Манипуляция чувством вины

Видео:Манипуляция на чувстве виныСкачать

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Манипуляция чувством вины: как перестать чувствовать себя виноватым?

Вчера в магазине я наблюдал ситуацию — мама накричала на своего сына. Малыш надулся, при этом продолжал держать мать за руку, демонстративно показывая своё недовольство. Родительница какое-то время наблюдала за ним, а потом с криком «ну и обижайся на здоровье!» разжала свою руку.

Мальчик сжался и заплакал. 

Чувство вины помогает управлять нами. Эмоциональное состояние человека, испытывающего чувство вины, нестабильно. Он сомневается, взвешивает и думает. На это и рассчитывает манипулятор. Чаще всего манипуляцию чувством вины осуществляют как раз близкие люди — родители, партнеры, дети. Мать и мальчик из примера — классический пример манипуляций родными.

Громко кричишь — у мамы болит голова. Из-за тебя у мамы болит голова — возникает чувство вины. И так по кругу. Мать что-то попросила сделать ребенка. Например, не кричать. Ребенок не послушал. Мама же начала манипулировать — «ты плохой, поэтому не получишь сладкого».

Сначала ребенок ушел в защиту и обиделся. Но потом, «ради мамы», он отказался от самозащиты, попытался сдержать свой инстинкт агрессии. И показал свои чувства. Мама же, в свою очередь, вместо того, чтобы признать, что использовала ребёнка для выброса раздражения и прояснить возникшую ситуацию, разорвала физический контакт и лишила ребенка поддержки.

При повторе таких ситуаций, ребенок начнёт понимать, что его желания могут навредить отношениям и начнёт их стесняться и подавлять. Осадок, который останется от чувства вины, закрепит в голове установку «демонстрация эмоции может ухудшить отношения». В следующий раз мальчик не покажет своих чувств, выберет их подавлять, либо избегать. И так каждый раз.

Так формируется шаблон поведения.

как общаться с близкими, которые вами манипулируют? (6 мин)

Что такое чувство вины?

Чувство вины — это агрессия, направленная против себя самого — самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” — удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались.

В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение.

В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна».

Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру.

Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

• Семейные отношения
• Дружеские отношения
• Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет «виноватому» чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

• Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
• Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
• Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке «манипулировать» сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

• Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
• Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
• Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю  Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО — испытывать чувство вины?

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

https://www.youtube.com/watch?v=m5YjJm7XOek

К слову, вы проходили наш «Марафон по работе со страхами»? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните. 

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

Статья первая — Манипуляции: плохо или хорошо?

Статья вторая — Контрманипуляции: как переманипулировать манипулятора

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

17.07.2018

10 Комментариев

Видео:Самая токсичная манипуляция - чувством виныСкачать

Манипуляции чувством вины

В интернете люди ищут приемы, как сделать кого-то виноватым. С какой целью люди ищут такую инфу? Зачем нам, если мы нормальные здравые люди, у которых есть нормальный круг общения, делать кого-то виноватым? Манипуляции чувством вины осознанно или нет применяют люди с определенной целью.

Не секрет, когда человек испытывает чувство вины, он становится как бы должен. Уже хотя бы потому, что ему хочется “загладить” свою вину.

И. если вы имеете дело с манипулятором, он, естественно, воспользуется такой возможностью подольше удерживать вас в таком состоянии.

Зачем? Просто, когда создаете вокруг себя круг людей, которые вам вроде как что-то должны, есть повод постоянно их использовать в своих целях.

Итак, что важно? Манипулятор всегда имеет цель.

https://www.youtube.com/watch?v=fY8gsPyNv24

А обычные обыватели имеют просто какие-то мелкие желания. Также это происходит из-за нарушения психики еще в детском возрасте.

Скорее всего, родители или другие близкие люди постоянно воздействовали на чувства и управление чувством вины, а это достаточно громоздкая штука. Со временем человеку нужна «доза» состояния вины.

Бессознательное ищет контексты, чтобы погрузиться в это состояние, потому как считает его “любимым”и “нормальным”, потому как в это время происходили самые сильные переживания и бессознательное их “запомнило”. Это важно!

Самоутверждение на почве вызывания чувства вины у других тоже распространенная причина. То есть, глобально вариант один — человек, который использует чувство вины, имеет психические травмы.

И не важно, на каком уровне у него цель: на любительском или на другом. Жертве от этого не легче.

Как человек проваливается в состояние жертвы? Это другой отдельный вопрос. Да, чувство мести тоже мотив, не исключено.

Как защитится от таких малоприятных манипуляций?

Для начала, манипуляция любыми чувствами — тема, эффективная во все времена. Иначе мы бы уже перестали смотреть фильмы и ходить в театр. Мы всегда будем реагировать на чувственные провокации, неважно через какие образы это делается. Через проявление эмоций, через визуальный ряд, через демонстрацию страданий других людей. Палитра здесь широкая. С чего же все начинается?

Пункт первый:

Изменение вашего эмоционального состояния в любую, что важно, в любую сторону. То есть, опытные манипуляторы еще и американские горки устраивают для усиления контраста.

На этих моментах держатся все попрошайки и нищие, притом в самом широком смысле этих слов. Не только те, которые на вокзалах милостыню просят.

Давить на чувства стало модным и действенным инструментом провокации вас на действия.

Ну а если еще и должен, тогда вообще класс. Это состояние можно поддерживать. Масса вполне себе обеспеченных людей заработали себе имя и состояние на чувстве вины.

Есть люди, у которых, как уже написал выше, есть склонность проваливаться в чувство вины. Так воспитали, это привычно.

И поэтому, опытный манипулятор транслирует что-то в мир, чтобы выявить тех, кто своим поведением “откликнется” на провокацию.

Если вы словили себя на том, что чьи-то слова или поведение вызывают изменение эмоционального состояния, вами уже манипулируют.
Прерывайте беседу, останавливайте диалог, если ваше состояние “поплыло”.

Манипуляции чувством вины: как бороться ?

Помните любое чувство вины — это чье то воздействие, даже если вы не помните, кто вас в это состояние погрузил. Даже если вы наделали много ошибок по отношению к кому-то, знайте, часто люди сами выпрашивают, чтобы их подвели, расстроили.

Очень распространенная ситуация: они умышленно это подстраивают, чтобы как раз и вызвать чувство вины. И, кстати, делают это виртуозно благодаря многоходовым комбинациям. Как говорится, ничего не предвещало беды.

Второй признак:

Интерпретация ваших действий в негативном ключе: эмоционально насыщенные оценки в негативном ключе, чтобы расшатать психику.

Прерывайте общение вопросом:

Итак, признаки — это изменение вашего состояния и негативная интерпретация ваших действий.

Уходите от такого общения и помните, что мы сами склонны выбирать себе окружение. Поэтому, разные токсичные отношения вам ни к чему.

Помните, ваше состояние чувства вины всегда кому-то нужно, а значит, вас будут пытаться всегда в это состояние погрузить.

Формируйте всегда свое мнение. Не идите на поводу у критиков и блокируйте все оценочные суждения в ваш адрес.

Удачи и свободы от зависимых отношений, где чувство вины — распространенная ситуация.

Видео:Манипуляции через стыд, вину и перекладывание ответственности. Манипуляции в отношениях.Скачать

Токсичные отношения: 8 приемов манипуляции вашими чувствами

Не всегда отношения с другими людьми несут в себе пользу, в конце концов, доброжелателей меньшинство, зато любителей проехаться по самооценке навалом! Найдутся те, кто одним своим присутствием заставит сомневаться в правомерности ваших желаний. Встретятся и такие, которые самым некорректным образом будут ломиться в ваши личные границы, чтобы отобрать часть энергии и изменить правила игры под себя. С такими не нужно скромничать, а отношения лучше прерывать на корню.

Хотите узнать, с помощью каких манипуляций вас держат на крючке? Мы расскажем, как вовремя распознать интригана, чтобы не поддаться на провокации. Перед вами 8 приемов манипулирования чужими чувствами и поступками.

1. Внушение чувства вины

Лучший способ управлять поступками другого – переложить на него всю ответственность за происходящее, засыпав голову обвинениями. Главное, не дать жертве время опомниться и высказаться в свою защиту. Хотите власть над ситуацией? Нужно просто обидеться, показательно надуть губы и вылить на человека ведро критики: «я так старалась, а ты все испортил», «если бы только не ты!» и др.

2. Давление «любовью»

Один из самых сильных страхов человека – отказ в любви. Все мы испытали на себе страх быть отвергнутыми еще в раннем детстве, когда родители грозились отдать нас чужому дяде или перестать любить, если мы не будем слушаться.

Выходит своеобразная игра на чувствах: «не сделаешь этого, больше не возвращайся», «если любишь, то обязан». Правда, под любовью зачастую подразумевается эксплуатация хороших отношений, но об этом жертве знать не обязательно.

3. Мотивация страхом

Чтобы заставить человека плясать под свою дудку, принять решение не в свою пользу, достаточно хорошенько его припугнуть. Например, потребовать крупную сумму, чтобы не выболтать какой-то секрет.

Или напугать последствиями каких-то решений, которые манипулятору очень не хотелось бы совершать. Жертва сделает все, чтобы сохранить лицо и перестраховаться.

«Ты никогда не увидишь своего ребенка, если…», «я могу тебя уволить хоть сейчас, потому решайся…»

4. Игра на низкой самооценке

Если у человека присутствует комплекс неполноценности, манипулировать его жизнью легче легкого, достаточно проехаться по самым больным местам, а затем подкрепить свой успех, выставив жертву в неловком свете прямо у всех на виду. Капать ядом на мозги можно хоть каждый день: «ты без меня никто», «ни на что не способен», «твои друзья о-го-го, а ты тюфяк». Главное, заставить человека поверить в ваши мысли на его счет.

5. Предоставление ложной альтернативы

«Выбирай: или везешь меня в Венецию, или я не пущу тебя отдыхать с друзьями». «Либо покупаем квартиру, либо берем в рассрочку!» Как вам выбор, в котором, по сути, нет выбора? Такой способ манипуляции не оставляет пространства для решения ситуации в своих интересах. Вас просто ставят перед фактом, причем решение требуют в максимально сжатые сроки, чтобы не дать соскочить с крючка.

6. Фраза «я и так все знаю»

Еще один способ унизить человека или заставить его изменить свое мнение, не используя логических доводов, это на любой выпад отвечать в следующем стиле: «ты всегда так делаешь», «мне уже нечему удивляться с тобой», «знал, что ты так и поступишь», «какой же ты предсказуемый». Хороший вариант заставить человека почувствовать себя дураком на пустом месте.

7. Требование ответной услуги

Токсичные люди любят оказывать небольшие услуги «бесплатно» или «просто так», чтобы потом припоминать человеку свою доброту и надавить на совесть.

Ведь должна же быть от вас какая-то благодарность, желательно в троекратном размере.

За добро не жалко заплатить добром! Таким образом простое одолжение оборачивается масштабными последствиями: «я за тебя заступился, теперь одолжи мне крупную сумму…», «я тебе сына родила, значит, ты мне должен до конца жизни».

8. Многозначительное молчание

Цель молчания проста – заставить вас прочувствовать собственную вину и капитулировать, согласившись на любые условия, только бы сохранить отношения. При этом манипулятор не стесняется мучить свою жертву напускной обидой, отказываясь решать проблему или выйти на диалог. Важно не поддаваться на провокации, чтобы не допустить повторения токсичного сценария снова и снова.

Как защитить себя от манипуляций близких?

Развивать осознанность, чтобы не быть амебой, которая тупо реагирует на раздражитель. Самому выбирать свою реакцию, отметая навязанные кем-то неудобные правила и долженствования. Для этого нужно воспитать в себе привычку отвечать на следующие вопросы в диалоге с самим собой.

• Что я чувствую, общаясь с этим человеком? Какие эмоции испытываю, обсуждая поднятую им тему прямо сейчас?• Решение, которое я принимаю, действительно мне нравится? Соответствует ли этот выбор моим целям?

• Чего я вообще жду от этих отношений, совпадают ли наши цели с собеседником? Зачем мне нужен этот опыт?

Как только вы научитесь полностью присутствовать в отношениях, вы всегда сможете отследить манипуляторов, на ходу отбивая их хитроумные атаки. Вы станете хозяином положения, а не удобной мишенью.

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Видео:Чувство вины: как нарцисс манипулирует через вину #вина #нарциссСкачать

Манипуляция на чувстве вины

Манипулирование – естественный элемент человеческого поведения, используемый для получения желаемого результата. Манипуляция присуща практически всем людям. Каждый человек периодически использует манипулятивные техники в любых ситуациях – от воспитания детей до исполнения профессиональных обязанностей.

Что такое манипулирование

Манипулирование – это  техники, использующие скрытое управление людьми. Пожалуй, их можно обобщить как использование в корыстных целях наших добродетелей и наших чувств. Нашей доброты, любви, чувства справедливости, моральных качеств, чувства вины, страхов.

Наверняка каждый из нас ощущал какое-то неясное, неоформившееся чувство, как будто мы делаем что-то вопреки своей воле, как будто нас заставляют это делать, мы не понимаем, почему мы это делаем, но не можем отказаться. Это типичное ощущение, возникающее при манипуляции.

Все усугубляется тем, что мало кто из людей в состоянии оформить это неясное ощущение в реальное понимание того, что происходит.

https://www.youtube.com/watch?v=lQ8ocorit8M

Очень часто мы прекрасно понимаем, что нами манипулируют, но наш Кодекс все равно отзывается.

Сколько их?

Манипуляций много, но, к счастью, настоящих манипуляторов, в общем-то, считанные единицы. Конечно, это не та сфера, где можно вести строгую статистику, но можно предположить, что «профессионалов» всего несколько процентов от всех людей.

Когда начинается?

Как правило, воздействие в виде манипулирования развивается в детстве и тому часто способствует податливость родителей и непонимание того, что происходит. Эти навыки остаются с нами по жизни, но у кого-то это становится единственным способом добиваться желаемого.

Понимание, что ты делаешь

Чаще всего настоящий манипулятор понимает, что именно он делает и как добиться от вас желаемого результата. Но не всегда, есть манипуляторы, которые действуют «на грани» осознания, и почти никогда не бывают манипуляторов, которые действуют совершенно не понимая, каким образом они добиваются результативности.

Использование чувства вины

Манипуляторы бывают разные, можно сказать, что у каждого есть своя «специализация», или несколько. Манипуляторы находят наши слабые места и воздействуют на нас через них. А что такое наши слабые места с точки зрения манипулятора? А это все, что для нас важно. И, в первую очередь это наши чувства, эмоции, убеждения, социальные правила.

И, именно на это воздействует манипулятор, понимая, что нам трудно от этого отказаться.

Чувство вины возникает у каждого относительно здорового человека, когда он совершает какой-то некорректный поступок. Например, в гневе наговорит разных гадостей своим близким.

Или, например, некрасиво поведет себя на корпоративе. Как правило, если проступок ваш не слишком сильный, то, после принесения соответствующих извинений чувство вины уходит. Но, бывает, что и остается.

Это уже попадает под определение избыточного или мнимого чувства вины.

Из-за чего возникает чувство вины

Чувство вины наступает при нарушении нашего персонального поведенческого кодекса (Кодекса).

Это то, что формируется в детстве и в большинстве своем совпадает с общественными правилами – не лгать, помогать ближнему, быть почтительным с родителями и старшими, оставаться «человеком» и другими ограничениями.

Нарушение социальных правил и табу заставляет считать нас «неправильными», «наруштелями», парализуя нашу волю, увеличивая наши переживания, в итоге, снижая нашу ценность в собственных глазах, делая нас слабее и незначительнее.

В общем-то, важным для нас является то, из чего, как нам кажется, мы состоим. Если мы из этого состоим, то это является частью нас. То есть, очень ценным. И, теряя что-то из этого набора, у нас возникает ощущение, что мы теряем часть себя. А это, фактически, близко к понятию смерти. То есть, мы будем прилагать все усилия для того, чтобы сохранить свою идентичность.

  Опрос: Как часто вы испытываете тревогу?

Примеры – от семьи до работы

Манипуляторы широко используют чувство вины – от семейных отношений до профессиональной сферы.

Взрослая дочь

Например, взрослая дочь хотела бы жить отдельно от родителей, но каждый раз сталкивается с родительской тактикой вроде «Как же мы теперь будем без тебя, мы всю жизнь в тебя вложили, а ты нас бросаешь».

Это типичная манипуляция, поскольку жить взрослым детям отдельно от родителей – нормально и вписывается в наш культурный код. Но, это вступает в противоречие со сложившейся привычкой слушаться родителей и в результате возникает чувство вины.

Причем, ложное чувство вины, поскольку взрослый человек по определению должен сам принимать решения.

Работа в праздник

Вас могут попросить поработать в Новый год. Вы не обязаны этого делать и у вас свои планы. Вы отказываетесь.

Но у вас может возникнуть чувство вины, опять же ложное, поскольку в вашем кодексе есть заповедь о том, что нужно помогать ближнему и, часто в ущерб собственным интересам (кстати, в обществе с немного другими ценностями, где ставят себя не ниже этого самого ближнего, такое чувство вины возникает реже).

Если просящий, – манипулятор, то он непременно воспользуется вашим чувством вины в дальнейшем. Он может попросить о чем-то еще, столь же неудобным для вас, но, скорее всего, теперь человек согласится.

Манипулятор представляется жертвой

Манипулятор будет как-бы невзначай рассказывать вам о том, что в последнее время его преследуют финансовые неудачи, что обстоятельства складываются против него. В общем, может выставлять себя жертвой.

Вроде бы это не ваша проблема и к вам не имеет прямого отношения, но у многих людей возникает это самое иррациональное чувство вины, что как-то нехорошо, когда у тебя все хорошо, а у другого человека не очень. (“С таким счастьем и на свободе”, Золотой теленок, И. Ильф, Е.

Петров) На самом деле работает тот же механизм, как при подаянии нищим. Так вот, манипулятор, выставляющий себя в данном случае жертвой, может попросить вас об услуге, например, одолжить денег на какой-то срок. После окончания срока он, как правило, не возвращает сумму и вообще не заводит разговоров об этом.

А вам может оказаться некомфортно спросить об этом, вы чувствуете вину снова, поскольку, возможно, человек пребывает в стесненных обстоятельствах, а вы с него денег требуете. Пусть даже и своих собственных.

Добавьте к этому раздражение, или, даже, злость на самого себя за то, что чувствуете из-за этого вину и за то, что не можете себя заставить потребовать вернуть долг и получите полную картину потери комфортного эмоционального состояния надолго.

Администратор группы в социальной сети

А вот пример, когда ваш знакомый, без вашего согласия записывает вас в модераторы группы в социальных сетях. Вы об этом не просили, и, в общем-то, вам нет никакого дела до этой группы и этой должности.

Но, вроде бы это знак доверия, вы не хотите разочаровать человека, который вроде бы доверяет вам «ответственный пост».

И, зачастую вы быстро находите себе оправдание – это не должно занимать слишком много времени и соглашаетесь, не слишком довольные собой.

Понимаю, но не могу сопротивляться

Не стоит думать, что жертвы манипуляторов какие-то слабовольные, слабохарактерные мягкотелые люди. Нет, это нормальные люди с хорошим набором ценностей и социальных правил. Прямо скажем, манипулятору нечего делать при встрече с асоциальной личностью. Это означает, что жертвой манипулятора может стать любой.

  Как малые группы влияют на наше бытие?

Очень часто мы прекрасно понимаем, что нами манипулируют, но наш Кодекс все равно отзывается. К сожалению, понимание происходящего часто противоречит возникающему эмоциональному состоянию. Это означает, что даже если мы видим действия манипулятора «насквозь», его воздействие все равно может быть успешным.

https://www.youtube.com/watch?v=KA5U7vOEP4U

Чаще всего настоящий манипулятор понимает, что именно он делает и как добиться от вас желаемого результата.

Как бороться?

Обратите внимание, что во всех случаях воздействия манипулятора человека посещает неприятное чувство, что им управляют и заставляют делать то, что он не хочет. Иногда он понимает, что это манипулятивное воздействие, иногда это проявляется просто на уровне ощущений. Но, в любом случае это конфликт между Кодексом и нашими желаниями, нашим «Я».

Так вот, пока правила будут доминировать над нашим «Я», манипулятор всегда найдет, чем поживиться. Получается, что вы считаете, что манипулятор имеет право вам диктовать свою волю. Только воздействуя не прямо, а через ваш Кодекс. То есть, в вашей системе ценностей, он выше вас, а ваши желания – на втором месте.

Как только это меняется, вам больше никто и никогда не сможет диктовать что, когда и как делать.

Фактически, вам придется включить в ваш Кодекс и себя, как минимум как равноправного участника. То есть, если в отношении вас осуществляется манипуляция (можно сказать, несправедливость), то вы с таким же возмущением будете ее пресекать, как и несправедливость в отношении других людей.

Главное – осознать, что ваша ценность не ниже ценности ни одного другого человека на земле, ваше мнение также заслуживает внимания, а ваши желания – уважения. И тогда, вы не будете чувствовать вину, отказываясь от неудобных вам предложений, и у манипулятора не будет возможности на вас воздействовать.

К сожалению, это легче сказать, чем сделать и воспитание нового представления о себе есть работа длительная и сложная.

Можно ли научиться манипуляции?

Конечно, научиться манипулировать людьми можно, тем более, что, как уже упоминалось, людей, которые никогда не используют манипуляцию практически не существует.

Надо понимать, что человек, привыкший с детства манипулировать и не видящий иного способа добиваться цели, пожалуй, всегда это будет лучше, чем тот, кто решит научиться этому сомнительному искусству позже.

Тем не менее, если хочется, то есть смысл развивать те несколько приемов, которые вы используете чаще всего, доводя их до автоматизма.

• Об авторе
• Авторские материалы

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.Связаться со мной

Видео:Чувство вины. Как нами манипулируют.Скачать

Александр Герасименко

В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой.

Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас.

Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его целей в жизни и поэтому любой человек достигающий успеха, должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

Жесткая и мягкая манипуляция

Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

https://www.youtube.com/watch?v=dg62fNzmGz4

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться.

После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо.

Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется.

Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало.

А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами.

Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных.

Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.

На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом.

У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность.

Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию

Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”.

Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

Видео:Чувство вины: Почему близкие этим манипулируют? Олег ЕрёменкоСкачать

Самопожертвование и манипуляция чувством вины

Если вы всё время чувствуете себя виноватым, то эта статья поможет вам разобраться, где действительно есть ваша вина, а где вами просто манипулируют ваши близкие.

Уже, наверное, ни для кого не секрет, что вина бывает реальная, когда человек совершил что-то плохое, и невротическая (внушенная кем-то, чаще близкими людьми).

 Как известно, из виноватого человека легко «вить верёвки», то бишь, манипулировать в своих интересах.

 Приведу самые распространенные манипулятивные фразы, цель которых — внушить чувство вины собеседнику и заставить «плясать под свою дудку».

Прислушайтесь к фразам манипулятора

Жена мужу:

«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Свекровь сыну:

«Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте».

Муж жене:

«Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время».

Мать дочери:

«Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству».

Жена мужу:

«Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома, как в клетке».

Народное: «Помоги другому. Ты тоже можешь оказаться на его месте».

Лично я ничего не имею против помощи в разумных пределах. Но если ее оказание начинает вызывать внутренний протест, отвлекать ресурсы от основных планов, то следует пересмотреть объём отдаваемых на сторону усилий.

https://www.youtube.com/watch?v=DSLkoT9ZjmE

Часто такое внутреннее неулаженное рассогласование приводит к нервному истощению, депрессии, психосоматике, тревожно-фобическим расстройствам.

Проработка невротической вины позволяет погасить внутренний конфликт и вернуть душевное спокойствие.

Тот, кто манипулирует виной, хочет переложить на вас ответственность за своё эмоциональное состояние и заставить жить по своим правилам.

Как нужно строить диалог с такими манипуляторами?

1. Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны. 2. Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания? 3. Попробовать привести свои контраргументы через я-послание («я думаю, на мой взгляд…»). 4. Обозначить границы.

5. Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны.

Жена мужу:

«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».

Ваш контраргумент: «Дорогая, я думаю, пришло время позаботиться о себе. Купи платье. Я с радостью дам тебе денег».

Свекровь сыну:

«Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте».

Ваш контраргумент: «Мама, не стоит беспокоиться. Это моя зона ответственности. Хочешь, можешь тоже ездить на такси. Я могу за тебя заплатить».

Муж жене:

«Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время».

Ваш контраргумент: «Любимый, я с радостью буду проводить с тобой больше времени. Тогда давай подумаем, чем нам придется пожертвовать, если я уйду с работы?»

Мать дочери:

«Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству».

Ваш контраргумент: «Мама, я могу помогать тебе только раз в неделю. У меня очень много работы и своя семья. Если я слягу, то кроме соседки у тебя никого не останется».

Жена мужу:

«Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома как в клетке».

Ваш контраргумент: «Дорогая, я думаю, тебе надо пойти работать, тогда мы сможем откладывать больше денег на путешествия, ну и сама развеешься».

Есть ещё один способ нейтрализовать манипуляцию, который может показаться жестким — отзеркалить её, применить против манипулятора его же оружие.

Наверное, все помнят сказку про лису и волка, где волк обвиняет лису: «Из-за тебя меня поколотили!»

А хитрая лиса в ответ: «Тебя-то просто поколотили, а у меня вон что с головой! Пожалей меня, Серый, помоги до дома добраться».

Волк пожалел лису и понес на себе.

То есть, когда человек начинает вам жаловаться на своё бедственное положение, Вы тоже начинаете драматизировать свою ситуацию: «Как я тебя понимаю! Сама сейчас нахожусь в очень сложном положении».

Другая распространенная манипуляция чувством вины: «Я стольким ради тебя пожертвовала! А ты? Неблагодарный!»

Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Всё-таки, самую большую вину человек чаще ощущает перед своими детьми. Так, один мужчина жил на две семьи одновременно, в обеих семьях росли его дети. Возникало чувство вины, что он бывает с ними лишь урывками, не может полностью посвятить себя их воспитанию. Но здесь речь уже не про невротическую вину, а про жизненные обстоятельства.

Полностью от этой вины не избавиться, но можно пересмотреть свой вклад в воспитание детей. Ведь важно не количество времени, проведенное с отцом, а качество. Очень важно, в каких отношениях остались муж и жена после развода, ощущает ли ребёнок себя оставленным или, даже после развода, чувствует поддержку отца, что, в случае чего, на него можно опереться. 

Человек, попадающий в воронку невротической вины, становится участником треугольника Карпмана, где из роли спасателя может перейти в роль агрессора и жертвы.

Постоянное пребывание в состоянии вины, заставляет человека вновь и вновь жертвовать своими интересами во имя других, забывая о себе. Это состояние повышенной ответственности, долга вызывает большое напряжение и даже может обернуться летальным исходом.

https://www.youtube.com/watch?v=aFYGiuMNRVs

Вот почему манипулирование виной не нужно оставлять без внимания. Если вы всё время чувствуете себя виноватым, то лучше проработать вину с психологом.опубликовано econet.ru.

Автор Елена Буркова 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

💥 Видео

Чувство вины: манипуляция или инструмент регуляции отношений?Скачать

"ЭТО ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТА"! Манипуляция чувством вины.Скачать

Токсичное чувство ВИНЫ. Осторожно манипулятор!Скачать

Чувство вины/ Виды иррациональной виныСкачать

Манипуляция чувством вины. Кто кем управляет?Скачать

КАК МАНИПУЛИРОВАТЬ ЛЮДЬМИ НА ЧУВСТВЕ ВИНЫСкачать

Родители манипуляторы | Давят на вину и жалость | Как обрести свободу #манипуляции #родителиСкачать

Нарцисс давит на чувство вины Что делать?Скачать

Манипуляция чувством виныСкачать

Глубинное чувство вины: как избавиться навсегда!Скачать

ЧУВСТВО ВИНЫ КАК МАНИПУЛЯЦИЯСкачать

Секретная манипуляция на чувстве виныСкачать

Чувство вины - Магнит наказания. Разница между Совестью и Чувством вины.Скачать

Манипуляция "перекладывание вины" / Как манипулятор перекладывает на вас свою винуСкачать