Я манипулятор

Манипуляция — это данность, невозможно отрицать. Мы часто сталкиваемся с ними: есть какой-то подвох в том, как бесслезно плачет капризный ребенок, или в том, как высокопоставленный политик цедит с телеэкрана: «Мы выражаем глубокие соболезнования…» Ребенок вовсе не огорчен. Политик вовсе не сострадает. Мы знаем об этом.

В психологии понятие манипуляции определяют по-разному, но все трактовки сходятся в том, что она всегда происходит скрытно, ставит целью контроль и преследует одностороннюю выгоду. В этом смысле манипуляция отличается от влияния, которое «играет» в открытую и может работать не только в интересах того, кто влияет, но и в интересах того, на кого направлено.

Понять эту разницу можно на примере отношений с детьми. Родитель, который грозится: «Если провалишь вступительные, никогда не станешь человеком!» — манипулирует.

Родитель, который говорит: «Если провалишь вступительные, тебе придется очень тяжело, но мы все равно будем тебя любить», — влияет. Разница заключается в честности, ведь на самом деле и там, и там в основе лежит тревога за родное дитя.

Вот только в первом случае ее скрывают, выпуская на сцену возмущение и угрозу.

Причины манипуляции

Манипуляция возникает из-за эмоций и работает за их счет. Не желая быть уязвимыми, не доверяя другим, стремясь не сталкиваться с болезненными чувствами, мы часто прячем одно за другим: страх — за гневом, боль — за равнодушием, обиду — за обвинениями и так далее.

Ведь тот, кто показывает свои эмоции, вроде как становится беззащитным, только ленивый не пнет его, кто хочешь сможет над ним посмеяться. Так думает манипулятор. Так «учили» в школе, в семье, в университете, в летнем лагере во время травли меня, вас, того парня напротив.

Неприятный факт заключается в том, что все мы иногда манипулируем. Когда человек говорит приятелю: «Отличный эскиз татуировки!» — а сам думает: «Да что ты будешь делать с ней в семьдесят лет?» — он скрывает свою реакцию, чтобы не пришлось вступать в конфликт и не получить сдачи: «Да что ты вообще в этом понимаешь?»

Ежедневное манипулирование — это всегда замкнутый круг: чем больше мы скрываем, тем больше приходится скрывать.

Вопреки распространенной сегодня риторике осуждения в адрес манипуляторов (всегда «их», а не «нас», нет), они вовсе не «враги нормального человека» и уж тем более не «бесчувственные мерзавцы».

Американский психолог и психотерапевт, ученик Абрахама Маслоу Эверетт Шостром в своей работе «Человек-манипулятор» пишет, что все манипуляторы «испытывают боль изнутри, боль от внутренних конфликтов». Манипуляция так часто возникает как раз из-за этой боли или желания ее избежать.

Мы манипулируем, потому что не доверяем другим и хотим их контролировать или использовать, потому что пытаемся избежать неприятных ситуаций, структурировать время и тому подобное.

Когда мы занимаемся всем этим, то воспринимаем людей, даже самых близких и важных, как «вещи»», и в результате отдаляемся от них, разрушаем свои отношения и в конечном итоге себя самих.

Такая жизнь не доставляет удовольствия, она автоматична, роботизирована до ожидаемых реакций и в конечном итоге не позволяет раскрыть заложенный в нас потенциал, прежде всего, творческий и человеческий.

Распространенные способы манипуляции

Манипуляции крайне разнообразны. Условно их можно разделить на «горькие» и «сладкие».

Первые основаны на страхе и жалости.

Когда начальник без особых на то причин криком кричит на подчиненных, он использует агрессию и вызываемый ею испуг для того, чтобы заставить других соблюдать свои условия.

Когда человек раз за разом требует помощи, но у него ничего не меняется к лучшему, как ни старайся, он использует беспомощность и сострадание, чтобы получить чужие временные или материальные ресурсы.

https://www.youtube.com/watch?v=fnue-2kYAes

Распространенные «сладкие» манипуляции распознать труднее, поскольку часто они закамуфлированы похвалой и обещаниями.

Например, мужчина может сулить брак своей любовнице, которая уже родила от него ребенка, и все бы хорошо, но… он повторяет это уже пять лет.

Дитя давно встало на ножки, а его папа до сих пор лишь ходит в гости к маме, заблаговременно сообщая законной жене, что задерживается на встречах.

Как распознать манипуляцию? Ведь гнев, жалобы, обещания и похвалы кажутся такими искренними. Очевидно, насторожить должна несоразмерность происходящего: начальник кричит ежедневно; бедному другу помощь требуется во всем, хотя кое с чем он мог бы справиться и сам; любовник тянет с разводом годами. На самом деле обычно мы знаем, что что-то не так, вот только часто не можем сказать «нет».

Как ни парадоксально, для того чтобы научиться делать это, нужно и самому перестать манипулировать другими.

Что делать, если вы манипулятор?

Шостром в своей книге пишет, что каждый манипулятор может стать «актуализатором» — человеком, который живет свободно, осознает, что происходит у него внутри и вокруг, и «глубоко верит в то, что он и другие могут справляться с жизненными трудностями». Ключ к такому образу жизни кажется простым и сложным одновременно. Это честность, а точнее, желание честно передавать эмоциональные сообщения и принимать их от других.

Например, тот случай с татуировкой. Человек, который не хочет манипулировать, скажет: «Красивый эскиз! Но ты уверен, что она будет хорошо смотреться, когда тебе будет семьдесят?» Если его собеседник тоже умеет передавать честные сообщения, он ответит, например, так: «Мне кажется, я стану старым байкером, так что все будет в порядке».

Как живет актуализатор

Актуализатор, в отличие от манипулятора, не борется с противоречиями в себе, а принимает их: он слабый, но сильный, умный, но глупый, сердечный, но вспыльчивый, и так далее. Это нормально для человека. Все мы такие. И все мы, конечно же, не святые: ругаемся, ноем, оскорбляемся — иначе говоря, испытываем боль и даем другим понять, что происходит.

Надо учитывать, что честность от тычков не избавит. Наоборот, она связана с риском: ведь нам и впрямь придется показывать, что мы чувствуем.

Однако актуализация во многом защищает от боли уже сама по себе или позволяет переживать ее быстрее, без шрамов и затяжных хронических процессов, поскольку конфликт теряет связь с самоутверждением, перестает быть кошмаром наяву и волшебным образом превращается в способ роста и сближения.

Конечно же, нельзя сказать, что актуализаторы не манипулируют и не становятся объектом манипуляций. Однако они осознают это. «Актуализатор не пытается изменить манипулятора, чтобы самому стать манипулятором в этот момент, — пишет Шостром.

— Принимать на себя ответственность изменить другого — значит лишь поддаваться манипуляциям этого человека. Можно описать его или познакомить его с собственными манипуляциями, но не стоит брать на себя ответственность по его изменению.

Актуализатор осознает, что каждый человек должен сам нести за себя ответственность».

Актуализатор всегда умеет то, чего, будучи манипулятором, не умел: спорить и сострадать, отказывать и идти навстречу, поддерживать отношения и находиться в одиночестве.

Благодаря этому он оказывается способен жить в настоящем, вместо того чтобы смотреть в прошлое, где кто-то виноват в его неудачах, или в будущее, где лежат отдаленные планы, которым не суждено сбыться.

Это, в конечном итоге, позволяет не просто не тратить жизнь впустую, а сделать ее чем-то стоящим, осмысленным и приятным. Надолго. Это, кажется, и есть то самое, чего мы все так или иначе хотим.

Видео:Почему манипуляторы и абьюзеры выбирают эмпатовСкачать

Мужчина манипулятор превратит вашу жизнь в ад: как этого избежать

17.06.2019

«Привет всем! Меня зовут Ксюша, и я жертва манипулятора. Держусь без него уже месяц». Именно так я всегда представляла свою речь в кружке «мужчина манипулятор, превративший меня в тряпку». Но, к сожалению, такого нет, а хотелось бы. Ведь это та же зависимость, что и алкоголизм. Ты уже не употребляешь, но хотеть попробовать снова не прекращаешь.

Совсем недавно мы говорили про альфонса, а теперь как нам распознать мужчину манипулятора? Можно ли изменить его? И как выбраться из прочных сетей? Сегодня откроется вся правда о злодее-пауке, сосущем вашу энергию. Приготовьтесь, тема неприятная и болезненная.

Мужчина манипулятор, кто ты?

Если хорошенько подумать, то мы часто сталкиваемся с манипуляциями в повседневной жизни. Нами управляют родители, дети, руководство, продавцы супермаркетов, маркетологи.  Сами мы подключаем те же уловки, когда хотим, чтоб всё было по-нашему. Но это безобидная форма взаимодействия. А где опасность?

Мужчина – профессиональный манипулятор – вот кто опасен. Ведь он заядлый эгоист, его цели превыше всего, и он никогда не проникнется тем, что творится в душе другого. «Все люди – мясо» – так говорил мой мучитель, навязывая мне своё мировоззрение. Тогда я не понимала, что его прерогатива использовать людей и пускать на фарш.

https://www.youtube.com/watch?v=wtO6FtXleFE

Характеристика манипулятора на первый взгляд безупречна. Он искусен в общении с женщинами и будто знает, как найти подход к любой из них. Он романтичен, харизматичен, мечтателен, баснословен, с прекрасным чувством юмора и влюбленными глазами. Именно эти черты так цепляют и привязывают жертву (для интереса прочитайте статью про пикаперов).

Манипулятор рассматривает женщину как объект для достижения своих целей (секс, материальная выгода и другие блага). Отношения с ним не могут быть счастливыми. Даже если вам кажется, что все хорошо складывается, он вас быстро психологически изнасилует.

Что делать, если самооценка не на высоте?

Почему ты это делаешь?

На вопрос, почему мужчины становятся манипуляторами, психология выдвигает несколько причин:

• будучи ребенком, его чувства отвергались либо высмеивались, поэтому со временем у него появился страх близости. Применяя манипуляции, он как бы защищает свою эмоциональную сферу;
• неуверенность в себе толкает его на манипуляции через тотальный контроль над другими;
• восполняет чувство собственного достоинства через энергию других людей (энергетический вампир точнее);
• копирует родительский сценарий, где его то тешили, то холодно с ним обращались. Поэтому во взрослой жизни ему доставляет удовольствие играть с женщиной в те же игры.

Если вы понимаете, что делаете совсем не то, что хотите, при этом чувствуете себя вымотанной в отношениях – ваш мужчина – настоящий манипулятор. Это не любовь. А как понять, что мужчина не любит, прочитайте здесь.

Как тебя распознать?

В начале отношений не так-то просто отличить нормального парня от манипулятора. Он хорошо маскируется, но все же как определить психологического насильника? Ищите следующие признаки:

1. Жалуется на бывших девушек: его недооценили, воспользовались им, поиграли с чувствами, хотя он целиком вкладывался в каждую. Но давайте-ка на чистоту, в отношениях всегда виноваты оба (один причиняет боль, другой позволяет это делать). Так что ни один зрелый человек не станет обвинять другого, ответственность лежит на обоих. Да и вообще говорить про прошлые отношения – неуместно.
2. Заставляет вас сомневаться в каких-либо действиях. То есть, к примеру, вы увидели недавние переписки с другими особами. Спрашиваете, почему он себе позволяет такое, а он отвечает, что это 10000 лет назад было и вообще тебе показалось. Вы и впрямь начинаете думать, что ошиблись, и какая-то вы невнимательная и слишком придирчивая.
3. Рьяно восторгается вами и выделяет из всех других женщин. «Ты такая светлая, чистая, как горный хрусталик. К тебе хочется тянуться, как к лучику света. Не то что другие, пробу ставить негде…». Это чертовски приятно слышать. Чувствуешь себя особенной ровно до тех пор, пока он не начнет периодически пропадать и игнорировать. Прям противоречие какое-то.
4. Сужает круг общения до вас двоих. Сразу вспоминаются строки: «В моей Вселенной ты был господин – и никого вокруг, только ты один». Что это значит? А то, что вы не понимаете, кто для вас действительно дорог. Ведь только ему вы нужны по-настоящему, но вы этого не цените.
5. Постоянно лукавит. Вы можете знать правду наверняка, и даже другие подтвердят, но только не он. Он же так искренен с вами, а вы и все остальные наговаривают на него. Самое время обидеться и привить вам чувство вины.
6. Неадекватно оценивает себя. Его могут ранить малейшие замечания, из-за чего он будет казаться хуже своей избранницы. Затем последуют наезды, агрессия, обиды, крики и даже побои.
7. Делает вид, что разочаровался в вас. Вы можете как-то не так проявить себя в какой-либо ситуации. Например, не заступились за него, когда на него наезжали. Всё. Вы не та, что нужна ему. Он ошибся. Но через месяц, так уж и быть, простит вас и продолжит пользоваться.

Загляните в эту статью, там есть и другие признаки определения манипулятора. И обязательно посмотрите это небольшое видео:

Как противостоять твоим нападкам?

Как ведут себя мужчины, чьи вторые имена манипуляторы, мы поняли. Но что делать, если им оказался ваш парень? А если это нынешний муж? Как быть? Давайте научимся тому, как общаться с ними:

• старайтесь не противостоять, а просто поддайтесь. Но! Сохраняйте рациональное мышление, иначе легко впадете в состояние жертвы;
• не паникуйте, когда он начнет вас избегать, и не бойтесь потерять его. Затаитесь, и он сам вернется, когда почувствует, что интерес к нему пропадает;
• игнорируйте его подшучивания над вами, и вообще, с вами так нельзя! Помните, что так он старается поднять свою самооценку;
• попробуйте напрямую сказать, что его манипуляционные уловки настолько предсказуемы, что становится слегка скучно. И озвучивайте его действия, например, «ты хочешь меня обидеть, думаешь, я не вижу этого?». Завалите его правдой;
• будьте у себя на первом месте. Как вести себя, если он пропал в очередной раз? Съездите куда-нибудь отдохнуть. Обидел – купите платье и отправляйтесь гулять с подругами. Долой страдания и самокопания!
• застаньте врасплох, обескуражьте вампирёныша. В момент, когда он будет ждать ваших слез – начните смеяться. Или согласитесь, что вы не та, что ему нужна;
• воспринимайте его манипуляции как флирт или забавные утехи. Просто такие игры и всё.

Интересно для прочтения: 10 фраз, после которых нужно бросать мужчину.

Что происходит с жертвой?

Почему вы становитесь жертвой манипулятора, который впоследствии превращается в тирана? Как узнать изначально, что он мучитель? На самом деле никак. Попасться на крюк может каждая девушка, даже самая уверенная. Ведь манипулирует он не сразу, а дождавшись привязанности. И вот тогда соскочить с крючка становится сложнее.

https://www.youtube.com/watch?v=SwxyuZ-k-c0

Вас постоянно посещает чувство, что конфликты происходят потому, что именно вы делаете все не так. Вы «бьетесь головой об стенку» и прокручиваете моменты «а если бы я сказала по-другому, или была возможность исправить…». Вы все время пытаетесь объяснить, донести, чтобы он правильно понял и не злился. Даже если вы все правильно делаете, за это тоже может прилететь.

Постепенно из яркой личности вы превращаетесь в безликую, ведь ваш стержень уже не ваш, а его. Вы все время боитесь, депрессуете, ходите по струнке. У вас бушуют гормоны: эндорфины подменяются адреналином, плюс вбрасывается гормон стресса кортизол. Процессы организма перестраиваются, что пагубно влияет на внешность и психический настрой.

Вы настолько глубоко погрязли, что не можете отличить нормальное поведение от безрассудного. Вы видите себя только с этим мужчиной, страшным манипулятором. Вам кажется, что другой жизни у вас уже не будет.

Остаться или бежать?

А теперь о самом главном. Что делать, чтобы он изменился? А ничего не поделаешь. У него проблемная психика, и не вам это исправлять. И не вам быть с ним, потому что счастливой семьи с ним не построить. Он и сам счастлив никогда не будет. Мучения, которые он приносит другим, не останутся безнаказанными.

И если вы не хотите пережить настоящий психоад, вы обязаны вырваться. Кто он такой, чтобы вами управлять? Но как бороться и как расстаться с мучителем? А вы перекройте ему поток вашей энергии способами, которые были выше. Ему нечем будет питаться и придется искать новый источник.

А как избавиться от зависимости безболезненно? Увы, никак. Потерпеть ломки всё же придется. Вас будет накрывать и отпускать. Главное — заставить себя найти замену. Например, заняться чем-то настолько крутым и интересным, что мысли о тиране будут постепенно стираться. Да и образ его станет мутным со временем.

И вы просто обязаны себе самой прожить яркую, наполненную счастьем жизнь. С манипулятором вы такую не проживете. С ним она покажется очень долгой, тяжелой и невыносимой. Так что любите себя безгранично и берегите! И не забывайте подписываться на блог, если статья понравилась. Это будет лучшей благодарностью!

Видео:Я манипулятор. Что делать? Можно ли это вылечить? Анна БогинскаяСкачать

Я, манипулятор | A r c h a i c H e a r t

› Песочница. Архив Статей и Авторских техник › Психология и Размышления › Я, манипулятор

Почему люди втайне пытаются управлять друг другом и как перестать это делать

Манипуляция — это данность, невозможно отрицать. Мы часто сталкиваемся с ними: есть какой-то подвох в том, как бесслезно плачет капризный ребенок, или в том, как высокопоставленный политик цедит с телеэкрана: «Мы выражаем глубокие соболезнования…» Ребенок вовсе не огорчен. Политик вовсе не сострадает. Мы знаем об этом.

В психологии понятие манипуляции определяют по-разному, но все трактовки сходятся в том, что она всегда происходит скрытно, ставит целью контроль и преследует одностороннюю выгоду. В этом смысле манипуляция отличается от влияния, которое «играет» в открытую и может работать не только в интересах того, кто влияет, но и в интересах того, на кого направлено.

Понять эту разницу можно на примере отношений с детьми. Родитель, который грозится: «Если провалишь вступительные, никогда не станешь человеком!» — манипулирует.

Родитель, который говорит: «Если провалишь вступительные, тебе придется очень тяжело, но мы все равно будем тебя любить», — влияет. Разница заключается в честности, ведь на самом деле и там, и там в основе лежит тревога за родное дитя.

Вот только в первом случае ее скрывают, выпуская на сцену возмущение и угрозу.

Видео:Я манипулятор. Можно ли это вылечить? Анна БогинскаяСкачать

Я – манипулятор

Тактика манипуляций в повседневной жизни в той или иной мере присуща каждому человеку. Но случается, что такой способ добиваться своих целей становится невыносим для окружающих и самого манипулятора. Ведь зачастую человек действует не вполне, а то и вовсе не осознанно.

Им руководят заложенные ранее психологические программы. Модель общения, построенная на дергании за ниточки, является деструктивной для обеих сторон. Примечательно, что цель манипулятора не базируется на том, чтобы причинить окружающим боль.

Это своеобразный призыв любви, но в искаженной форме.

 На что изначально рассчитывает манипулятор:

• Понимание;
• Сочувствие;
• Любовь;
• Благодарность;
• Участие;
• Принятие.

А получает:

• Антипатию к своей персоне;
• Нежелание общаться с ним;
• Раздражительность окружающих;
• Частые конфликты;
• Полный игнор со стороны близких и друзей.

Как обнаружить в своем поведении признаки манипулятора и что делать, дабы избавиться от губительной привычки кукловода? Давайте разбираться.

Почему мы становимся манипуляторами?

Грудной ребенок уже с первых дней жизни способен на манипуляции. Криками он сообщает, что требует тепла и внимания. Это вполне естественный процесс.

Не стоит забывать, что для каждого важен, в первую очередь, собственный комфорт и безопасность. Так заложено в нас природой. Но, с возрастом человек может принять манипулятивный сценарий поведения, как норму.

Далее мастерство оттачивается и принимает затейливые формы.

https://www.youtube.com/watch?v=O7NG7WUisAg

Стоит отметить, что манипулирование – это не самый страшный человеческий порок. Более того, все мы занимаемся им, поскольку эта черта является частью человеческой натуры.

Вспомните персонажа мультфильма «Шрек», кота в сапогах, и его очаровательный взгляд, который он использовал, когда что-то просил. Так вот, это безобидная и вполне допустимая манипуляция.  Ну, как откажешь такому милому котейке? Другое дело, когда окружающие от ваших приемов страдают.

В этом случае необходимо пересмотреть тактику достижения целей и повернуть вектор в противоположную сторону.

Если вы обнаружили в своем поведении нечто подобное, не отчаивайтесь. Ситуация поправима уже потому, что вы признаете собственные ошибки и готовы меняться. Далее важно выявить причину и скрытый мотив манипуляций, а затем побороть их.

Какой вы Карабас Барабас?

Как уже было сказано выше, манипулировать может кто угодно. Это касается близких родственников, знакомых, друзей или сослуживцев. Как могут проявляться попытки управления сознанием других? Рассмотрим самые типичные модели поведения «кукловода».

Добрая самаритянка

Вы чья-то мама, свекровь, бабушка, одним словом, представительница старшего поколения? Тогда, скорее всего, ваши манипуляции реализуются не осознанно. Просто психологически вы так «прошиты».

Советское воспитание оставило на людях периода коммунизма ничем неискоренимый штамп «осчастливить других любой ценой». Даже в ущерб себе. Как это проявляется? Вы пытаетесь участвовать во всех делах семьи, помогаете, тянете ношу, которая вам заведомо не по силам. А потом, еле дыша, вслух констатируете, что благодарности от молодого поколения так никогда и не дождетесь.

Включая режим «жертвы» на самом деле добрая самаритянка делает жертв из тех, кому адресована ее убийственная забота. После титанических усилий, что она приложила, сложно будет отказать ей в любой просьбе.

Лучший друг

Вы знакомы с пеленок, школьной скамьи, института, работы. И ваш друг или подруга всегда «под рукой».

Без вопросов даст в долг, придет на помощь в сложной ситуации, не откажет составить компанию даже, если имеет другие планы. Не друг, а золото. Только в последнее время вы ощущаете, что постепенно отдаляетесь.

Причин для ссор нет, конфликтов тоже. Но друг находит предлоги не встречаться, избегает контакта, замыкается в себе. В чем дело?

Дружба подразумевает равноправие. Получать от нее удовольствие должен каждый. А вы тянете одеяло на себя. И берете больше, чем даете. Эти отношения больше походят на паразитизм с вашей стороны. Скорее всего, друг потерял мотивацию поддерживать связь и ждет отдачи, которую в полной мере заслужил.

Вторая половинка

Связываясь узами любви, люди представляют себе сказочное будущее с избранником. Но на деле сценарий совместной жизни может развиваться обратно ожиданиям. Не желая принять горькую реальность, мужья и жены прибегают к манипуляциям. В ход идут любые приемы, чтобы перевоспитать спутника жизни. И жизнь бок о бок с манипулятором превращается в беспросветный ад.

Поведение такого рода в гармоничной семье недопустимо. Если вы жаждите доверительных отношений, основанных на взаимопонимании и уважении, отбросьте манипулятивные «штучки» и поговорите с партнером по душам. Возможно, в ходе конструктивного диалога вы поймете, как можно спасти семью и вернуть тепло семейному очагу.

Как перестать манипулировать?

Деструктивное манипулирование — это зависимость. Но побороть ее вполне реально.

Продолжатель дела Абрахама Маслоу психолог Эверетт Шостром в своем научном труде под названием «Человек-манипулятор» уверен, что к таким действиям людей побуждают ошибочные внутренние установки. Они в свою очередь, формируют неправильную модель взаимодействия с социумом.

В качестве здоровой альтернативы деструктивному манипулированию Шомстром предлагает манипулятору превратиться в «актуализатора».

Кто такой актуализатор? Это человек, признавший свои недостатки, в том числе, склонность к манипулированию. Он принимает себя любым, а, следовательно, у него отпадает надобность притворяться и играть роли.

А еще актуализатор полностью берет на себя ответственность за собственные эмоции. Он выбирает, обижаться на близких или отпустить ситуацию с легким сердцем. Актуализатор принимает себя и других такими, какие они есть.

Вот заветный ключ к обретению свободы.

Разумеется, на своем пути актуализатор тоже встречает преграды. Изменение тактики поведения с окружающими может быть воспринято в штыки. Ведь отныне вы не будете скрывать своих истинных намерений и эмоций.

Зато, отступивший от манипулятивного поведения человек, избавит себя и близких от мучительных хронических обид, недосказанности и недопонимания. Вашими действиями отныне правит искренность и осознанность.

Но, став актуализатором, вовсе не обязательно полностью отказываться от манипуляций. Более того, в реалиях жизни это невозможно.

Принципиальная разница будет заключаться в том, что теперь вы не станете предъявлять людям претензий и желать, чтобы они отвечали вашим запросам.

Приоритетом для актуализатора является ответственность: « Я несу ответ за свои эмоции и действия, а окружающие за свои».

Путь, выбранный актуализатором, сложен и прост одновременно. Нужно лишь осознать, что этот метод разорвет порочный круг и отважиться встать на новый путь.

https://www.youtube.com/watch?v=tReGb0LF2g0

Жизнь без деструктивных манипуляций позволяет забыть о нелепых обидах и мнимых долженствованиях. Ведь, в ней есть свобода, которая дает внутреннюю гармонию, взаимопонимание и безусловную любовь!

Видео:13 признаков женщины МАНИПУЛЯТОРА! О них нужно знатьСкачать

Чеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми

Яна Филимонова

Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.

Вы не можете держать ровную дистанцию

Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной.

Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно.

Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.

Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном.

Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило.

Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.

Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко.

И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк.

Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма.

Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану.

Получается ретравматизация и замкнутый круг.

Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.

Вы постоянно оправдываете себя эмоциями

Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко.

Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.

Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.

Вы двигаете собственные границы в надежде,
что вас за это полюбят

Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть.

А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться.

Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.

https://www.youtube.com/watch?v=Am5vGM7GRfo

Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко.

Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе.

Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.

Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно.

На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву.

Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.

Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными.

Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу.

Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.

Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.

Вы помогаете, ожидая ответной услуги — но не говорите об этом

Как и со всеми манипуляциями, здесь есть нюансы. Если муж говорит жене, что он ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать он него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально.

Плохо, когда эти ожидания остаются неозвученными, а шаг навстречу преподносится как бескорыстный, хотя на самом деле таковым не является.

Вы даёте другу советы по подготовке бизнес-семинара, надеясь, что он даст вам бесплатное приглашение, а когда не получаете его — обижаетесь.

Друг не понимает, с чего вы вдруг стали так холодны: он же просто прислал вам несколько вопросов в мессенджер и попросил совета. Он не знал, что вы мысленно назначили плату за услугу и теперь он вам должен.

Этот пункт похож на предыдущий: вы что-то делаете для человека как бы даром, подразумевая при этом торг — но цену вслух не называете.

Такие действия перестают быть манипуляцией, если мы честно и открыто говорим, например: «Хорошо, давай я присоединюсь к твоей группе в соцсети, а ты тогда, пожалуйста, прорекламируй моё мероприятие у себя на странице».

Дальше человек может согласиться, а может и нет — но вы свои ожидания и цену сделки озвучили. Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно.

Вы — исключение из правил

На вас не распространяются общие договорённости. То есть вы, конечно, понимаете, что хорошо бы их соблюдать, но происходит нечто исключительное, что, конечно же, оправдывает ваш поступок. Вы были загружены больше остальных. Или случились ужасные пробки, потому что именно вы живёте на самом загруженном шоссе в этом городе.

Вы оказались ужасно расстроены, не в себе или страшно не выспались и забыли. Вы ратуете, чтобы все вовремя пришли на назначенную встречу выпускников («Мы же занятые люди! Давайте ценить время друг друга!»), а сами опаздываете на час.

Но вы же организатор встречи! На вас никто не должен сердиться: они бы знали, как сложно было всех собрать.

Возможно, все эти оправдания искренни и даже отчасти справедливы. Проблема в другом: если это действительно так, значит, достигнутые договорённости и созданные правила вам не подходят. А значит, их нужно пересматривать, и делать это лучше в открытую.

Оговаривать, что вы хотите иметь право опоздать на час, что вы можете не выполнить свою часть сделки, потому что сейчас завалены работой, или хотите поспать утром подольше, и встречу нужно перенести.

Но такой сценарий, конечно, несёт дополнительную нагрузку: другие участники тоже могут захотеть себе поблажек или отказаться принимать ваши — и с этим придётся считаться.

🎥 Видео

Что делать, если манипулятором оказались вы? Советы психолога. Токсичные люди. Психология личностиСкачать

Я манипулятор? [ShirokovLITE]Скачать

Как общаться с манипуляторамиСкачать

Человек-манипулятор: почему я такой? | Я и мой характерСкачать

Как Правильно Общаться с Добрым МанипуляторомСкачать

«ОБИДНО, КОГДА МУЖ ГОВОРИТ, ЧТО Я МАНИПУЛЯТОР»Скачать

Я дазай манипулятор мне не нужен калькулятор - суспензияСкачать

Как понять, что тобой манипулируют. Как распознать манипулятора. Признаки манипуляции в отношениях.Скачать

Я манипулятор?Скачать

Как реагировать на провокации. Как разговаривать с манипулятором. Как провоцировать провокатора.Скачать

суспензия - Дазай манипулятор (speed up)Скачать

Любимые фразы манипулятора. Как распознать грязные манипуляции в отношениях.Скачать

4 ПРИЧИНЫ. Почему МАНИПУЛЯТОР возвращается в отношения, после того как бросил васСкачать

Кто такой манипулятор? #психология #манипулятор #психолог #виоламароСкачать

Почему и когда МАНИПУЛЯТОР скидывает на вас винуСкачать

МУЖСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ: Как переиграть его? / Мужчина не сможет управлять вами! Хватит быть марионеткойСкачать