Отношения с родителями

Видео:Посмотри этот ролик / отношения с родителями / поучительное видео /Скачать

Как улучшить отношения с родителями за 2-3 месяца?

В современном мире можно наблюдать острую проблему во взаимоотношениях детей с их родителями. Культура этих отношений во многом утеряна, хотя это очень важный аспект жизни. Сегодня мы разберём как улучшить отношения с родителями и для чего это нужно делать.

Молодое поколение зачастую не знает насколько сильно влияют отношения с родителями на их жизнь, как обыкновенное неуважение к своим предкам может закрыть судьбу, в которой изначально была запланирована довольно счастливая жизнь.

Отчасти в этом есть вина и более старшего поколения, которое не научило культуре отношений своих детей. Сегодня считается более целесообразным научить ребёнка зарабатывать деньги и выживать в социуме, как волку среди стаи себе подобных.

Но деньги деньгами, а уважение и благодарность к родителям никто не отменял. Поэтому давайте разберёмся в этой теме.

Почему отношения с родителями должны быть хорошими?

Очень многое в жизни человека зависит от того, как он относится к своим родителям. Огромным заблуждением является думать, что я могу не уважать или обижаться на своих родителей и при этом быть счастливым. Вопрос о том, как улучшить отношения с родителями должен волновать каждого здравомыслящего человека.

Если человек плохо относится отцу или матери, или к обоим сразу, то у он автоматически нарушает один из главнейших законов вселенной, который говорит о том, что человек обязан почитать своих родителей.

Родители в нашей жизни представляют энергию прошлого. Поэтому у человека, который плохо относится к родителям, закрывается энергетическая поддержка от рода, а это очень серьёзная потеря. Во всех разумных культурах (я не имею ввиду современную низшую культуру) знали, что один возвышенный или святой человек в роду может дать защиту и поддержку многим поколениям вперёд.

К тому же отец и мать в материальном мире являются представителями мужского и женского начала в нашей жизни. И агрессия к ним может закрыть ту или иную энергию в нашей жизни.

К примеру, едва ли можно встретить счастливого в отношениях мужчину, который ненавидит свою мать, или практически невозможно найти счастливую девушку, которая презирает и не уважает своего отца.

За что мы должны уважать и благодарить родителей?

Может возникнуть вопрос: «За что уважать родителей, которые являются алкоголиками или унижали и били человека в детстве?». Вопрос вполне логичный, но основывается он на эмоциях и чувствах, не более того.

Каждый из нас попадает именно в ту семью и к тем родителям, которых он заслуживает, не больше, не меньше.

Вот этот момент особенно не нравится многим людям. Но действительно, мы приходим в семью близкую нам по энергетике и подсознательным установкам. Кто-то говорит, что душа выбирает семью, кто-то говорит, что Бог посылает к тем или иным родителям, это не суть.

Перед тем как узнать, как улучшить отношения с родителями, следует понять, что наша семья, наши родители — это наша судьба, которую нужно встречать с честью и уважением. Какими бы не были родители, мы должны учиться их любить и уважать.

Даже если родители были или есть довольно негативные люди, от которых, казалось бы, никакой поддержки не получить, но нужно хотя бы заблокировать их негативную энергетику.

Когда мы с презрением относимся к предкам, критикуем их, то это приводит к тому, что мы получаем всю их негативную энергию во всей своей полноте. Но если мы уважаем предков и по мере возможности заботимся о них, то это блокирует плохую энергию и даёт доступ к милости Бога.

Поэтому если раньше Вы обижались и некрасиво относились к своим родителям, то самое время начать поступать правильно:

Относиться к родителям с почтением и уважением, заботиться о них, особенно во второй половине их жизни, просить благословение на важные поступки в жизни (создание семьи, рождение детей и т.п.).

Попробуйте найти счастливо живущую пару, если родители не пожелали им счастья в браке, или хуже того, прокляли их.

Как улучшить отношения с родителями за 40-90 дней?

Прорабатывать отношения с родителями нужно каждому человеку, даже тем, кто считает, что он нормально относится к своим родителям.

https://www.youtube.com/watch?v=8kq4PmlcV6k

Дело в том, что характер и многие подсознательные программы человека формируются в первые годы жизни, которые мы практически не помним. В подсознании могут быть сформированы негативные программы и установки по отношению к родителям и не только. Соответственно, у нас могут быть неосознанные претензии и обиды к родителям, что будет плохо сказываться на нашей жизни.

Поэтому даже если у Вас вроде бы хорошие или отличные отношения с родителями, всё равно сделайте то, о чём будет сказано ниже. Это точно не повредит, но поможет, как минимум, сделать гордыню меньше и научит больше уважать окружающих.

Первое, что важно понять:

Самое главное — это создать внутреннее уважение к родителям. Внутри, в сердце мы должны принимать их такими, какие они есть.

Внешне не всегда получается построить гармоничные отношения с родителями, и это не всегда нужно. Бывает, что отец или мать находятся в сильном невежестве и потакать их желаниям или следовать их советам опасно для своей жизни. Поэтому всегда нужно действовать согласно сложившимся обстоятельствам, но внутри сохранять любовь, спокойствие и уважение.

Техника улучшения отношений с родителями выполняется каждый день в течение 40 дней минимум — это минимальное время, в течение которого можно избавиться от подсознательной программы. Лучше делать её 2-3 месяца.

В результате использования этой методики улучшаются отношения с родителями, улучшается личная жизнь, неожиданно проходят болезни. Состоит она из двух пунктов:

• Поклоны;
• Прописывание левой рукой.

Подробнее по каждому пункту.

С помощью поклонов лучше всего убирать подсознательные обиды и другие негативный установки.  Достаточно начать кланяться человеку, к которому у Вас есть агрессия или что-то ещё, и постепенно отношение к нему изменится.

Поклоны следует делать полные, то есть опускаться на пять точек на землю (пол): колени, ладони и лоб. Делайте это дома, представляя отца или мать в уме, или поставив его или её фотографию перед собой. Делайте не менее 2-3 поклонов каждый день.

Начинать делать поклоны отцу лучше на растущей луне в воскресенье, а матери — на растущей луне в понедельник, но это не принципиальный момент. Вообще благоприятно по воскресеньям делать 108 поклонов отцу, а в понедельник 108 поклонов матери.

Это будет быстро разрушать агрессию, ненависть, обиду к тому, кому мы кланяемся. Причём по отношению к родителям лучше это делать каждый день, утром или вечером, на протяжении всей жизни. Стремитесь это делать искренне и с уважением.

Вместе с поклонами начните прописывать левой рукой следующие строки (пример с матерью):

1. Дорогая мама Имя, прости меня за всё.
2. Дорогая мама Имя, я прощаю тебя за всё.
3. Дорогая мама Имя, я благодарю тебя за всё.

Каждое предложение нужно прописывать минимум 1 раз каждый день без перерывов. Ещё лучше прописывать их по нескольку раз.

Пишем мы левой рукой, потому что она связана с правым полушарием мозга и подсознанием. Во время прописывания желательно проговаривать слова внимательно и искренне.

Лучше всего сделать эту технику в отношении каждого из родителей по очереди, не взирая на то, что с кем-то из них отношения лучше, а с кем-то хуже. Даже если Вы никогда не видели своих родителей, всё равно сделайте это, просто обращаясь к ним в уме. Если родители у Вас приёмные, то сделайте технику по отношению к ним.

Рекомендую: Отношения между родителями и детьми в современной семье

Как улучшить отношения с родителями мужа?

У женщин нередко возникает такой вопрос и это хороший вопрос. Когда женщина выходит замуж, то родители её мужа становятся для неё вторыми родителями.

В более ранние времена, родители принимали своих невесток и зятьёв, как своих детей, а те в свою очередь принимали их, как родителей. Сегодня эта культура утрачена, но влияние отношений жены с родителями мужа на семейную жизнь осталось и проявляется на всех уровнях. Поэтому важно улучшить эти отношения.

https://www.youtube.com/watch?v=ElKIAXZvsYc

И техника улучшения отношений здесь такая же, как и своими родителями. Это поклоны и прописывания. Когда женщина уберёт любые негативные установки по отношению к родителям мужа, то будет значительно легче разрешить проблемы в этих отношениях. Да и его родители вдруг станут более благосклонны по отношению к невестке.

Описанный в статье способ хорошо подходит для прорабатывания отношений с любым человеком, к которому мы чувствуем неприятие, агрессию или обиду, так как любой негатив сказывает на нашей судьбе.

Резюме статьи: собственный пример

Данную методику использовал и сам я, автор этого блога и статьи. Эта техника взята из восточной психологии. Вышел я на неё, когда начал искать способ, как улучшить отношения с родителями.

Отношения в моей семье всегда были очень непростые, мягко говоря, что, конечно, не добавляло счастья в жизнь. Начав заниматься саморазвитием, я узнал, что не улучшив отношения с родителями, не стоит рассчитывать на что-то хорошее и светлое в жизни.

К примеру, плохое отношение к отцу негативно сказывается на карьере и деятельности в обществе (для сына), а плохое отношение к матери является препятствием к построению счастливой семейной жизни (тоже для сына).

Поэтому я начал прорабатывать (и продолжаю это делать) эти отношения с помощью поклонов и прописываний. Первый результат пришёл через 2-3 месяца, когда значительно улучшились отношения с отцом, которые до этого были очень непростые. Теперь же они стали на порядок лучше, мы стали больше общаться и меньше спорить. Также это помогло мне принять своих родителей такими, какие они есть.

Я продолжаю делать поклоны каждый день и не планирую останавливаться. Это уже часть моих ежедневных ритуалов.

Поэтому лично от себя рекомендую Вам эту технику, как эффективный способ улучшить отношения и с родителями, и с супругами и с многими другими людьми.

В дополнение к этой статье рекомендую изучить статью Психология отношений сына и матери и их особенности (полезно для матерей и сыновей).

Также посмотрите подробное видео о том, как улучшить отношения с родителями:

Видео:"Отношения с родителями". СамоанализСкачать

Детям, которые уже выросли. Как наладить отношения с родителями?

31.03.2016

Недавно я писал статью о том, как наладить отношения с детьми, где приводил список, что делать родителям не рекомендуется, когда дети выросли, если они хотят построить хорошие отношения с детьми, не формальные, а настоящие.

Пришло время и детям подумать над тем, как наладить отношения с родителями, ведь построение отношений – работа с двух сторон. Опираться я буду на свой личный опыт и опыт тех людей, которые приходят ко мне на тренинги.

Если Вы хотите гармоничной и счастливой жизни, то необходимо проработать все сферы своей жизни. И одна из важнейших сфер – отношения с родителями. У каждого ребенка есть связь со своим родителем, и крайне важно, чтобы эта связь помогала по жизни, а не тянула вниз. Чтобы в этой сфере не было обид, недопониманий, разочарований, злости и проблем.

Это важнейшая задача!

Когда человек приходит ко мне лично с проблемой или на тренинг, то всегда понятно, что проблема – следствие. Следствие образа жизни, мышления, отношения к людям. Если мы начинаем разбирать проблему, то есть большой шанс, что корень этой проблемы будет идти из детства или из отношений с родителями.

Если Вы читали мои другие статьи или проходили тренинги, то знаете, что моя мысль создания счастливой жизни очень проста и заключается в том, чтобы встать на светлую сторону, чтобы внутри Вас жили любовь, добрые чувства и так называемые «божественные» качества. В каждом сердце какое-то место отведено Маме и Папе, это место не должно быть раной. Можно постараться забыться, но это рано или поздно всплывет или будет подсознательно жить в Вас. Я бы не рекомендовал прятаться от этой проблемы, если она существует.

https://www.youtube.com/watch?v=1I7TfqXb884

Начнем с того, что только человек не фруктовое дерево, на котором плоды соответствуют самому дереву. На вишневом дереве – плоды в виде вишенок, на яблоньке – яблоки, а вот у человека все может быть совсем по-другому.

Если эту аллегорию перенести на человека, то у яблоньки плод может быть вишней, персиком, грушей и даже огурцом. Другими словами, дети и их родители по природе могут быть абсолютно разные.

Помимо природы, человека формируют воспитание, окружение, время, в котором он живет.

В итоге мы получаем объективную картину того, что родители и дети являются очень разными людьми, не в 100% случаях, конечно, но очень часто.

Причем эта разница может быть настолько велика, что то, что для одного будет являться нормальным, для другого – категорически неприемлемым.

И понять друг друга без специальных знаний будет невозможной задачей, только принять. Без этого понимание будет невозможным.

Поэтому построение отношений – это не такая простая задача, но она должно стоять на повестке дня. Сами отношения при таком положении вещей могут просто не построиться. Это при выборе друзей или спутника жизни мы изначально можем найти человека, близкого по духу и картине мира, где всё будет происходить естественно и с наименьшим сопротивлением, но даже там обычно есть над чем работать.

Построение отношений с родителями – всегда определенный баланс: где-то нужно действовать твердо, а где-то придется идти на компромисс, а где-то вообще сдать позиции.

Вот Вы решили начать строить отношения с родителями, работать над этим. Какие пункты стоит обозначить?

1. Основа отношений – любовь и уважение к родителям. Уважение к их судьбе, личности, природе. В уважении будет заключаться и смирение по отношению к недостаткам, если таковые имеются, не осуждение.2. Необходимо стремление – создать душевные отношения, а не формальные.3.

Если Вы подойдете к построению отношений в формате: сломать, доказать, подчинить и так далее, то скорее всего это не приведет ни к чему хорошему.4. Чтобы с каждой стороны не оставалась отрицательного потенциала. Не было взаимных обид или недопониманий. Ваша цель – счастливый Вы и счастливый родитель.

Для этого может потребоваться много времени, и ключом к решению это сложной задачи станет МУДРОСТЬ.5. Ни в коем случае не кричать, не переходить на эмоции, не вспоминать былое. Только конструктивный диалог.

6.

Принять свою природу и природу родителей, несовершенство этого технократического мира на данный момент, влияние общества, информационного поля, обстоятельств, которые повлияли на становление личности.

Вы скажете: «Хорошо, Михаил, с чего начать?»

Все зависит от того, какой у Вас родитель и кто Вы.

— Есть родители непробиваемые, они реально не могут Вас услышать, хотят, но не могут. Бывает такое: сердце закрыто напрочь на уровне логики и слов, как будто общение идет на разных языках.
— Бывает, когда родители готовы к диалогу.

Одно дело, когда Вы живете с ними, другое дело, когда отдельно. Важен менталитет, пол и так далее. Например, сын с матерью может разговаривать одним образом, а вот дочери в таком формате говорить не получится. Все очень индивидуально.

Если отношение построить нет никакой возможности. Такое бывает. Начиная с того, что родителей уже вовсе нет, заканчивая ситуацией, когда родитель страдает алкогольной зависимостью. В таком случае Вам необходимо будет работать прежде всего с самим собой, чтобы внутри Вас к родителям не было отрицательных эмоций, обид и так далее. Чтобы менять ситуацию через себя.

В общем случае нужно говорить, говорить, говорить и еще раз говорить, точнее, разговаривать… По душам, искренне, с любовью.. Нужен диалог, вопросы, обсуждения. Не крики, ругань, попытки отстоять свое, а диалог.

Иногда требуется твердо стоять на своем, чтобы родители поняли: есть черта, которую переходить нельзя, иногда требуется адаптироваться самому, если другой нет возможности, но всегда помнить, что Вы строите отношения для того, чтобы с двух сторон было всем хорошо.

https://www.youtube.com/watch?v=K1robNCBOzo

Давайте рассмотрим, как это делал я. Сразу скажу, что мне повезло: мои родители хоть и не согласны с моим образом жизни, но готовы слушать, разговаривать, общаться на эту тему.

В моем последнем разговоре с мамой я открыто говорил ей о том, что мы с ней очень разные люди, как с другой планеты, и она это понимала, поэтому нет никакого смысла учить друг друга жить, гораздо интереснее общаться на глубокие темы, чтобы эти разные планеты понять и принять.

Говорил о том, что я как сын ее очень люблю. И все мои действия, которые могут быть непонятны, мое мировоззрение никаким образом не влияют на любовь к ней. Если я что-то делаю, а оно не вписывается в ее картину мира, то это не для того, чтобы обидеть.

Это не значит, что я ее не ценю (не слушаю советы), не значит, что я ее не уважаю (если провожу определенную черту, за которой моя жизнь – и точка). Люблю, уважаю, помню – это даже железобетонно, но у меня есть свои ценности и принципы, которые непоколебимы.

Через эти разговоры я стал больше понимать свою маму, и произошло принятие ее судьбы, ее отношения к себе, к жизни и ко мне, понимание причин ее страданий.

Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы.

Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей.

Никто из ее родителей не задавался вопросами предназначения, не обращал внимания на то, что если в семье несколько детей, то легко забыть про старших, что ребенку, особенно девочке, нужна любовь родителей, а не попытки сломать психику и подстроить под себя. Такое же детство было у моего отца.

Глядя на то, как выросли мои родители, я, честно говоря, просто в ужасе

Смог бы я выдержать такое отношение, такое воспитание? А что было бы, если бы я рос в мире, который был со всех сторон окружен стенами, ограничениями, запретами? Мировоззрение формируется на основе жизненного опыта, на основе окружающего информационного пространства. Что было бы со мной, если бы мне пришлось пройти через такой опыт?..

Думаю мне было очень нелегко… Поэтому я не могу винить родителей за что-то… Не могу осуждать. Строю отношения с ними, исходя из любви к ним, опираясь на объективную реальность…

Я, конечно, был бы рад, если мои Мама и Папа занимались йогой, были вегетарианцами, создавали бы свои проекты на основе своих талантов, ведь они у них есть!! Если бы они ходили на тренинги, читали определенные книги… Но это сугубо мое желание, это было крайне для них полезно, но это мое желание прежде всего, а я не могу свое желание ставить выше их индивидуальности…

В итоге у меня с Папой и Мамой прекрасные отношения, хотя мы все очень разные люди… Но это не только моя заслуга, но и заслуга моих родителей. Есть родственники, с которыми я не знаю, получилось ли построить хоть какой-то диалог, если бы они были моими родителями…

Я уже говорил, что вокруг нас агрессивная среда.

Этот мир сейчас в таком состоянии, в такой динамике, что каждое поколение не только оказывается в разных информационных полях, в разных политических строях, в разных идеологических и религиозных направлениях. Кроме того, внутри этих поколений такое количество индивидуальных жизненных сценариев, что получается такая дикая разница в мировоззрениях…

При другом ландшафте (строй, информационное поле, понятия смысла жизни, социальные нормы и прочее), такой проблемы могло бы и не быть, но что имеем, то имеем…

Давайте подведем итоги

1. Создать гармоничные отношения с родителями – задача, которая должна быть у Вас в приоритете.

Необходимо помнить про «место, время, обстоятельства» и понимать, что тут не может быть идеальной модели, точнее, она есть: дети любят родителей, родители любят детей, те и другие занимаются развитием, счастливы, здоровы телом и душой.

Но сейчас это не всегда осуществимо по определенным причинам, поэтому Ваша задача создать максимально возможные гармоничные отношения, учитывая природу Вашу, природу родителей и обстоятельства.

2. Основой для создания отношений должны стать любовь и уважение к ним. ЛЮБОВЬ. Не долг, в который Вы верите или не верите. Не потому, что так принято или не потому, что если будут нормальные отношения, то будет жить легче, а именно любовь.

3. Примите во внимание, что родитель гораздо старше Вас и ему гораздо сложнее меняться, адаптироваться или менять свою картину мира. Более того, для него, для многих – это близко к невозможному.

https://www.youtube.com/watch?v=lJvfPJz4028

Внутри них очень плотно встроены определенные паттерны поведения, они на основе этих паттернов прожили десятки лет. Десятки лет просмотра телевизионных программ, десятки лет определенных речевых оборотов, десятки лет суждения о мире или решения проблем.

Да, что уж тут говорить: ногие постулаты по питанию или образу жизни настолько вошли в картину мира, что даже когда находится современное научное или опытное опровержение, то родители не могут это принять.

Кроме того, важно, что эти десятки лет, а особенно тогда, когда они были детьми, они не развивались, а попадали в пространство, где все было заточено под то, чтобы блокировать развитие. Еда, информационное пространство, определенное воспитание, школа……

Может показаться, что я говорю о родителях, как о….. недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ.

Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо.

Они просто другие. От слова «совсем».

Важно! Мы можем быть очень разные, но есть родительская любовь, есть детская любовь… Родительская любовь может быть очень странной, но источник любви – ЧИСТ и совершенен.

Просто любовь проходит через призму психики, природы, восприятия мира человека и на выходе может быть не такой совершенной в плане действий. Смотрите глубже, в источник, и Вы увидите ЛЮБОВЬ. Не смотрите на внешнее, пытайтесь увидеть суть.

Но опять же: время, место, обстоятельства. Необходима мудрость,

4. Мудрость. Где проявить твердость, где проявить сочувствие, где пойти навстречу… Мудрость, которая заключается в том, чтобы понимать, когда нужна твердость, когда сочувствие, когда нужно сделать шаг вперед или назад…

Как это происходит на практике?

Если говорить про тех людей, которые учатся у меня на тренингах и решают вопрос, то бывают совершенно разные ситуации. Кто-то доводит отношения до того, что спокойно обсуждает с родителями то, что происходило в детстве.

Какую боль они причиняли в детстве своим осуждением или суровым воспитанием, но при этом это не является формой осуждения, а является формой обмена эмоциями. Ребенок просто делится, родитель слушает.

Былого не вернешь, но все счастливы.

Кто-то после проработки этой проблемы получает себе родителей обратно. После многих лет формальных отношений общение с родителями начинает приносить радость и помогает раскрывать сердце. Естественно, родители в этот момент получают себе ребенка обратно, после долгих лет, в течение которых считалось, что отношения умерли.

У кого-то получается выстроить отношения только в том виде, чтобы самому не переживать об этом. Родители стоят на своем, никак не меняются и не идут навстречу. Остается надежда, что через работу над собой и через время они все-таки прозреют.

Кто-то добивается нормальных отношений только после серьезного разговора с родителями и определения рамок, через которые переступать нельзя. Чаще всего это удается сделать мужчинам.

У всех разный финал. Понятно, что не всё зависит в текущем моменте от Вас, но от Вас зависит будущее и то, какие чувства будут жить в Вашем сердце.

Рекомендую посмотреть видео «Раскаяние отца»:

Видео:Как сепарироваться от родителей?Скачать

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы.

Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно.

Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

• чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
• тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
• полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
• ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
• моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
• стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами.

Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений.

Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

• неоправданные ожидания родителей. Они попрекают в том, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Недостаточно престижная должность, невысокая зарплата, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов множество. Когда дети становятся взрослыми, родители боятся, что останутся одни, им не будет, о ком заботиться, поэтому начинают требовать к себе внимания. Постарайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это уберет лишние беспокойства;
• претензии детей. Стремление к самостоятельности, нежелание слушать советы, несовпадение интересов становятся камнем преткновения в отношениях. Повзрослевшие дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, стремятся самостоятельно принимать жизненно-важные решения без вмешательства посторонних;
• эгоизм взрослых детей по отношению к родителям. Желание быть постоянно рядом, оградить свое чадо от сложностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что в семье вырастает эгоист, который считает, что родители должны выполнять его малейшие желания. Дети привыкают, что родители всегда придут на помощь и существуют исключительно для выполнения просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа – взрослые самостоятельные люди, у которых собственная жизнь, интересы. Они не должны (могут, но не должны) помогать повзрослевшим отпрыскам;
• вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.

Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

Как наладить отношения

Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

• найти общие интересы. Если их нет, найти хобби: фотография, кино, фитнес, пр. Когда у людей есть темы для разговора, найти точки соприкосновения намного проще;
• говорить больше. Здоровая психология отношений предполагает общение;
• заменить позицию во взаимоотношениях «ребенок — родитель» на «взрослый – взрослый». Подобный прием поможет исключить позицию доминирования. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, если это нужно;
• какое бы решение вы не приняли – это ваша жизнь, у вас есть полное право распоряжаться ею как угодно. Советуйтесь с родителями, прислушивайтесь к их мнению, но решение всегда принимайте самостоятельно и несите за него ответственность;
• позвольте себе делать ошибки. Это опыт, фундамент дальнейшей жизни, от прочности которого зависит успех;
• позвольте ошибаться второй стороне, признайте ее право на ошибку. Совет одинаково актуален для детей и родителей. Вместо упреков «а я предупреждал/ла», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимоуважение – отличный фундамент для крепких отношений;
• обеим сторонам лучше отказаться от эгоизма. Попробуйте понять, чего хочет близкий человек, в чем ему можно помочь, быть полезным. Не думайте только о том, что важно вам, учитывайте интересы других, тогда договариваться будет намного проще;
• взрослые дети – отличная возможность для родителей заняться собой, собственной жизнью. Помогите им найти увлечение, заняться спортом. Тогда они станут интересными собеседниками, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любви.

В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

Видео:Токсичные родители. Как с ними себя вести и общаться?Скачать

Сложные отношения с родителями — почему и что делать?

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Что заставляет вас принимать такое отношение родных, как должное, и как изменить ситуацию, читайте в статье и смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Отношения с родителями — одна из самых болезненных тем для наших читателей.

https://www.youtube.com/watch?v=sWJZX1lhWBs

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

• родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
• не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
• распространяют вашу личную информацию, рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
• кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
• требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
• нарушают границы вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
• даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами, давят на вину и т.д.

Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас.

Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

Давайте рассмотрим это.

1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению, самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь?

2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

В нашем обществе есть негласные правила — «Старшие всегда правы, нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами.

Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании.

Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально. Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины.

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

3. У вас работают детские установки

Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства.

Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет. Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра».

В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

https://www.youtube.com/watch?v=vOaCK6byVjY

Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы

• сомневаетесь в своих решениях,
• терпите критику и даже оскорбления,
• готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей

– ведь они «желают добра»…

4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями

В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».

К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.

С подобной установкой работать трудно, но возможно.

Запомните важное правило: если в вашей семье любовь есть, мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить.

Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.

Хотите вернуть себе радость детства?

Семинар-трансформация Танец с Тенью 3.0>>

Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя.

5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей

Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.

Признайтесь самому себе:

• А не осуждаете ли вы родителей?
• Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности?
• Возможно, вы до сих пор не можете простить их за прошлое?
• Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым, чем ваши «неразвитые» родители?

Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.

И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.

См. также Вопрос, который перевернет ваше представление о себе

Все, что восхищает и раздражает вас в других, есть внутри вас

Что же вам делать?

Как сохранить и себя, и отношения с родителями

Как сохранить и себя, и отношения с родителями — смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Участники трансляции назвали его МЕГА-актуальным!

видео вина границы любовь осуждение отношения родители серия убеждения

Видео:Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]Скачать

Построить отношения с родителями – кому это нужно?

У каждого из нас найдется что-то такое, в чем он готов упрекнуть своих родителей: какая-то претензия, обида или недосказанность. И это естественно – ведь нас воспитывали люди, которые в большинстве своем не имели никакого представления о детской психологии.

А даже если и имели – то все равно оставались живыми людьми со своими недостатками, и не могли сделать все идеально. Это касается не только людей с тяжелой семейной историей, но и вполне благополучных людей из полных семей, с любящими родителями и спокойным детством.

На эту тему есть одна замечательная современная притча «Как обеспечить ребенку идеальное детство».

А бывает и так, что родители вели себя с нами по-настоящему несправедливо, пользовались нашим зависимым положением, отыгрывались на нас за свои неудачи и неприятности. Тогда груз претензий становится и вовсе неподъемным.

Но каким бы тяжелым он ни был, наша важнейшая задача – справиться с ним. И вовсе не потому, что «дети должны любить родителей» или потому, что так положено. И не для того, чтобы сделать им приятно или хорошо выглядеть в глазах окружающих.

https://www.youtube.com/watch?v=t8pc4bjL0No

А для того, чтобы найти мир внутри себя, стать более успешными, счастливыми и изменить свою жизнь к лучшему.

Роль родителей

Каждый из нас своим появлением обязан двум людям – отцу и матери. Биологически и духовно мы – их продолжение. Какими бы ни были родители, какие бы ошибки они не совершали, они остаются ими, даже если они вообще ничего для вас не сделали кроме как зачали и родили. Это закон природы, который не отменить.

И отрицать отца и мать – все равно, что отрицать свою руку или ногу – бессмысленно и даже опасно. Нога может быть некрасивой, рука – неловкой, но других у вас нет. И чем лучше вы будете обращаться с ними, чем лучше понимать – тем лучше будет вам самим.

Мать и отец, какими бы они ни были – источник ресурсов рода для вас.

Что значит «наладить отношения»?

Часто это понимают очень буквально. Будто наладить отношения – значит, обязательно много и тепло общаться, хотя вам и не хочется, непременно искать общий язык, даже если вы совершенно разные люди, и выполнять просьбы и делать одолжения, даже если вам это тяжело.

Но наладить отношения в данном случае означает нечто совершенно другое. Здесь имеются в виду по большей части внутренние отношения. Главное – научиться ладить с родителями внутри самого себя.

На внешнем плане тоже есть некий минимум, который важно соблюдать – исключительно для себя самого, для гармоничного самоощущения. Я определяю этот минимум как поздравления с праздниками и телефонные звонки вежливости – если вы больше ничего не хотите.

Конечно, если вы чувствуете, что готовы на большее – это прекрасно. Но главное все-таки – это налаживание своего внутреннего отношения.

Внешнее и внутреннее

При этом важно учесть: все, что мы делаем, та внутренняя работа, которую мы проводим с собой, все равно должна как-то отражаться на нашей внешней жизни. Если вы делаете внутреннюю работу, а внешне вообще ничего не происходит, то вы себя обманываете, никакой работы нет.

Понятное дело, что есть какой-то период, когда у вас сначала меняется состояние, а потом уже реальность: пространству нужно время, чтобы что-то сдвинулось. Но, если это продолжается долго, вы уже всё проработали, а ничего не меняется, значит, вы где-то недоработали.

Что может измениться? Ваша реакция, например, вы можете начать спокойно воспринимать критику или несправедливость, станете к ним терпимее. Может отчасти измениться и поведение родителей, их отношение к вам. Это тонкий момент: с одной стороны, не стоит ждать внешних, особенно быстрых, результатов, а с другой – они могут стать признаком внутренних сдвигов. Прислушивайтесь к себе, и поймете.

Как проводить внутреннюю работу?

Как проработать чувства по отношению к родителям, обиды и претензии, которых может быть очень много и которые могут быть вполне закономерными? Как быть, если мы не можем сами справиться с ними?

Нужно учиться отпускать, принимать, любить и благодарить их за опыт. Нужно понимать, что у них в детстве было все то же самое, от чего вам больно сейчас или было больно в детстве.

Что маме в детстве тоже было больно и тяжело, с ней делали все то же самое, что и она с вами – на нее кричали, оскорбляли, ее несправедливо наказывали. Тогда у нее и заложилось такое понимание любви – что это наказание, боль и страх.

Это семейный сценарий, который может оказаться сильнее человека, особенно если у него не было инструментов, чтобы с ним работать.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Мы, естественно, полны эмоций и претензий, невысказанных обид и порой даже ненависти. И ни в коем случае нельзя их в себе подавлять. То, что вас волнует, необходимо проживать и постепенно отпускать.

Это дело не одного дня, но делать это нужно. Не осуждайте себя за ненависть и агрессию к матери и отцу, но помните, что отпустить это – очень выгодно для вас самих. От этого зависит в большой степени то, как будет складываться ваша жизнь.

Можно сказать, что, если с нашими родителями что-то не так, то и с нами что-то не так.

https://www.youtube.com/watch?v=et1yJgGccVg

Работа с родителями почти всегда означает работу со специалистом. Есть вещи, которые можно прорабатывать самостоятельно, и их не так уж мало.

Но родители для большинства людей настолько сложная тема, что собственными усилиями мало что можно решить. И уже специалист может предложить различные методики.

Это письма обиды, различные медитации, проживание негатива через телесные практики и так далее. Но в любом случае, чтобы глубоко и тотально это проработать, нужен помощник.

Как быть, если нет возможности поддерживать даже минимальный контакт?

К сожалению, бывает и такое, что наши родители совершенно не справляются со своей ролью. Порой настолько, что становятся опасны для собственных детей. Я говорю о редких, сложных случаях, когда речь идет о насилии, унижениях и подобных вещах.

В случаях, когда люди не могут общаться с родителями, есть простой способ все-таки поддерживать связь с ними. Это – разговор с ними внутри себя. По праздникам, в Новый год или в День рождения вы можете говорить им в своей голове «Папа, поздравляю с Новым годом!» «Мама, с восьмым марта тебя». «Спасибо, что дали мне жизнь». Это поможет обрести внутреннее равновесие.

Конечно, к каждому случаю следует подходить индивидуально, и если у вас такая ситуация, тем более стоит проработать ее со специалистом-психологом. Но в целом в данном случае еще важнее становится внутренняя работа по принятию и прощению людей, которые не сумели стать для вас любящими отцом и матерью. А внешние проявления привязанности, если она все-таки есть, отступают на второй план.

Это относится и к ситуации, когда родители умерли – тем более важно примириться с ними у себя внутри. Снять претензии, попросить и дать прощение, найти способы прожить эмоции.

Заключение: доверьтесь себе

Если у вас плохие отношения с родителями, и вы не знаете, с чего начать и как себя вести, очень важно в первую очередь доверять своей интуиции, прислушиваться к себе.

Ваше подсознание, возможно, знает ответы на вопросы, которые вы себе задаете, и может помочь выбрать оптимальную стратегию поведения. Главное – не перепутать ее с голосом страха, обиды и опасений. Но это уже – вопрос осознанности.

Другие статьи по этой теме:

Вадим Куркин

🎦 Видео

Почему ОПАСНО звонить МАМЕ и ПАПЕ? Сепарация от родителей.Скачать

Детские обиды взрослых людей - Психолог Елена НовоселоваСкачать

Обиды на родителей. Отношения с родителями. Сепарация.Скачать

Как отношения между родителями влияют на детей / Александр Колмановский // Нам надо поговоритьСкачать

🙏❤️Почему важно иметь тесную связь с родителями? Как наш РОД влияет на нашу Жизнь?Скачать

Подкаст №15. Токсичные родственники / Сложные отношения с родителями и близкимиСкачать

Отношения с родителями. Нет благодарности к родителям. Неуважение родителей.Скачать

хорошие отношения с родителями 🫂 саблиминал 432 гц (rus)Скачать

ДЕТИ СПАСАТЕЛИ. Отношения с родителями и чувство вины. Ада КондэСкачать

Как общаться с пожилыми родителями | Нина Зверева #ХорошиеВопросы Выпуск 7Скачать

Как наладить отношения с родителями #имрам_вопросСкачать

Токсичные родители / Как с ними общаться? / Токсичные отношенияСкачать

Как отношения с родителями влияют на жизнь? Плохие отношения с матерью и отцом. Простить родителейСкачать