Мама манипулятор что делать

Манипуляция детьми – явление, распространенное в современном обществе. Впрочем, и в былые времена родители им не пренебрегали. Что же это такое и как с этим бороться?

Очень многие делятся о непростых отношениях с родителями, особенно – с матерями. Не понаслышке известно, как часто матери манипулируют своими повзрослевшими детьми. Если этого не прекратить, шансы обрести нормальную личную жизнь, а в дальнейшем – создать и сохранить собственную семью, резко стремятся к нулю.

Манипуляция чувствами и эмоциями это такое же насилие, как и любая другая его форма. Разница между физическим проявлением и манипуляцией заключается в отсутствии выраженных физических травм, синяков, ссадин и т. п.

Чаще всего манипулирование строится на чувстве жалости, вины, долга и страха.

Опираясь на них мамы вынуждают своих взрослых детей отказываться от личной жизни, от выгодной работы, от всего того, что для них имеет большое значение.

Главный аргумент у родительницы при этом звучит как «неужели твоя (-ой) женщина (мужчина), работа важнее матери?!» Это очень жестоко и не может быть никак оправдано.

Итак, если мама вынуждает вас к каким-либо действиям или бездействиям, которые вы не хотите выполнять, которые рушат ваши планы, если она не принимает во внимание ваши интересы, если заставляет вас нервничать и переживать – она манипулирует вами.

Безусловно, нельзя быть уверенным на 100%, что она обманывает вас ради своих интересов и прихотей, но если такие события становятся регулярными и закономерными, то вероятнее всего дела обстоят именно так.

Выбраться из этого «заколдованного круга» можно, и вот каким образом.

1. Первый шаг – необходимость признаться себе, что вами манипулируют

Можно долго не понимать, что происходит. Можно догадаться, понять, но внутренне не согласиться и не принять факт манипулирования.

Осознание того, что вами манипулируют равноценно осознанию собственной ошибки или неправоты, или даже порочащего проступка. Будьте объективны сами с собой, не бойтесь. Это непросто, но это огромный шаг вперед.

2. Второй шаг – разберитесь, чем руководствуется мама, манипулируя вами

Вы пришли к выводу, что вами манипулируют. Теперь нужно понять, почему вы поддаетесь на эти «уговоры».

Манипуляторы-близкие чаще всего делают упор как раз на родственные чувства, сыновний (дочерний) долг, семейные ценности.

Вероятно, вы боитесь оказаться для своей мамы плохим неблагодарным ребенком, черствым и эгоистичным. Возможно, вы переживаете, что не оправдаете возложенных на вас вашими родителями надежд.

Или, может быть, просто боитесь, что близкие вас разлюбят и перестанут хорошо к вам относиться?

Самое время подумать, что же может произойти, если вы взбунтуетесь. Действительно ли вы сразу станете для своих близких черствым, эгоистичным, неблагодарным ребенком? Или может все-таки ваше появление на свет было следствием любви родителей, а значит и их безусловной любви к вам?

А может они специально «злят» вас, пытаясь «раскачать» для взрослой самостоятельной жизни? Может это попытка научить вас быть ответственными за свою жизнь, и отчасти за жизни близких вам людей? Если нет, то стоят ли эти отношения ваших переживаний? Будут ли они правильным примером для ваших собственных детей?

Представьте, как может развиваться ваша жизнь дальше, если вы все-таки наберетесь решимости сказать «нет» манипулятору. Это очень похоже на один из тех поворотных, судьбоносных моментов жизни.

Наверняка у вас есть друзья, на которых вы можете положиться в трудную минуту. Проговорите ситуацию с ними, заручитесь их поддержкой. Если же таковых нет, всегда можно воспользоваться социальными службами доверия, имеющимися в каждом городе.

Представили? Отлично! Почувствуйте теперь, как ваши страхи падают с ваших плеч. Это не может не мотивировать и не вдохновлять.

4. Противостоите манипулятору

Настало время проявить твердость. В очередной раз, когда мама решит принудить вас к каким-либо вынужденным для вас действиям нужно собраться с духом, отринуть все эмоции и взглянуть на ситуацию отстраненно. Должно появиться ощущение, что вы рассказываете кому-то эту историю о каком-то постороннем для вас человеке.

https://www.youtube.com/watch?v=K1robNCBOzo

А теперь соберитесь и спокойным, ровным и уверенным тоном сообщите манипулятору, что вы в курсе его истинного отношения к вам. Но не забывайте, перед вами все же ваш близкий человек. Вопреки всему в завершение скажите, что несмотря ни на что, вы все равно любите и его, и всю вашу семью, но рушить вашу собственную жизнь не позволите никому.

Получилось? Похвалите себя – вы молодец!

5. Абстрагируйтесь

Этот шаг может оказаться и невостребованным – все зависит от ответной реакции манипулятора.

По условию задачи манипулятор – мама. Поэтому реакция на ваш бунт может быть неожиданной – от бурного взрыва эмоций до тихой обиды и «ухода в себя». Если после вашего «выступления» мама все же «взорвалась», то абстрагироваться крайне необходимо. Будет лучше, если вы потренируетесь это делать заранее.

Взрыв эмоций у манипулятора вполне логичен и объясним – вы только что сломали его план по завоеванию вашего мира. Причем чем точнее вы угадали мотив манипулятора, тем сильнее будет буря. Только вас это уже не касается. Вы уже освободились от гнета.

Если мать вас действительно любит – она поругается, потом посокрушается и обязательно примет вашу жизненную позицию. Если же нет – то зачем вам тогда нужен личный угнетатель? Живите своей жизнью, она одна, и никто никогда не даст вам пережить ни один из ее дней еще раз.

Видео:Родители манипуляторы | Давят на вину и жалость | Как обрести свободу #манипуляции #родителиСкачать

Как родители продолжают нами манипулировать и тиранят нас?

Взрослея, мы приобретаем большую самостоятельность и независимость от родителей, оставляя им роль своей бывшей семьи и изредка встречаясь. Но далеко не все родители с этим согласны и стараются контролировать своих, уже взрослых детей, не позволяя им «удаляться» от них слишком сильно.

Почему родители манипулируют?

Родители манипулируют, чтобы сохранять либо глобальный контроль над жизнью детей, вмешиваясь буквально во все сферы – от работы до интимной жизни, либо чтобы удовлетворить какие-то свои текущие запросы и потребности.

Если речь идет о разовых вмешательствах, то это не так страшно и не вызывает больших проблем. В конце концов, все мы манипулируем и не всегда готовы прямо и открыто сказать о том, что нам нужно. Да и не всегда понимаем, что нам действительно нужно.

Если же речь идет о систематическом контроле, то это становится серьезной проблемой, поскольку не позволяет взрослым детям формировать собственные семьи, собственную жизнь, отвечать за себя, принимать самостоятельные решения, осознать свои настоящие потребности, и, в конце концов, стать полноценными взрослыми людьми.

С большой вероятностью, родители пытаются контролировать жизнь своих детей, потому что их собственную жизнь пронизывает страх, который они испытывали в своем детстве – страх быть покинутым, брошенным и, в итоге, никому не нужным. Это не тот страх, от которого легко избавиться и измениться в один момент.

Заводя детей, они рассчитывают получить созданий, которых смогут вырастить так, как считают нужными, тех, которые им, фактически, принадлежат, чтобы нивелировать сидящий в глубине страх, что их бросят.

Но, в большинстве случаев, такой момент настает и дети покидают родителей – то есть, совершают все то, чего родители так боятся.

Чтобы этого не произошло, чтобы осталась крепкая связь, родители пытаются манипулировать детьми, пытаясь их контролировать, несмотря на то, что это трудно признать здоровым поведением.

При этом, любой манипулятор не терпит поражения и реагирует очень резко, можно сказать неадекватно ситуации, когда его жертва пытается «соскочить» с крючка манипуляции. И, к сожалению, родители в этом смысле не исключение.

10 фраз, которые терпеть не могут женщины

Как понять, что вами манипулируют?

TheDigitalArtist / Pixabay

Манипуляция, как правило, имеет вполне определенные признаки, по которым ее можно вычислить. Для этого, вам вполне достаточно понаблюдать за собой и за тем, что происходит.

• На вас давят, требуют, не интересуются вашими чувствами и потребностями.
• Ваша жизнь – «под колпаком» родителей, многие важные для вас вещи принимаются или с их участием или вообще ими. Например, какого партнера вам выбрать.
• Ответственность за ситуацию, за поведение возлагается на вас, а манипулятор занимает стратегически-выгодную позицию, выставляя себя:
  • Более зрелым человеком, авторитетом
  • Поборником морали
  • Жертвой вашего произвола или обстоятельств

  Как уехать без тоски по дому?

Как манипулируют родители?

Большинство манипуляций, которые используются родителями, осуществляется на чувстве вины, страхе и наших ценностях.

https://www.youtube.com/watch?v=CjyjmAr-blY

Распространенные виды родительской манипуляции выглядят примерно так:

Агрессивная манипуляция

Некоторые родители чрезвычайно авторитарны и требуют от детей полного повиновения. Очень часто они продолжают это делать и во взрослом возрасте, лишая детей шанса повзрослеть.

Очевидно, при таком стиле воспитания, детям бывает затруднительно приобрести навыки самостоятельной жизни и их легко контролировать. Иногда дети пытаются бунтовать, но им это редко удается.

Потому что арсенал манипулятора может быть очень разнообразным.

На наших установках

Нам вбили в головы, что родителей надо уважать, быть к ним внимательными и исполнять их желания. Никто не объяснил почему, к тому же, забыв сообщить, что у нас есть и свои права.

Как любящая дочь может не пожить у несчастной матери, которой грустно?

Разве можно не помочь посадить картошку и потом в течение лета ухаживать за родительским огородом, хотя вы все давно покупаете в ближайшем супермаркете? Ведь родителям надо помогать.

Как успевать жить и работать или работа – дом и обратно?

На чувстве вины

«Да, ты меня очень огорчила», «А я-то думала, что вырастила хорошего сына». Это те слова, что вызывают в нас чувство вины, которое возвращает под контроль родителей.

Чувство вины также очень тесно связано с нашими установками.

Например, если мы нарушаем правило, что родителям надо помогать, то возникающее чувство вины стимулирует появление мук совести, которые бывает сложно вынести и проще подчиниться.

Бесконечная пластинка

Родители постоянно апеллируют к одному и тому же, что однажды произошло в вашей жизни, считая это достаточным основанием для исполнения их требований. Например, это может быть что-то вроде «Я всю жизнь только о тебе и заботилась, и вот, получила на старости лет».

Это все из-за тебя

«Мое плохое самочувствие – из-за тебя, потому что ты меня очень расстроила», «Ты специально не приехала меня навестить, чтобы я страдала». В общем, упреков, которые могут адресовать нам родители, найдется бесчисленное множество. И, что интересно, это работает!

В нашей семье так принято

Детям тоже важно оставаться членами семьи, и многие из них не хотят полностью разорвать все связи и хотят оставаться членами своей родительской семьи. Поэтому, «в нашей семье приняты равные браки» звучит с намеком, что если вы не последуете этому принципу, то можете быть исключены из ее членов и стать изгоями.

  Как вызывать депрессию? Шесть способов, лишающие нас радости жизни.

Мифы об энергетических вампирах. Ты тоже можешь им быть!

Это все для тебя

«Я делаю это для тебя», «Мы с отцом хотели как лучше», «Я уже позвонил знакомым и они согласны взять тебя на работу». Родители не слушают нас, не интересуются, что нам надо, и продолжают делать то, что хотят, искренне обижаясь, если нам это не нравится. У нас появляется чувство вины, ведь мы обижаем таких наивных, но замечательных людей и стремимся исполнить их желания.

Эх, у всех дети, как дети

Сравнивая нас с другими детьми, родители вызывают чувство вины и стыда, что мы не настолько хороши, как должны были бы быть. Не такие добрые, умные, заботливые. И нас сразу терзает ревность и желание быть лучше, приблизиться к идеалу – ведь именно ему досталось внимание родителей. И, это работает что в 10 лет, что в 30, или 50.

Это только часть родительских уловок, их арсенал неисчерпаем, также, как число наших болевых точек, на которые можно нажать, чтобы мы исполнили родительскую волю.

Правильное первое свидание

Что со всем этим делать?

Родительская манипуляция легче удается на тех детях, которые:

• Считаются отрадой родителей, заботливые внимательные, тихие
• Несамостоятельные, не научившиеся решать проблемы, бегущие от них
• Хорошо усвоили, какими быть правильно, а какими – плохо
• Стараются избегать злости, гнева
• Избегают принятия ответственности
• Неуверенные в себе

Таким образом, бороться с родительской манипуляцией есть смысл по тем направлениям, которые являются вашими болевыми точками.

• Об авторе
• Авторские материалы

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.Связаться со мной

Видео:Что делать, когда мать манипулирует дочерью?Скачать

Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения

Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь. И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.

Ситуации-провокаторы

Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора». Итак, если мама:

● воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделилась (вышла замуж, переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.);

● осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т. п.);

● вышла на пенсию, потеряла работу;

● заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»);

● понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости; у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря);

● сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться).

Психологический тренинг: как избавиться от чувства вины
Чувство вины не имеет ничего общего с раскаянием. Оно мешает нам здраво оценивать ситуацию и наслаждаться жизнью. Можно ли как-то избавиться от него? Давайте разбираться.

Жертва и спасатель

Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя». И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т. д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие.

https://www.youtube.com/watch?v=xOYwdz49PlI

Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорила: «Я все, что у нее осталось!»)? И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.

А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе в отпуск ездили. А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, «мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем…» и т. п.).

Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность.
Твое новое окружение (муж/друзья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр.

Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа? И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это отношения только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции. Мама у тебя одна и она не вечна. Помни об этом.

Возьми на вооружение

Чтобы наладить ваши отношения, нужно поработать над собой, взглянуть на ваши отношения со стороны (имей в виду, что мнение друзей и супруга не всегда объективно). И взять на «вооружение» несколько простых действенных приемов:

✓ Не жалей слов любви

Говори почаще: «мамулечка», «мамочка». Комплименты, слова благодарности и фраза «Я тебя люблю» творят чудеса. Хотя поначалу мама может даже выдавать агрессию: «Что подлизываешься? Что тебе от меня надо?»

А потом почувствует, что ты ценишь ее не на словах, а всем сердцем любишь — искренне. Только используй весь арсенал теплых слов не сразу, а постепенно.

✓ Прояви инициативу

Если долго чего-то ждешь или кого-то долго уговариваешь, то такой долгожданный результат обычно не приносит радости.

В памяти, скорее, остаются те «мучения», через которые тебе пришлось пройти, чтобы наконец-то выпросить желаемое. А теперь поставь на свое место маму.

Наверняка есть вещи, которые она давно хочет тебя попросить сделать. Попробуй «предугадать» ее желания. И исполни ее мечту.

✓ Переведи количество в качество

Допустим, ты уже не можешь уделять маме столько времени, сколько раньше. Попробуй сделать так, чтобы ваше общение стало более качественным, эмоционально насыщенным. Не нужно звонить ей для проформы, чтобы «отчитаться». Лучше расспроси ее о чем-то, что для нее значимо — пусть даже это любимый сериал или посадка роз на даче.

✓ Разные люди — разные мнения

Ваши мнения могут не совпадать. По­этому, когда мама говорит тебе, что и как делать, поблагодари ее за совет.

Важно! Не используй фраз вроде «Да, но…» и «Я сделаю по-другому/по-своему». Иначе ты противопоставишь себя маме. А она, скорее всего, будет активно настаивать на своей правоте, ведь ей важно чувствовать свою значимость. Лучше ты просто скажи: «Мама, я поняла твою позицию и сделаю так…» Этими словами ты уравновесишь ваши мнения и возьмешь ответственность за свое решение на себя.

✓ Право на отказ

Ты имеешь полное право не выполнять мамины просьбы. Но если дело важно для нее, вместе с ней придумай способы, как его решить (отложи на удобное время/найди другого помощника и т. п.).

Прерывай контакт! Если чувствуешь, что зреет конфликт, постарайся физически уйти от него (выйди в другую комнату, закончи телефонный разговор и т. п.). Типичная ситуация: мама критикует твоего мужа.

Ты его защищаешь, ругаешься с мамой. А нужно просто сказать: «Мама, ты хочешь поговорить со мной или о моем муже? Я не хочу его обсуждать. Я хочу поговорить с тобой.

Тебе ведь тоже этого хочется? Давай сменим тему!»

Дай маме возможность реализовать себя Мама еще имеет силы и желание заботиться о ком-то. Это делает ее жизнь осмысленной, приносит удовлетворение, радость. И тебе ничего не стоит дать ей шанс реализовать свои желания. Как?

Советуйся к ней по разным житейским вопросам. Попроси, например, рецепт семейного блюда. Или поговори по душам о чем-то важном для тебя: пусть это будут просто размышления по поводу смены места работы или уходу за ребенком. Даже если все проблемы ты сама решаешь, такой разговор даст маме шанс принять участие в твоей жизни.

✓ Найди хобби

Допустим, мама вышла на пенсию или развелась с мужем. Теперь у нее появилось много свободного времени. Постарайся придумать ей интересное занятие.

В молодости она фотографировала, ходила в горы, рисовала, выращивала цветы в саду? Предложи ей новое занятие по душе, помоги сделать первый шаг. Например, купи розовые кусты на дачу. Или запиши ее на курсы компьютерной грамотности.

Создай ей страничку в соцсетях. Поддерживай маму в новом деле. Отмечайте все ее достижения.

https://www.youtube.com/watch?v=oKXZfSV7ucw

Не сомневайся: если будешь придерживаться наших советов, сможешь спасти и маму, и себя. И в вашу жизнь вновь вернутся мир и гармония.

1 Дочь, дай денег!

Мама все время требует денег, но тратит их бездумно: не на продукты, оплату ЖКХ, а раздает «нуждающимся», покупает «ненужные вещи»…

Не давать деньги маме «на руки» и самой совершать все покупки.

Лучше всего дели денежную сумму на две части: одну отдавай маме (чтобы она могла свободно ей распоряжаться), а второй оплачивай необходимый минимум ее расходов (лекарства, продукты и пр.).

2 Эмоциональный шантаж

Мама эмоционально шантажирует тебя, играя на твоем чувстве вины: «Я тебя вырастила/бросила работу ради тебя/я не вышла замуж ради тебя/я крутилась на трех работах, чтобы тебя на ноги поставить…».

Говорить ей: «Я не просила меня рожать», «Мне все это было не нужно» или «А другие как-то тоже справлялись и ничего».

Если мама ждет от тебя знаков благодарности, значит, хвали ее. Настраивай ее на то, что она и сейчас может «свернуть горы». Почувствовав твою поддержку, мама «расправит крылья» и направит свою энергию в мирное русло.

3 Твой совет — твоя вина

Мама постоянно требует твоего совета, как поступить в той или иной ситуации. Например, какие выбрать шторы? Или какой телевизор купить? И если результат ее не устраивает (а это почти всегда!) — претензии предъявляет тебе («Ведь ты же посоветовала»).

Давать прямые советы или отказываться от ответа, потому что «я опять у тебя буду виноватой».

Если мама требует от тебя готового решения, скажи: «Я не вправе за тебя решать, давай рассмотрим все варианты». Не пожалей времени и сил, чтобы обсудить с мамой возникшую ситуацию со всех сторон. Проговори все плюсы и минусы. Но дай ей возможность сделать свой выбор.

Галина Смыслова, психолог

Видео:Отношения с матерью: Как поднять самооценку и убрать чувство вины, если мама вечно давит на совестьСкачать

Ребёнок-манипулятор: действия и ошибки родителей

Большинство психологов утверждает, что любые попытки ребёнка добиться желаемого при помощи истерики и манипуляций родителями стоит пресекать прекращением общения с ним на некоторое время. Достаточно просто выйти из комнаты, чтобы дать понять, что выбранный им способ не работает.

Но как вести себя с манипулятором? Ведь важно правильно отреагировать в каждой конкретной ситуации, чтобы не оставить без внимания реальную просьбу о помощи.

Пример явной манипуляции

Представьте ситуацию. Она ярко проиллюстрирует поведение ребенка-манипулятора.

4-летняя девочка пришла с мамой в супермаркет и настойчиво требует купить ей понравившуюся куклу. Мама отказывает, спокойно объясняет малышке, что у неё сейчас нет такой возможности. И в этот момент начинается настоящий спектакль. Ребёнок рыдает, кричит на весь зал, закатывает глаза, падает на пол и отказывается подниматься.

Мама молча отправляется к кассе, оплачивать запланированные покупки. Истерику оставляет без внимания. Другие покупатели в недоумении, не знают, как реагировать.

Консультант магазина говорит им о том, что такой концерт случается регулярно. Мама всегда побеждает в этом сражении. Так происходит и в этот раз.

Девочка успокаивается мгновенно, как только замечает, что матери рядом нет. Поднимается и бежит за ней.

В данном случае нет никаких сомнений в том, что имеет место явная попытка манипулировать со стороны ребёнка. Подобных примеров можно привести массу, многие из нас сталкивались с подобным, даже если собственные дети подобного поведения  не допускают. Этот случай наглядно подтверждает правоту психологов. Девочка цели не добилась: ни реакции со стороны мамы, ни нотаций, ни подарка.

Детские манипуляции: причины и признаки

Манипуляцией принято считать неявное воздействие на психику другого человека для того, чтобы добиться собственной цели.

https://www.youtube.com/watch?v=Mh5xFnT1t4E

Таким образом действуют не только дети, взрослые часто показывают свои малышам, насколько эффективным может быть такой подход на собственном примере.

«Ты меня любишь? Помоги бабушке в огороде».

«Хочешь шоколадку? Убери разбросанные игрушки».

«Малыш не плачь! Тогда куплю машинку».

Дети впитывают подобную программу поведения практически с рождения.

Точно так же как родители манипулируют поведением своих детей, те в свою очередь активно «перенимают опыт».

В любом случае, очень важно как можно раньше распознать попытки манипулирования. От этого зависит насколько быстро и сравнительно безболезненно для нервной системы всей семьи.

Основные причины манипуляции у детей

Желание человека добиться цели с минимальными усилиями нормально. При этом важно чётко аргументировать свою точку зрения, брать ответственность на себя за свои действия, иметь возможности для активных действий для достижения результата.

У детей все доступные средства сильно ограничены. Желания есть, а донести свою мысль и «протолкнуть» идею, как правило, не получается.

При этом для большинства малышей очень сложно принять ситуацию, когда цель недоступна в ближайшее время. Они достаточно быстро понимают, что взрослые остро реагируют на определённые ситуации.

Расстраиваются и нервничают, когда их малыш не идёт на контакт. Им стыдно, если их чадо устраивает прилюдную истерику. В результате предлагают сделку. «Ты делаешь то, что мне нужно, а я тебе дарю спокойствие, становлюсь примерным ребёнком».

Можно утверждать, что основной причиной успешной манипуляции становится то, что дети ищут способ контролировать родителей.

Но одновременно и старшему поколению намного проще удовлетворить прихоть ребёнка, чем прилагать усилия для исправления ситуации. Многие родители предпочитают просто потакать детям, не выявляя истинных мотивов их поведения.

Признаки манипуляций

1. Плач. Самый частый способ управления родителями. Такой вывод малыши делают исходя из собственного опыта, который сформировался с рождения. Заплакал – взяли на ручки, покормили, дали игрушку. Но в данном случае важно сразу определять истинные причины плача.

   Одно дело, когда ребёнок рыдает из-за того, что его обидели во дворе, или он упал и сбил коленку. Совершенно другое, когда слезами и всхлипыванием он подкрепляет свои требования.

2. Соревнование между родителями. Ситуация, когда один из родителей пытается заслужить любовь ребёнка вседозволенностью, встречается достаточно часто.

3. Истерика. Для того чтобы понять, что громкий крик, завывания, закатывание глаз, падение на пол, пугают и расстраивают родителей до такой степени, что они готовы пойти навстречу, достаточно собственного опыта или наблюдения за другим ребёнком. Случайная сцена на улице, и ваш малыш может решить попробовать действовать так же.

   Вдруг получится? Если срабатывает, убедить в обратном будет крайне сложно.

4. Привязанность. Проявления любви, объятия, поцелуи, чтобы добиться желаемого. В этой ситуации важно правильно отреагировать: отвечать взаимностью на все проявления симпатии.

   Но когда после этого ребёнок озвучивает просьбу, если считаете нужным отказать, делайте это спокойно и аргументированно. Важно объяснить причину и никак не связывать своё решение и проявление симпатии.

5. Показательная обида.

   Нежелание разговаривать, показательно надутые губы, отсутствие реакции на попытки обсудить ситуацию – частый способ манипулирования. Дети манипуляторы 2‑4 лет используют его особенно часто, давят на жалость.

6. Взятие измором. Ребёнок начинает «холодную войну» с родителями.

   Они отказываются выполнять привычные обязанности, спорят до хрипоты по малейшему поводу, недовольны всем, что происходит вокруг.

7. Симуляция болезни. Большинство родителей готовы выполнять малейшие пожелания малыша, если он неважно себя чувствует. Чтобы не идти в детский сад и весь день провести за компьютером, дети нередко могут симулировать головную боль, слабость, соблюдать постельный режим.

Как бороться с манипуляциями

Чтобы эффективно противостоять манипуляциям, важно понять и по возможности устранить их причину. Тактика поведения напрямую зависит от действий ребёнка. К примеру, многие дети пытаются давить на свою беспомощность, чтобы не учиться чему-то (одеваться, завязывать шнурки, чистить зубы).

Медлительным стоит установить чёткие временные рамки, беспомощного «шантажиста» стоит терпеливо учить выполнять необходимые действия. Будет полезно повторять их при этом достаточно часто, чтобы сразу выполнить их было проще, чем продолжать тренироваться.

https://www.youtube.com/watch?v=K1kcYJ6V2EA

Многих ставит в тупик вопрос о том, как справиться с ребенком, который имитирует болезнь. Не обращать внимания нельзя в любом случае. Поэтому можно посоветовать только одно решение. При любых жалобах обращаться к врачу. Никакого самолечения.

В результате вы перестраховываетесь и не упускаете возможные симптомы ухудшения самочувствия, а в случае симуляции, врач раскроет все замыслы маленького манипулятора. Желательно не делать при этом ребёнку слишком больших уступок. В результате он определит для себя этот способ манипуляции как неудачный и прекратит симулировать.

Успешно противодействовать истерике, по советам психологов, можно только абсолютным спокойствием. Никто не говорит, что это будет просто. Но только после того, как ребёнок поймёт, что его план не срабатывает, он перестанет устраивать свои «показательные выступления».

Особенно тяжело родителям занимать твёрдую позицию, когда истерику устраивают в общественных местах. Необходимо чётко отказать в требовании без дополнительных уговоров или убеждений.

Если любимым приёмом вашего чада стал эмоциональный шантаж и сталкивание родителей лбами, стоит выработать единую позицию. Не стоит реагировать на тяжкие вздохи, принимать близко к сердцу фразы «меня никто не любит», «я никому не нужен». Нужно разговаривать и терпеливо объяснять в каждой ситуации, почему родители приняли то или иное решение.

Заключение

Если ребенок манипулирует родителями, что делать и как правильно себя повести (особенно когда ситуация возникла впервые), подскажет логика и наблюдение за изменениями в поведении малыша.

Самый простой и эффективный способ – говорить открыто, высказывая свои пожелания, объясняя позицию, аргументируя отказ. Нервная обстановка, разговоры в стиле «мал ещё, чтобы спорить» не принесут результата.

Но, главное, сами откажитесь от манипуляций ребёнком, не подавайте пример, чтобы после не бороться с последствиями.

Видео:Мама манипулятор. Что делать? Ответы на вопросы из Instagram. Анна БогинскаяСкачать

Три способа манипуляции родителями — Психологос

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка.

Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние.

Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит.

Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки.

Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку.

Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

https://www.youtube.com/watch?v=EW0UWLPwfpY

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе.

Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное».

В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно.

Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец.

Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости.

(«Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется.

Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны.

Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».

) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того — должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность — тоже. Единственное, что имеет действие, — это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

• показать ребенку, что он был не прав;
• дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
• помочь ребенку найти пути решения проблемы;
• не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его.

(Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его.

Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного».

После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной.

Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания.

Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий.

Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях.

Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана.

Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения.

Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали.

Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

https://www.youtube.com/watch?v=1HOZpeNlwkM

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь.

Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».

) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица.

Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение.

Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания.

Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок.

Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком.

Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →

📽️ Видео

Чью вину навязывает мама ? | Чувство вины перед матерью | Чувство вины перед родителямиСкачать

Токсичная МАТЬ/ 8 типов токсичного поведения матери.Скачать

Токсичные родители. Как с ними себя вести и общаться?Скачать

Жесткая правда. Мама манипулятор. Как быть свободным от влияния матери? | Петр Осипов Метаморфозы БМСкачать

Нарцисс Манипуляции. Мама обижается. Чувство вины. Нарциссическая травма Слияние Сепарация от материСкачать

Мама МАНИПУЛЯТОР | Отношения с МАТЕРЬЮ | Токсичные РОДИТЕЛИ | Психология ОТНОШЕНИЙСкачать

Чувство вины за лучшую жизнь. Сепарация от мамы-жертвы. Комплекс жертвы.Скачать

10 признаков токсичной материСкачать

Как реагировать на провокации. Как разговаривать с манипулятором. Как провоцировать провокатора.Скачать

Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]Скачать

Как выжить, если у тебя токсичная мама (с фрагментом консультации)Скачать

Как разговаривать с манипуляторами?Скачать

Мать - Жертва, Агрессор, МанипуляторСкачать

Как общаться с манипуляторамиСкачать

Токсичные родители / Как с ними общаться? / Токсичные отношенияСкачать

Как выстроить отношения с ТОКСИЧНОЙ МАТЕРЬЮ. Короткие фразы, которые помогутСкачать