне на консультацию, буду рада Вам помочь.

Запись на консультацию к психологу Ирине Ярыгиной:

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Психология жертвы. Почему женщина часто является жертвой в отношениях?»

Вы можете задать их нашему психологу онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на психологическом форуме.

5 черт женщины-жертвы: как от них избавиться

Женщина-жертва

Гнев, злость, раздражение и прочие «неправильные» чувства вытесняются, не демонстрируются тем, кто их вызвал.

К сожалению, в нашей культуре еще очень сильны стереотипы о том, что злиться женщинам не подобает. Ну по крайней мере «настоящим» женщинам. Те, кто позволяет себе выражать негативные чувства, сразу получают клеймо «стерва», «мегера», «баба базарная».

Серьезная проблема в воспитании — это когда девочек родители ругают и даже бьют, но при этом в ответ строго запрещают выражать не то что гнев и возмущение, а даже малейшие раздражение и обиду. Мы тебя — ремнем, а ты при этом, пожалуйста, отвечай вежливо, спокойным голосом, как хорошим девочкам и полагается.

Выход: разрешить себе злиться на тех, кто действительно злит. Разумеется, в социально приемлемой форме: не разбивая им вазу о голову, а просто «показывая зубы». Можно даже специально никак не демонстрировать агрессию: если вы ее чувствуете, другой человек считывает эту эмоцию.

Недоверие к себе

Постоянные сомнения в том, правильный ли вы делаете выбор. А это платье мне подходит, оно меня не полнит? А такие прически сейчас еще носят? А сорвать яблоко в чужом саду можно или это воровство?

Такой человек постоянно нуждается в авторитетах, советчиках, «учителях жизни». Идеальная жертва для недобросовестного тренера, преподавателя, религиозного лидера.

https://www.youtube.com/watch?v=A2caEl_uRzY

Особо стоит отметить недоверие своей интуиции. Бывает так, что внешне мужчина никак не вписывается в тот рациональный образ потенциального насильника. Например, в ее представлении потащить в кусты способен или гопник в кепке, трениках и с баклажкой пива, или строитель-гастарбайтер с южным акцентом.

А вот вроде как приличный мужчина, без кулечка семок, без золотых зубов и с хорошей грамотной речью. Но сердцу он не внушает доверия, от него веет опасностью. На словах не объяснить, какой именно, но что-то в нем не так. А она не привыкла доверять своим чувствам, поэтому пересиливает себя и соглашается на его предложение проводить ее домой.

Потом понимает, что сделала это очень зря и своей интуиции нужно было верить, но так и не начинает себя слушать, даже после серии печальных опытов.

Выход: развивать интуицию, разрешать себе и те мысли, чувства, которые кажутся «неправильными», «нерациональными». «Нет, я не сяду в машину к этому благородному джентльмену. Пусть даже он нравится всем, но лично мне доверия не внушает». Иметь четкое представление о своих вкусах, интересах, предпочтениях, желаниях, ценностях, учиться их отстаивать.

Зыбкие, неустойчивые границы

Такие женщины смутно осознают, где заканчивается свое и начинается чужое. Часто их границы дырявы «в обе стороны» — они и сами слишком охотно позволяют другим распоряжаться своим временем, деньгами, вещами, и с другими ведут себя так, как будто «все вокруг колхозное, все вокруг мое».

Такое отношение к миру и окружающим часто формируется в больших семьях, где, например, мама может решить за дочь, что она не поедет на море, а деньги, отложенные на отпуск, отдать сестре, потому что она только что родила, а муж у нее остался без работы.

Женщины с «дырявыми» границами часто рискуют стать жертвами насилия и на работе. Им сложно выделить допустимое и неприемлемое в отношениях начальника и подчиненного, понять, что руководство не предполагает полного господства над нижестоящим сотрудником.

Выход: выстраивать здоровые границы, которые вы сможете открывать и закрывать по своему желанию. Учиться различать свое и чужое.

С 10 до 18 — мое рабочее время, в которое я обязана отвечать на звонки, а после 18 начинается мое личное, которое я имею полное право тратить на себя и быть по телефону недоступной.

Это мое тело, и никто не имеет права к нему прикасаться без моего разрешения. Быть готовой к тому, что, выстроив границы, брать чужие тапки без спроса вы тоже больше не сможете.

Привычка страдать, терпеть

В нашем обществе сильны мазохистские привычки, у женщин — особенно. Любим мы даже с некоторым хвастовством и гордостью рассказывать о том, кому какие  тяготы и страдания пришлось пережить.

«Меня-то муж пьяный колотил, вся в синяках ходила, это вы жизни не знаете». «В девяностые я два года ела одну перловку, а три сосиски были праздником, их хранили в морозилке на Новый год».

В женском кругу ходят легенды о самых грубых гинекологических осмотрах, родах с издевательствами и оскорблениями, абортах без обезболивания. Те, кто это пережил, приобретают некий ореол мученичества и героизма. Если мучиться и страдать — хорошо и за это потом дают «плюшки», то зачем бороться против насильников, зачем все это прекращать?

Правда, сейчас силу набирает здоровая тенденция: в женском кругу становится модно хвалиться не самыми болезненными и ужасными, а самыми легкими, мягкими и комфортными родами. Ты крута не в том случае, если сумела вытерпеть самое ужасное отношение к себе в самой жуткой больнице, а если смогла себе заработать на качественное медицинское обслуживание и в «мясницкую» не попасть.

Выход: проститься с тем убеждением, что за перенесенные страдания нам причитается «компенсация». Нет. А если за черной полосой последует белая, то перейти туда человеку с гораздо большей вероятностью поможет осознание того, что дальше так жить невыносимо, а не готовность терпеть и страдать до бесконечности.

https://www.youtube.com/watch?v=I-EtAudLxdk

Заботиться о качестве своей жизни. Выбирать удобную мебель, вкусную и полезную еду, врачей-профессионалов без садистических наклонностей, принимающих и поддерживающих подруг.

Запрет на инициативу

Такие женщины ждут активных действий от других людей, но при этом верят в то, будто другие люди почему-то станут действовать в их интересах.

Часто они становятся жертвами соблазнителей. С обманщиками и насильниками им комфортнее и проще: если обычный, здоровый мужчина иногда сомневается, бывает застенчивым и робким, инициативу проявляет пятьдесят на пятьдесят, шаг — твой, шаг — мой, то насильники все делают активно, быстро и сами.

Сам подойдет, сам попросит телефон или добавит в друзья в соцсети, сам будет названивать, сам предложит встретиться и выберет для этого место. Можно просто расслабиться и получать удовольствие, а не терзаться сомнениями над телефоном: позвонить или не позвонить ему первой.

Хотя чрезмерная мужская инициатива и напор на ранних стадиях знакомства должны скорее настораживать, чем служить поводом расслабиться. Скорее всего, он так пылок и неудержим вовсе не потому, что вы так сильно ему понравились. А потому, что он по натуре тиран и хочет как можно скорее получить над вами полный контроль, вовлечь в игру по своим правилам.

Выход: учиться проявлять инициативу. В отношениях, где участвуют двое, хотя бы 50% ответственности брать на себя. Не ждать, что мужчина сделает и первый шаг, и второй, и третий, а действовать по принципу шахматной партии или другой игры: ход за тобой, ход за мной.

Источник: https://lady.mail.ru/article/491466-5-chert-zhenshhiny-zhertvy-kak-ot-nih-izbavitsja/

Женщина жертва мужчины тирана

Женщина-жертва

Это статья о том, почему многие женщины терпят физическое и эмоциональное насилие своих мужчин.

И почему синдром жертвы у женщины приводит к тому, что в ее жизни появляется мужчина тиран.

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Кроме того, эта статья расскажет вам о жизненном сценарии жертвы, о психологии жертвенного поведения и о его причинах.

Напомню, что все эти темы я уже рассматривал в статьях о сценариях жизни, о психологии зависимого поведения, и о том, как изменить свою судьбу.

Эти статьи вы найдете Здесь

А кто такой мужчина тиран и что такое домашняя тирания вы можете узнать, просмотрев статьи в рубрике

Мужчина тиран и его жертвы

Почему я пишу об этом?

Не секрет, что эти проблемы очень актуальны.

Физическое и эмоциональное насилие в семье является очень тяжелой и сложной проблемой для современного общества. 

Как психолог-практик я очень часто консультирую женщин, подвергающихся тирании со стороны их мужчин.

Впрочем, не только мужчин, но и матерей, братьев, сестер и даже собственных детей.

А если выйти за пределы семьи, то и начальников и коллег по работе. 

И самый распространенный вопрос, который они задают мне, и на который мы затем вместе ищем ответы, следующий:

«Почему, будучи

глубоко несчастной, перенося такие страдания

и мучения, я продолжаю

оставаться с ним (с ними)?»

Давайте попытаемся ответить на этот вопрос.

В статье Как бороться с домашним тираном я уже дал несколько ответов.

Здесь я продолжу рассуждать на эту тему.

Итак, …

терпят насилие своих мужчин и не уходят

Я распределил все причины на две части: основные и дополнительные.

Первые лежат в основе любого зависимого поведения.

Вторые составляют фон этого поведения, дополняют и подкрепляют его, но могут и отсутствовать вообще.

Основные причины

На мой взгляд, их две

1. Психология жертвы…

Такой женщине свойственно жертвенное поведение.

Она неосознанно ищет для себя и своих детей хозяина-угнетателя.

Не сознавая того, она готова терпеть и сносить практически любые его издевательства.  

Такой человек, сам того не зная, т.е. бессознательно, всегда внутренне готов оказаться в роли жертвы, понести ущерб и страдать. 

Как правило, такая поведенческая модель была скопирована женщиной у своей матери.

Скорее всего, глава их семьи был домашним деспотом, по тому-то история и повторяется.

Часто, такая женщина неосознанно следует убеждениям, которые мешают жить, типа:

  • Женщина должна терпеть, такова ее судьба…
  • Женщина должна быть смиренной…
  • Мне вечно не везет…
  • Что не делай, все равно ничего не получится…
  • В этом мире нет ничего хорошего, и никогда не будет …
  • Мне все надоело, у меня нет сил…

По понятным причинам, Эффект Пигмалиона создает необходимые условия для реализации этих негативных установок и убеждений.

Как правило, женщина жертва страдает из-за низкой самооценки, она редко бывает уверена в себе.

У нее повышенная тревожность, она не способна высказать и отстоять свое мнение.

Кроме того, ее практически все время преследует чувство вины.

Такой женщине очень сложно выйти из подчинения сильного и деспотичного человека, к которому она попала в зависимость.    

Основными факторами 

формирования психологии жертвы

являются:

  • усвоенная еще в детстве модель поведения матери, которая чаще всего сама была жертвой мужа тирана
  • детские психологические травмы
  • неправильное воспитание
  • неверный выбор жизненного пути

Подробнее об этом читайте в статьях:

Психология жертвы: обвиняй себя и наказывай (Часть 1)

Как перестать быть жертвой (Часть 3)

Чаще всего, без работы с психологом здесь не обойтись.

Ведь нужно изменять эту модель поведения, искать и прорабатывать причины патологической жертвенности, корректировать эмоциональную сферу, учиться быть сильной и самостоятельной.  

Сделать это очень необходимо.

Поскольку, даже если такая женщина и сможет уйти от мужа-тирана, то, как правило, через некоторое время она оказывается во власти другого семейного деспота.

Только личностные изменения и психологический рост помогут больше не наступать на подобные грабли.

2. Надежда на то,

что все само изменится к лучшему… 

Эта вторая, основная причина сгубила не одну женскую судьбу, и продолжает это делать по сей день.

Многим часто свойственно полагать, что все изменится к лучшему само собой, без надлежащих усилий.

Кстати, эта иллюзорная установка чаще всего свойственна людям с психологией жертвы.

Тем, чья личностная зрелость еще далека до полного формирования.     

Однако такая надежда – плохой помощник. Лучше оставить все иллюзии и начать самой менять свою жизнь к лучшему.

Тиран перестанет быть тираном только в случае, если сам будет меняться, станет работать над собой.

Но, как вы понимаете, это очень редкое явление.

Образно говоря, при входе в семьи, где живет будущий или уже состоявшийся домашний деспот, я бы вешал табличку с надписью:

 «Оставь надежду, всяк сюда входящий!».

Теперь рассмотрим…

Дополнительные причины

Повторюсь, что они чаще всего выступают неким фоном для основных причин.

Дополняют и подкрепляют их, но могут и отсутствовать вообще.

1. Страх одиночества…

Женщина боится остаться одной, да еще и с детьми, поэтому уж лучше домашний тиран, чем вообще никого.

А тиран этим пользуется. Страх одиночества становится основным инструментов, помогающим ему удерживать его жертву в подчинении.

Почти все люди боятся одиночества. Это действительно очень тяжелое состояние.

Но очень часто бывает, что этот страх возникает не сам по себе, а как следствие неспособности человека проявить самостоятельность.

Как правило, такой человек недостаточно психологически зрелый.

Он не может и дня пробыть в состоянии одиночества.

А уж тем более длительный срок в одиночестве справляться со своими жизненными трудностями и проблемами.  

  2. Страх оставить детей без отца…

Соображения примерно те же: лучше уж такой отец, чем вообще никакого.

Только тут возникают вопросы:

  • А будут ли дети счастливы с таким отцом?
  • Кем они вырастут, наблюдая за тем, как их отец издевается над их матерью?
  • Какой след оставят в их душе психологическое и физическое насилие и жизнь в постоянном страхе?

Что лучше: ад с отцом-тираном, или пусть не слишком легкая, но более спокойная жизнь без отца?

Я не приветствую женского одиночества и безотцовщины.

Но как психолог, могу привести множество примеров, когда одинокие матери смогли вырастить, воспитать и поставить на ноги психологически  вполне здоровых детей.

И, наоборот, — есть множество примеров, когда дети из полных семей, но с деспотичным воспитанием вырастают невротиками с различными психологическими проблемами.

Подробнее о неврозах читайте в этих статьях:

Подари ребенку невроз…

Признаки невроза и почему он иногда полезен

3. Давление со стороны родственников…

Ведь, согласно идиотскому правилу, виноват в разрушении семьи не тот, кто ее разрушает, а тот, кто инициировал разрыв отношений.

Поэтому, лучше терпеть физическое и психологические насилие в семье и все издевательства мужчины тирана, чем плюнуть на мнение окружающих и взять на себя ответственность за свою жизнь.

К тому же «сердобольные» родственники, преследуя какие-то свои выгоды, часто сами провоцирует женщину-жертву на бездействия, нашептывая примерно следующее:

  • Ты останешься одна!
  • Будешь одна мучиться и воспитывать детей!
  • Семью нужно беречь, а не разрушать!
  • Будешь всю жизнь обвинять себя за то, что оставила детей без отца!
  • С таким характером ты никого больше не встретишь!  

Так женщина оказывается в зависимости не только от мужа-тирана, но и от мнения и давления окружающих.  

    4. Угрозы и запугивание…

Это ключевые инструменты тирана, используемые им для давления на свою жертву и для манипуляций ее поведением

В качестве дополнения к основным причинам жертвенного поведения этого чаще всего бывает вполне достаточно, чтобы женщина оставалась в подчинении и не посмела уйти от него.

5. Любовь…

В случае любви к мужчине-тирану любовь действительно зла, так как ничего, кроме страданий она не приносит.

Но задайте вопрос, разве вы обязаны любить козла и терпеть от него унижения и страх? 

Кроме того, часто женщина ошибочно принимает за любовь сильную эмоциональную зависимость от тирана.

В этом случае сильные положительные эмоции и переживания в отношении угнетателя есть результат срабатывания психологический защиты – так называемый Стокгольмский синдром.  

6. Материальная и финансовая зависимость от тирана…

В предыдущей статье я уже писал, что домашний деспот всегда старается загнать свою жертву в зависимость.

Женщина сама не замечает, как теряет финансовую самостоятельность и полностью утрачивает свободу действий и возможности для освобождения от гнета агрессивного мужа.

Часто такой женщины просто некуда идти, и единственная крыша над головой – это дом ее супруга-тирана.

7. Боязнь перемен…

В этом случае женщину пугает неизвестность, страх пред новой жизнью и, соответственно, новыми проблемами и трудностями.

Легче перетерпеть страдания и унижения, доставляемые тираном, чем что-либо изменить в своей жизни.

Но именно этот страх блокирует женщине все возможности стать счастливой и сделать счастливой своих детей.   

Таковы причины того:

  • почему многие женщины терпят физическое и эмоциональное насилие своих мужчин
  • и почему женщина жертва мужчины тирана чаще всего не способна от него уйти

В следующей статье я рассмотрю такую проблему, как:

«Почему женщины выбирают инфантильных мужчин?»

Берегите себя!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

Источник: https://formaetsensum.ru/zhenshhina-zhertva-muzhchiny-tirana.html

Женщина – жертва: Тяжелая ситуация или выгодная позиция?

Женщина-жертва

Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб.

Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли? Ситуацию комментирует кандидат психологических наук Регина Енакаева, начальник участкового отдела «Щербинка» Московской службы психологической помощи населению.

Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.

фото – gettyimages.com

Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее. Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.

Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни.

Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику.

Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.

Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя.

Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.

Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.

Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.

Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно.

Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.
Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание.

Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.

В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это — путь слабого человека.

На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек.

«Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», — часто думает она, хотя фактически — она уже давно идет по жизни одна.

И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.

Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.

Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей.

Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу. Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей.

И дети нередко играют роли своих родителей.

Быть жертвой — выгодно

Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения.

Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы.

Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.

Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. ее роль в жизни – роль жертвы.

https://www.youtube.com/watch?v=Feu3SlRotpA

Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет.

Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы».

Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются.

Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется.

При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

фото – gettyimages.com

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников.

Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой.

И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.

Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями.

И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва.

Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье.

Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Выйти из роли жертвы

Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.

Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни.

Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.

Беспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.

Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих.

А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими.

Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке.

И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.

Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть.

И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва.

Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.

Источник: https://www.pravmir.ru/zhenshhina-zhertva-tyazhelaya-situaciya-ili-vygodnaya-poziciya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.