Муж не ценит мой труд

Мужчина не ценит меня: Что делать женщине в этой ситуации

Муж не ценит мой труд

Женщины часто жалуются на невнимательность со стороны своего мужчины.  Ведь так хочется, чтобы любимый почаще давал понять – его чувства не угасли. Что вы для него все так же важны, как и в самом начале ваших отношений.

«Мужчина не ценит меня» – действительно ли это тупик в отношениях или есть шанс все исправить? Психология мужчины и женщины немного разная, и может быть это мы, женщины, много требуем от них? Или, наоборот, не всегда можем сказать, что важно для нас? Давайте попробуем разобраться.

Мужская невнимательность становится частой проблемой даже в устоявшихся отношениях. Но часто в этом виноваты мы сами. Ведь, согласитесь, не каждая женщина может четко объяснить своему мужчине, что для нее важно и как ей будет хорошо.

Каждой женщине хочется чувствовать себя любимой, желанной и ценной. Но для начала стоит немного прислушаться к себе.

Что для вас значит благодарность  

Итак, мужчина не ценит ваших усилий. Что делать в такой ситуации? Вначале попробуйте понять, в чем должна выражаться его благодарность и любовь. Для вас важны цветы, подарки и знаки внимания? Или для вас благодарность мужчины выражается в словах?  Может быть, вы больше предпочитаете молчаливое одобрение мужчины в отношении вас? И больше цените ответные действия и его заботу?

В идеале женщины хотят, чтобы в отношениях было это все. Но, чтобы чувствовать свою ценность, определитесь, что важнее лично для вас. Не всегда психология мужчины и женщины совпадают в таких вопросах. Например, вы любите готовить – вам важна оценка мужчины.

А мужчина может молча кушать приготовленные вашими руками блюда и ничего не сказать вслух.

Женщина в такой ситуации будет думать, что он ее не ценит, не любит…Список может быть долгим! А мужчина посчитает, что выразил свои чувства сполна, съев все, что было на тарелке.

Запомните – мужчины немногословны. Им и в голову не может прийти, что вы стираете, готовите исключительно из-за любви к нему. Он может наивно полагать, что все эти вещи вы делаете потому, что это нравится лично вам. Или потому, что в его семье «мама так всегда делала и молчала». Психология мужчины и женщины может внести недопонимания даже в самые прочные отношения.  

Как научить мужчину ценить вас 

Всю заботу женщины о семье мужчина разделяет на три основных категории:

– Все, что женщина делает для своего мужчины, например, стирает его одежду, дарит подарки, помогает в делах.

– Все, что вы делаете для вас обоих, например, готовите еду, соблюдаете чистоту и порядок дома, совместная интимная жизнь.

– Все, что вы делаете для себя, например, саморазвитие, уход за собой, увлечения, хобби и карьера. Это то, что обеспечивает вашу  уникальность и заставляет восхищаться вами. 

Все эти три категории одинаково важны, они обеспечивают гармонию и полноценность вашим отношениям. Здесь нельзя заменить одно другим. Если женщина делает очень много для мужчины и для пары, но не думает о себе – это не есть хорошо.

Ведь тогда женщина полностью растворяется в мужчине и теряет ценность в его глазах.  С ней становится скучно и не интересно. Или вы слишком поглощены собой,  и совсем не оказываете знаки внимания своему мужчине. В таком случае вас могут посчитать стервой или эгоисткой.

Запомните, во всем важен баланс и мера.

 Что делать, чтобы вас ценили больше

 Итак, вы поняли, что мужчина не ценит вас или ценит недостаточно.  Для того, чтобы улучшить ситуацию, надо понять, какая из категорий хромает. После этого начинайте постепенно работать в этом направлении. При этом не забывайте самого главного – это должно приносить удовольствие лично вам.

Запомните, что желанный результат будет только, если мужчина заинтересован в ваших отношениях. И психология мужчины и женщины здесь уже совсем не причем. Если мужчина привык, что с ним все носятся и не хочет ничего менять, ваши усилия будет иметь нулевой результат.

Радикальный способ заставить себя ценить – можете пожить какое-то время отдельно либо только для себя. Здесь возможны два варианта: он, наконец, оценит все ваши усилия и добьется вашего прощения.

Тогда ваши отношения выйдут на новый уровень. Второй вариант –  он уйдет из вашей жизни. Но не стоит считать этот вариант таким уж и плохим. Здесь очень хорошо поможет честный ответ на один вопрос.

  «А нужен ли вам мужчина, который вас совсем не ценит?». 

Источник: https://ladnaya-ya.ru/otnosheniya-muzhchin-i-zhenshchin/muzhchina-ne-tsenit-menya-chto-delat-zhe

Если муж не уважает и не ценит жену — как вести себя: советы психолога?

Муж не ценит мой труд

Многие женщины в браке задумываются о том, как вести себя, если муж не уважает и не ценит жену. Советы психолога, как правило, заключаются в подборе тактики изменения поведения, избавления от комплекса жертвы.

Вопрос уважения и неуважения — мнимого или настоящего, неоднозначен.

На самом ли деле муж не уважает и не ценит?

Нередко замужней женщине кажется, что супруг перестал ее ценить. Еще чаще такое ощущение возникает в период отпуска женщины по уходу за детьми, а также во время регулярного пребывания дома, выполнения функций хозяйки.

  • • Действительно, со временем в браке происходит трансформация ролей и чувств. Но, как и в любом партнерстве, во всех отклонениях виноваты двое.
  • • Изначально большинство женщин, особенно планировавших беременность, рады возможности побыть дома, воспитывать ребенка, наблюдать все самое первое в его жизни. Со временем такое положение вещей начинает тяготить, т.к. женщина лишена возможности самостоятельно управлять не просто своей жизнью, но и небольшими шагами каждый день из-за ребенка, требующего запредельного внимания.

Из жизни. Светлана с удовольствием ушла «в декрет», работа надоела ей. Впоследствии, не выходя из продолжительного отпуска, Светлана родила еще одного ребенка. Отпуск затянулся. Женщина замечала, что перестала уделять внимание собственному внешнему виду, самообразованию. «Ты не уважаешь, не ценишь моего труда!» — выговаривала она мужу.

Такая бытовая ситуация распространена. Что делать женщине? Вести себя разумно. Научиться уважать себя саму.

• Попробовать такой конкретный прием. Написать самые важные слова из тех, что сейчас перед глазами, на несколько листов бумаги.

Разместить их в квартире так, чтобы каждый день хотя бы раз сталкиваться с написанным зрительно, но не помещать на общее обозрение.

Например, прикрепить их к внутренней дверце шкафчика в ванной, вложить в свою сумочку, детскую книгу. Напоминать себе в этих посланиях, что без материнского жертвования собой дети не воспитаются.

• Попросить в спокойной беседе с супругом его помощи, терпения. Создать сигнал (слово, жест, предмет), который будет значить «Подумай, прежде чем сказать». Использовать этот сигнал супруг будет каждый раз, когда из уст женщины услышит слова о неуважении.

Эти советы будут полезны не только молодым родителям, но и:

  •  —  в семье, где воспитываются дети любого возраста;
  •  — когда прожит не один год вместе;
  •  — где наблюдается разница в возрасте, социальном положении, темпераментах и характере, взглядах.

Неуважение – грех или гордыня?

Здорово, когда в семье придерживаются определенных устоев. Еще лучше, если при этом последнее решающее слово за отцом, а мягкое согласие отводится матери и детям. Да и забота о близких всегда является делом благоприятным.

  • • Чтобы женщине не стать служанкой в собственной семье, всем следует заботиться друг о друге. Подчиняясь, женщина не должна стать жертвой, тем самым создавая условия для мужского диктаторства.
  • • Женщина ведет себя мягко, ненавязчиво, но прямо просит о помощи, указывает терпеливо на проявления неуважения к ней или к другим родственницам. Учит мальчиков ценить женский труд, девочек – вести себя так, чтобы в будущем, в собственной семье, они могли выстроить подобающую модель поведения.

Из жизни. Кто ответит, где заканчиваются границы гордыни? В семье Людмилы было счастье, они с супругом воспитывали сыновей, вкладывали в них много душевных сил и физических. Из-за болезни глава семьи оставил производство, супруга продолжила работать.

Но … ничего не изменилось в распределении семейных дел. Как и прежде, женщина выполняла всю домашнюю работу. Отец позволял себе фразы вроде «Есть прачка, она и постирает», «Кухарка сварит», обращаясь к жене.

Мальчики впитывали услышанное, в собственных семьях у них часто возникали ссоры с женами из-за пренебрежительного отношения.

  • • Родители должны помнить о том, что дети копируют их поведение.
  • • Женщине не стоит пускать на самотек ход любого только начавшегося семейного разногласия. Исправить детский характер проще в собственно детстве, а не наблюдая затем за скандалами в семье сына или дочери.
  • • Мужчина должен осознавать, что все в семье ценят его вклад и затраченные на содержание семьи силы. Но жена – самостоятельный человек и личность. Молодую маму можно и нужно отпустить погулять или посетить культурное мероприятие, жену-домохозяйку похвалить и помогать ей в делах, работающую женщину не упрекать в недостатке внимания.

Говорят, что нужно уважать себя. Это верно. Как и то, что самоуважению, уважению к другим нужно учиться и учить этому своих детей.

Источник: http://semejnoeschaste.ru/semeynaya-zhizn/esli-muzh-ne-uvazhaet-i-ne-tsenit-zhenu-kak-vesti-sebya-sovetyi-psihologa.html

Муж не ценит! Психологическая пьеса | Семейный психолог Наталья Лубина

Муж не ценит мой труд

Акт первый. «Почему я всё время нервная?»

Консультация у психолога – это драма с элементами трагикомедии.  Диалоги не так лиричны, как у Чехова, но в них всегда много искренности. Ведь на консультации люди рассказывают о себе.

Я хочу показать вам, как развивается консультация. Если стенографировать консультацию, то получится небольшой роман. Поэтому я даю вам только сильно сжатый обобщенный вариант, основанный на нескольких реальных консультациях.

Первая встреча с психологом. На встрече муж (Андрей), жена (Соня) и, собственно, психолог, то есть я, Наталья Лубина.

Муж – плечистый брюнет —  откинулся на спинку стула. Ощущение, что ушел на задний план. Жена – миниатюрная брюнетка —  сидит на соседнем стуле, постоянно ерзает и теребит воротник кофты.

Жена: Мы и ссорились, и кричали. Я плакала, потом перестала плакать, потому что нет смысла. Приводила ему аргументы и доводы. Но их он тоже не слышит.

Психолог: По какому поводу сначала плакали, а потом аргументировали?

Жена: Я не знаю, как объяснить… Просто я стараюсь, стараюсь, столько всего делаю! Веду большУю часть общего бизнеса, занимаюсь домашним хозяйством, вожу детей в школу и кружки, пытаюсь развивать своё дело, о котором всегда мечтала. НО ощущение, что это надо только мне. Что я как овчарка в стаде баранов – пока не гавкнешь, движение не начнется. Хочется опустить руки, но понимаю, что тогда вообще всё рухнет.

Психолог: Так было всегда?

Жена: Нет, конечно. Постепенно. Потому что я привыкла действовать. Мир-то ждать не будет, пока другой сделает то, что надо. Или хотя бы догадается о необходимости каких-то действий. Да, я понимаю, что сама виновата — приучила всех держаться за меня. А теперь какая-то ловушка – и отпустить не могу, и продолжать так уже просто невозможно.

Психолог: Получается, что ссоры и напряжение в семье возникают оттого, что вы- мама и жена- перегружены?

Жена: Да, у меня постоянно сотня задач. Но я понимаю, что могла бы реагировать иначе. Понимаю – и  не могу себя сдерживать. Я изначально на взводе. Потому что накопилось за столько лет. Нервы не выдерживают.

Психолог: Андрей, что скажете, ваша супруга действительно всё время на взводе?

Муж (придвигается ближе, сосредотачивается): Да, у неё на самом деле очень большая нагрузка. Я это понимаю. Мы сейчас думаем о том, где можно было бы это нагрузку снизить.

Психолог: И какие есть варианты?

Муж: Наверное, она могла бы меньше заниматься бизнесом. И вот еще – следить за учебой сына я буду сам. Уроки проверять.

Психолог: Соня, как думаете, если бы нагрузка в бизнесе и контроль за уроками сына были на Андрее, это изменило бы для вас ситуацию?

Жена:  Да, мы давно это обсуждали с ним. Я готова отдать это ему. Думаю, мне будет проще.

Психолог: Хорошо, если вы оба готовы, то бизнес-задачи, которые решала Соня, будет выполнять другой человек. А контролировать учебу сына будет Андрей.

Конец первого акта. Супруги уходят с намерением снизить нагрузку жены. Часть нагрузки переходит к мужу. Соня искренне хочет не психовать из-за пустяков.

Муж не ценит жену что делать?

Акт второй. «Почему я не могу перестать себя нагружать?»

Вторая встреча с психологом через несколько дней. Действующие лица те же. Жена говорит. Муж сидит рядом.

Жена: Я, конечно, понимала, что запросто всё не пройдет. Но получилась вообще ерунда. Найти другого человека для бизнеса пока что не можем. Тут без изменений. Зато дома, с уроками – безысходность какая-то.

Психолог: Давайте в красках и с подробностями.

Жена: Раньше по вечерам я проверяла уроки у сына. Мы с ним ругались, психовали, потом он доделывал уроки и на этом всё заканчивалось. Теперь же, уроки я не проверяю. Вечер. Время идет. Все заняты своими делами, никто не озадачен уроками.

Я понимаю, что часики тикают, пора уже ложиться, уроки не проверены, муж даже не пошевелился, чтобы их проверить. Пытаюсь ему намекнуть. Он говорит: «Да, сейчас проверю». И дальше занимается чем-то своим. Я принципиально проверять ничего не буду.

Потом я могу мужа еще раз «пнуть». Если успешно – то он всё-таки проверит эти несчастные уроки. Но может быть иначе – мы с ним поругаемся, потому что он сейчас сильно занят, ему не до уроков. Либо уже очень поздно, и сыну пора спать.

Тогда уроки быстро-быстро проверяю я, потому что уже знаю, как это сделать поскорее.

Психолог: Получается, что раньше вы контролировали только сына с уроками. А теперь вы сначала контролируете мужа, а потом – еще и сына. Двойная порция нагрузки.

Муж: Я ей говорю – мы сами разберемся с сыном. Есть же договор.

Жена: Пока ты «договариваешься», время уходит!

Психолог: Соня, что для вас эта фраза значит: «Время уходит?»

Жена: Это значит, что надо все делать вовремя! Есть определенный порядок, отработанный и налаженный. Если его нарушить, то всё сломается.

Психолог: Что сломается?

Жена: Наша жизнь сломается. Ребенок начнет приносить двойки. Бизнес загнется. Семьи не будет.

Психолог: Получается, на вас действительно огромная ноша. Бизнес, который ведет ваш муж, развалится без вашего участия. Сын перестанет учиться. Что в итоге?

Жена: Все будут сидеть голодные, холодные, грязные и несчастные.

Психолог: А потом придете вы и …

Жена: Всех спасу!

Психолог: Вам нравится эта роль – спасительницы?

Жена: Да я всю жизнь так живу!

Психолог: Так нравится или не нравится?

Жена: Что-то уже не очень. Я так не могу больше. Меня не хватает на всё.

Психолог: Андрей, что вы скажете про эту миссию Сони – спасать всех?

Муж: Не надо меня спасать. Я сам могу кого хочешь спасти.

Жена: Да, конечно! Ты за уроками  сына проследить не можешь!

Муж: Соня, ты это делала два года, ты заранее знаешь, что где надо смотреть. А мне надо втянуться, сориентироваться.

Жена: Что –то ты не особо стремишься втягиваться!

Муж: Я стремлюсь. Просто мне нужно время. И не надо меня дергать! Ты себя всё время дергаешь. И меня. И детей.

Жена (со слезами): Да, я одна у вас такая плохая! Всех вас замучила!

Психолог: Андрей, ваша фраза начиналась очень хорошо: «Я стремлюсь, мне надо время» А вторая часть получилась очень обвинительная: «Ты мне мешаешь!» Соня услышала только то, что в конце. Пожалуйста, скажите еще раз Соне то, что хотели, но без второй части.

Муж: Соня, я хочу снять с тебя нагрузку. Ты можешь мне довериться. Я втянусь. Мне нужно время и твоя уверенность во мне.

Психолог: Андрей, значит ли это, что Сонина помощь не нужна?

Муж: В том и дело, что нужна именно Соня. А не рабочая лошадка. Или как она там говорила – овчарка в стаде овец. Я не уверен, что смогу снять с неё все задачи. Но какие-то могу. Надо только понять, как это сделать. Как иначе всё перестроить. Всё-таки, мы годами жили по старой схеме.

Психолог: Да, нужна новая схема. Старая, где Соня спасает всех, устарела.

Жена: А что тогда мне делать?

Психолог: Всё то, что и раньше, только в пределах собственных сил. У вас есть семья. Вы нужны мужу, нужны детям. Не для того, чтобы их спасти от чего-то. А для чего?

Муж: Ну, просто. Я помню, раньше нам было хорошо просто поговорить вдвоем, что-то обсудить. Не про бизнес. Да, и про бизнес тоже.

Психолог: А еще вы нужны себе, Соня. Кстати, в вашей речи ни разу не было ничего про вас лично. Ваше здоровье, ваши цели.

Жена: Потому что какие мои цели, если в семье такое твориться.

Психолог: Какое – такое?

Жена: Всё разваливается.

Муж: Соня, ну я ж тебе говорю – не развалится!

Психолог: Семья – очень крепкая структура. Она не хочет изменений. Поэтому вам так сложно изменить схемы взаимодействия.

Но еще меньше она хочет разрушения. Поэтому другая схема действий всё-таки выработается. Надо время. Вам , Соня, надо добавить терпение и ориентацию на себя. А вам, Андрей, «напоминалку» про уроки у сына.

У вас действительно выработалась устойчивая манера поведения. Уроки никак не вписываются в ваш старый распорядок. Не поленитесь добавить себе в ежедневник новую задачу.

И с сыном договориться – ровно во столько-то ты ко мне подходишь.

Почему, муж не ценит жену и как поменять сценарий отношений? Эпилог

Работа только началась, пьеса не окончена. Тот сценарий, с которым жила Соня, — «Я должна всех спасти!» — не уникальный. С ним живут многие женщины. Он вполне традиционный. Кроме него (или в добавку к нему) есть и другие женские сценарии:

— Мужчина надо беречь.

— В семейной жизни всё дается с трудом.

— Ты сильная, ты справишься.

— Всё держится на женщине.

Эти установки «прошиты» где-то на уровне подсознания. Принимая решение, мы не успеваем осознать, что руководствуемся именно этими ошибочными сценариями. Добавляем себе забот, хлопот. Хотя в действительности могли бы и отказаться, никого не ущемив отказом.

Откуда эти сценарии берутся? Иногда – из родительской семьи. Иногда даже от далеких предков, веками живших по этим правилам. Или источником ошибочных правил могут быть собственные комплексы. Найти источник сценарий поможет психолог. А сформулировать вы можете самостоятельно.

Как думаете, каким сценарием вы руководствуетесь в семейной жизни?

P.S. Все персонажи и диалоги этой пьесы– вымышленные. Сюжет основан на реальных запросах, но любые совпадения случайны.

В этой статье абсолютно не затронуты темы

«А надо ли вообще проверять уроки у детей?»
«Влияет ли общий бизнес на отношения между супругами?»

Источник: https://www.natalubina.ru/muzh-ne-cenit-psixologicheskaya-pesa/

Муж не ценит мой труд

Муж не ценит мой труд

Ну как бы все обязанности как и у всех. И все равно вы обязаны выглядить красиво для себя в первую очередь и своего мужчины

Мой мужчина решил просто расширить нашу жилплощадь в 3 раза, хотя я и говорила, что если они не будут убирать за собой- я не справлюсь. Нанимать кого-то он не хочет. Тут надо или забивать на уборку, или на себя

Мой, слава Богу, ценит. Но как-то не зацикливаемся на этом. И его не раздражает, если у меня хоть целый день свободный. Бывают же дни, когда просто не хочется. Вот не хочу и все.

я мужу в такие дни говорю у меня сегодня день-тюлень

Источник: http://psihocenter.ru/muzh-i-zhena/muzh-ne-cenit-moj-trud.html

Как научить домочадцев уважать ваш труд

Муж не ценит мой труд

Обидами горю не поможешь, поэтому давайте учить других уважать ваш труд.

Причины, по которым домочадцы не ценят ваш труд:

Люди бывают разные. Одни хорошо вас чувствуют (ваше состояние здоровья, настроение, эмоциональное состояние, умеют ставить себя на ваше место). Другие зациклены на себе, своих проблемах, задачах, здоровье, эмпатировать им некогда и неохота. Поэтому приходится все разжевывать, щелкать пальцами перед глазами: «Эй, привет, я тут, и мне плохо!»

  • Мы обесцениваем старания других

Есть правило семейной жизни, где каждый по умолчанию считает свое дело более сложным и тяжелым, потому что больше про него знает. Именно поэтому мы невольно обесцениваем усилия и вклад других. Несколько примеров. Муж жалуется, что устал после работы, а вы, сидя в декрете, отвечаете: «А я, видимо, на курорте была».

Муж купил продукты по списку. Вы их берете молча или упрекаете: «Опять не тот хлеб взял». Свекровь кормит внука, а вам кажется, что она все делает неправильно: не ту сказку читает, не так огурец порезала, дала много макарон, а вдруг запор будет? Сын покормил рыбок и просыпал корм. Вы отругали его за неаккуратность.

В результате у домочадцев возникает ощущение, что вам не угодить. К сожалению, многие хозяйки ведут себя так, потому что в них болит собственная недооцененность и непризнанность.

Ну и, естественно, обесценивание усилий домочадцев никак не помогает справиться с задачей. Наоборот, ваша «кислая мина» всех отталкивает, а агрессивные выпады пугают.

Поэтому домашние или голову в песок прячут (закрываются в комнате, восседают за компьютером / со смартфоном), или сбегают (гуляют допоздна, дома не ночуют и пр.).

  • Взваливание на себя большого объема работ

В семейной жизни не существует истинно мужских или истинно женских дел. Разве что кроме самых тяжелых, которые женщинам делать противопоказано, и физиологически женских – рождение ребенка и грудное вскармливание.

Следование древним традициям дезориентирует женщин на то, что они должны делать первое, второе, третье, пятое, сто пятое, а муж пусть отдыхает после работы.

Чем больше вы будете нагружать себя делами, игнорировать делегирование, тем меньше домочадцы будут ценить ваш труд, воспринимая неравенство как должное.

Что делать?

Начать лучше с устранения второй причины – обесценивания труда других. Пусть даже вам кажется, что другие делают меньше, чем вы, все же они имеют право на похвалу. А похвалить же совсем не сложно, правда? Признавать вклад домашних, ценить их, благодарить за дела – именно это помогает другим понять, что их признают. Это повышает их самооценку и эмоционально привязывает к вам.

«Дорогой, спасибо, что ты работаешь и обеспечиваешь всю семью», «Спасибо, что мужественно стоишь в пробках ради нас», «Спасибо, что купил виноград, только утром о нем мечтала».

«Ольга Ивановна, что бы вы без вас делали? Вы так хорошо помогаете нам с сыном», «Спасибо, что сорвались и приехали посидеть с ребенком несмотря на то, что лететь далеко», «Спасибо, что подсказали, как остановить истерику дочери».

«Сын, спасибо, что покормил рыбок. Ничего, что просыпал корм. Вот тряпка, вытри, пожалуйста», «Маша, ты готова прибрать игрушки? Хорошо, прибери, пожалуйста, сама, я очень устала». И спустя какое-то время: «Спасибо тебе за самостоятельность».

Когда человек чувствует, что его вклад оценили, ему будет легче увидеть ваш вклад. И тут самое время переходить к устранению первой причины.

Ценим себя и не забываем говорить о своих чувствах, самочувствии. Желательно после похвалы чужого труда. «Я сегодня так устала. Делала это, это, это и это. Это получилось, это – не совсем. Может, подскажешь что-нибудь? Как это делаешь ты?»

Чтобы это сделать, можно воспользоваться методом «Листок». Берем маленький листок, пишем на нем дела, которые вам надо сделать в течение дня, вешаем на холодильник. Демонстративно вычеркиваем дела, которые сделаны. На следующий день берем листок побольше (тетрадный) и совершаем те же действия. Потом берем листок формата А4 и заполняем его.

На листе перечисляем то, что мы реально делаем. Не просто «пропылесосила», а «пропылесосила прихожую», «пропылесосила спальню», не просто «убралась», а «прибрала игрушки в зале», «разобрала завалы на компьютерном столе», «сняла с сушилки и разложила белье по полкам».

Если три раза за день помыли посуду, так и пишем: «помыла посуду», «помыла посуду», «помыла посуду».

  • «Просите, и дано будет вам» (с)

Не стесняемся просить. Это ни в коем случае не характеризует вас как лентяйку, а, наоборот, возвышает в глазах других. Почему? Потому что другие видят, что вы себя уважаете, не впадаете в состояние жертвы: «Я всем должна. Буду пахать, пока не рухну».

Прося что-то, обрисовываем перспективу:

«Дорогой, можешь сейчас погулять с ребенком? Он тогда будет лучше спать. Нет, я не могу, я жарю курицу».

«Дочь, помоги, пожалуйста, младшему с математикой, и тогда у нас освободится время сходить на каток».

«Дорогой, мой, пожалуйста, за собой тарелку после завтрака и вытирай крошки, тогда нам с сыном будет приятно заходить на кухню».

  • Честное распределение обязанностей

Семья – это хорошо налаженное многофункциональное предприятие. Хорошей традицией будет честное распределение обязанностей между всеми членами семьи, которые живут с вами. И самый маленький, и самый старенький должны иметь обязанности.

Например, трехлетке можно поручить включать свет в комнате, ставить свою посуду в раковину, убирать игрушки перед сном «по квартирам» – ящикам, перекладывать постиранную одежду из стиралки в тазик и так далее. Кстати, чем раньше у ребенка появляются посильные обязанности, тем лучше он будет ценить ваш труд.

То же самое касается и остальных членов семьи: чем больше у них будет домашних обязанностей, тем быстрее они поймут тяжесть чужого труда, плюс это дает дополнительный бонус взаимозаменяемости. Например, укладывать ребенка спать, мыть пол, готовить завтрак должны уметь все. Мало ли куда вам надо будет отлучиться.

Также обязанности разряжают обстановку. Все заняты делом, конфликтовать некогда и незачем. Ведь каждый знает свой фронт работы.

Как распределять обязанности?

  • действовать не агрессивно

Оставим выпады типа: «Вечно проливаешь суп, вот теперь мой везде полы». Обязанности должны быть не наказанием, а восприниматься как необходимость, без которой никуда.

В выполнении дел желателен режим. Он помогает всем членам семьи самоорганизоваться и понять серьезность ваших намерений.

Источник: https://sunmag.me/column/24-11-2017-kak-nauchit-domochadtsev-uvazhat-vash-trud.html

Цените ли вы свой труд?

Муж не ценит мой труд

Осторожно! Противовирусные препараты и дети!

Хочу поделиться лекцией клинического фармаколога о наших популярных противовирусных препаратах.

Начну с того, что клинические испытание новых препаратов на детях в нашей стране запрещены, но! Наверное все вы заметили, что как только в апетеке появляется новый препарат, педиатры (не все, но многие) начинают назначение препарата, а потом смотрят, помогло ли… Это я об испытаниях (все поняли). Теперь строго по фактам.

Мама-рукодельница = брошенные дети

Сегодня пришлось мне поутру отводить сына на уроки. Проводила до дверей, дала ЦУ, поворачиваюсь обратно ехать. И тут бабушка его одноклассницы мне в спину говорит: “Вяжет-вяжет, а у самой дети брошенные! Детьми надо заниматься!” Вот почему так, ведь рукодельничаю я в ущерб своему свободному времени, сну в основном, а не в то время, когда с детишками.

Экономия средств на лекарствах. Список лекарств и замен

Давно знаю идентичность многих лекарств, но каждый раз все равно в недоумении. Как на обществе деньги делают… Есть у меня такая табличка, где прописаны недорогие аналоги дорогим разрекламированным лекарствам.

Чем чаще болеем, чем чаще приходится пользоваться. Но сегодня я была вообще ошарашена. Мне нужны были Лазолван (от кашля) и Кларитин (от аллергии). Сверив по списку нашла замену – Амброксол и Лорагексал.

Разница по цене – в 7 раз!

Если мужу хочется, то… должна бросить все.

Моей бабушке 90 лет, у нее 5 детей. Деда нет уже более 40 лет. Изменял, даже были дети на соседней улице. Это я к чему? К тому, что мне бабушка всегда говорит, что мол, если приперло мужику то самое, то даже если блины печешь, бросила и пошла. Народ, тока честно. Кто так делает? Кто бросает все и идеть, даже если совсем не хочется? Те, у кого “голова болит”, тоже могут написать.

Мама-рукодельница = брошенные дети

Сегодня пришлось мне поутру отводить сына на уроки. Проводила до дверей, дала ЦУ, поворачиваюсь обратно ехать. И тут бабушка его одноклассницы мне в спину говорит: “Вяжет-вяжет, а у самой дети брошенные! Детьми надо заниматься!” Вот почему так, ведь рукодельничаю я в ущерб своему свободному времени, сну в основном, а не в то время, когда с детишками.

Ни один не останется равнодушным после просмотра

Многие фотографии трогают до глубины души. Ниже представляю те, которые затронули струнки моей души. Вы можете приложить те фото, которые в чем-то затронули вас.

Мой “модный приговор”

В марте месяце были съемки с моим участием в программе “Модный приговор”. Ничего хорошего об этой передаче вспомнить я не могу, хотя было немало приятных моментов. Но самое страшное – мне обрезали волосы. И вот сижу я сейчас, смотрю на себя в зеркало и понимаю что только об этом и помню.

Как пережить детскую неблагодарность, эгоизм и хамство?

Дорогие мамочки, очень хочется услышать ваш опыт – как вы переживаете детскую неблагодарность. Хотя детскую уже нельзя сказать – деточке 16 лет. Не могу сказать, что она избалована излишествами, дорогие вещи дарятся в основном на большие праздники или надо заслужить. Хочу поделиться несколькими ситуациями – это уже край, накипело, поэтому реагирую очень болезненно.

Page 3

27 книг, которые должна прочитать до 27 лет каждая девушка

1. Жизнь взаймы. Эрих Мария Ремарк Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза.

Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову.

Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”. 2. Портрет Дориана Грея. Оскар Уайльд

Ремонт в квартире – больше никогда так не сделаю!

Девочки, на одном сайте сегодня бурно проходили обсуждения о том “Что я никогла не сделаю при следующем ремонте”. Тема оказалась такая актуальная и интересная, что я решила поднять ее здесь. Давайте поделимся своими ошибками и удачами в ремонте и обстановке наших гнездышек. Начну с себя.

Возможно уже писали такие посты, а я проглядела, но напишу еще раз, вооружен значит предупрежден. Вчера была дома в Москве по внучке соскучилась и дочке, внученька приболела, все было как всегда, внучка идет на поправку, дочка занималась делами домашними, а мы играли смеялись с внучкой всем было здорово. Ничего не предвещало бури и испорченного настроения пока не пришла вот такая СМС-ка

Мужские секреты: как вычислить плохую хозяйку (подслушала)

У моего 16-летнего брата завелась девушка. И вот я совершенно случайно подслушала их разговор. Собрался братишка к пассии своей в гости и мой муж дает ему наставления. Муж – “Как придешь к ней домой сразу просись в туалет, не стесняйся. А там загляни под крышку унитаза. Если обнаружишь сам знаешь что, то смело сваливай от неряхи и стирай ее номер телефона”.

Источник: https://www.stranamam.ru/post/1806242/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.