Как реагировать на несправедливость

Как правильно христианину реагировать на несправедливость? — Советует священник | Православіє в Україні — інформаційний веб-портал УПЦ

Не так давно в публикации на «Православии в Украине» «Равнодушие — уважение к личному пространству или преступное безразличие?» автор размышлял над тем, как православному христианину реагировать в ситуациях, когда хулят Церковь, сильный бьет слабого, мать подвергает риску детей и т.д.

В материале был поднят целый пласт вопросов, на которые не нашел для себя ответа автор, и поэтому оставил их открытыми. Предложение продолжить эту тему последовало и от читателей.

Сегодня мы публикуем мнение на этот счет насельника Киевского Троицкого Ионинского монастыря, редактора сайта обители и ведущего рубрики «Вопрос священнику» иеромонаха Саввы (Гамалий).

Оскверняют святыню, сильный обижает слабого… Как правильно православному христианину вести себя в таких ситуациях: стоять в сторонке или вмешаться?

Когда вопрос ставится «как нужно поступать в той или иной ситуации?», необходимо понимать, что очень редко можно сформулировать общее правило для всех. Зачастую таких общих правил вывести невозможно. Если бы учение Христа представляло собой четкие предписания как поступать в каждой ситуации, то оно больше было бы похоже на устав строевой службы.

В Евангелии есть прямые заповеди, которые ясны для понимания и не требуют растолкования, как их исполнить, например: «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете» (Лк. 6:37). Однако немало высказываний и притч Иисуса Христа, которые нужно творчески осмыслить и приложить к своей жизни.

Например, большинство из нас ни разу в своей жизни не встречали у себя на дороге лежащего человека, израненного разбойниками. Но это не значит, что притча о милосердном самарянине никого из нас не касается. Каждому нужно самому понять, что эта притча открывает ему, как она должна влиять на его жизнь.

Или «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5). Выполнить буквально этот призыв Христа о бревне — невозможно, но практически для каждого человека эти слова Христа могут значить что-то свое.

Или вот еще одно место: «если хочешь быть совершенным, пойди, продай имение твое и раздай нищим; и будешь иметь сокровище на небесах; и приходи и следуй за Мною» (Мф. 19:21). Невозможно сегодня буквально ходить вместе с Христом, да и призыв этот был обращен к конкретному юноше.

И сегодня только каждый из нас сам может понять, призывает ли его Христос как того юношу, а если призывает, то каким образом он может следовать за Христом.

Даже центральные заповеди Нового Завета — заповеди блаженств — на самом деле не заповеди, а скорее обетования: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное… Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят».

Что значит быть «нищим духом»? Или «иметь чистое сердце»? Как этого достичь? Вся жизнь христианина — это процесс творческого усвоения заповедей Христовых через чтение Писания и творений святых отцов, через стремление выполнять эти заповеди, это процесс медленного прорастания Царства в душе человека.

Невозможно разработать к любой ситуации общие рекомендации, которые были бы обязательны для любого христианина. В одной и той же ситуации может оказаться для одного человека правильным поступить по-одному, а для другого — по-другому.

Только каждому нужно поступать по суду своей совести, стремясь выполнить волю Божию. Об этом же знаменитые слова блаженного Августина: «Люби Бога и поступай, как хочешь».

Если истинно любишь Бога, не сможешь поступить противно Его воле.

Равнодушие – бездействие или невмешательство?

Что касается равнодушия как бездействия и невмешательства, то тут можно высказать несколько соображений, которые могут помочь каждому найти правильное решение в различных ситуациях.

https://www.youtube.com/watch?v=ArYJ2EWWcxM

Православие — это срединный путь, свободный от крайностей. Недопустимой крайностью с одной стороны является нечувствительность к чужой беде и чужому горю, циничное отношение к проблемам ближних. Примерами такой крайности являются священник и левит из притчи о милосердном самарянине, которые прошли мимо израненного человека и не помогли ему.

Противоположной крайностью является вмешательство в любую ситуацию, где человек видит хоть толику неправильности, несоответствия идеалу. Примеры: церковные старухи, нападающие на людей за малейшие погрешности в церковном этикете (отсутствие платка и т.п.), неофиты, поучающие всех и каждого как им жить.

Противоположности часто сходятся, и на самом деле раздающие непрошенные поучения неофитыи усердствующие в защите церковного порядка старухи тоже равнодушны.

Они равнодушны к тайне внутренней жизни человека, к тихой работе Святого Духа внутри человека.

Выражаясь языком пророка Исайи, они гасят у попавших под их «раздачу» людей едва тлеющий огонек стремления к Богу, доламывают надломленную трость.

Еще одним искривлением и крайностью может быть внимание не к своим ближним, а к мировым проблемам. Некоторые люди не могут остаться равнодушными и не выступить на борьбу с мировыми заговорами, кодами, распространением ГМО и т.п., но им удается оставаться равнодушными к проблемам и нуждам родственников, соседей, коллег.

Православный путь — свободный от крайностей, это путь сочувственного внимания к окружающим и рассудительного участия в том, что происходит вокруг.

А когда на глазах хулят церковь?.

Если вернуться к вопросу «как вести себя в разнообразных конкретных ситуациях», то можно разобрать ситуацию, описанную в статье «Равнодушие — уважение к личному пространству или преступное безразличие?»:

«Бывают такие чудные воскресные дни, когда после Причастия не ходишь, а летаешь, преисполненный благодати и умиротворения, и тут бац – «искушение». В виде двух бабулек на автобусной остановке.

Ухо улавливает суть их беседы: «Как это «Московську Церкву» в Украине до сих пор не запретили, они такое творят! И детей перекрещивают», и к Причастию крещенных в «киевском патриархате» не допускают, и только и знают, как карманы себе набивать».

Дальше в том же духе — одна говорит, а другая поддакивает.

Так подмывало меня обрушиться на них праведным гневом, но что-то и удерживало. Наверное, страх расплескать то драгоценное, что дается нам с Причастием Христовых Таин.

Хотя потом терзали сомнения: может, надо было им объяснить, может, они просто не знают? Но по их тону и моему настрою, да и отсутствию опыта в богословских диспутах — легко предположить, чем бы такие объяснения закончились».

Мне кажется, что не должно быть особой морали для дней, когда мы причащаемся. Невозможно, чтобы нечто было грехом в день причащения, но в любой другой день не  было бы грехом.

Суть особого отношения к себе в день причащения — в усиленном внимании к тому, чтобы не допустить греховных мыслей и поступков.

Было бы стыдно не подумав броситься в спор с бабушками и через несколько минут обнаружить себя опустившимся до взаимных оскорблений и разговора на повышенных тонах. Это было бы стыдно в любой день, хотя и особенно в день причащения.

Когда мы хотим указать кому-то на неправильность его суждений, само собой предполагается, что нужно рассказать и научить правильному образу мыслей.

В таком случае необходимо рассудить: захочет ли собеседник слушать меня? есть ли у меня какой-либо авторитет в глазах собеседника? могу ли я действительно аргументировано и убедительно научить, или кроме «праведного гнева» у меня нет других аргументов? В описанной ситуации автор сама понимает, что в богословском диспуте не сильна и ей лучше не вступать в подобные споры.

Вообще же, что касается учительства, то нужно понимать, что есть люди, особо призванные Богом и поставленные Церковью учить. Такие люди вместе с апостолом Павлом могут сказать: «горе мне, если не благовествую» (1 Кор.

9:16). Всем же, кто не призван к такому служению, нужно помнить слова апостола Иакова: «Братия мои! не многие делайтесь учителями, зная, что мы подвергнемся большему осуждению» (Иак. 3:1). Это значит, что с того, кто учит, больше спросится.

Есть еще одно важное место в Писании об учительстве: «будьте всегда готовы всякому, требующему у вас отчета в вашем уповании, дать ответ с кротостью и благоговением» (1 Пет. 3:15).

Тут апостол Петр точно говорит нам, когда нам нужно и можно рассказывать об истине: когда нас спрашивают о ней («требующему у вас отчета»). А значит, апостол Петр не одобрил бы того, кто навязывается людям со своими непрошенными поучениями.

И еще апостол говорит о том, что рассказывать об истине нужно с «кротостью и благоговением», а не с «праведным гневом».

Можно представить себе, что в невольно услышанном чужом разговоре прозвучало не просто заблуждение на счет Церкви, но и хула. Тогда можно понять стремление защитить дорогое и ценное от грязи и хулы. Но делать это нужно без гнева.

Праведным гнев может быть только обращенным на грех. Такой гнев помогает возненавидеть грех и в итоге побороть его. А в человеческих отношениях не должно быть места гневу: «гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1:20).

Истина, высказанная в гневе, скорее отвратит, чем привлечет человека.

Как противостоять обидчику: тумаками, угрозами, уговорами, молитвой?

Этот вопрос, по сути, есть классической проблемой о противлении злу силой: может ли верующий человек применять силу для борьбы со злом, или же он должен ограничиваться лишь убеждением и молитвой? Если ответить коротко, то нужно сказать так: насилие — это зло. Но в жизни бывают такие ситуации, когда приходится выбирать из двух зол. А в таких ситуациях нужно выбирать меньшее зло.

Так что иногда бывает просто необходимо применить силу, чтобы не допустить еще большего зла. Кому интересно вникнуть в этот вопрос глубже, тому можно порекомендовать прочитать две книги, написанные в ответ на философию непротивления отлученного от Церкви Льва Толстого: «Три разговора» В.Соловьева и «О сопротивлении злу силою» И.

Ильина.

Tweet

Шукайте нас у соціальних мережах та приєднуйтеся!

Ми в ЖЖ:  pvu1

— додати в iGoogle

Ми на 

Усе про життя Української Православної Церкви

© Усi права на матерiали, що опублiкованi на сайтi, захищенi згiдно з українським та мiжнародним законодавством про авторськi права. У разi використання текстiв з сайту в друкованих та електронних ЗМI посилання на «Православіє в Україні» обов`язкове, при використаннi матерiалiв в Iнтернетi обов`язкове гiперпосилання на 2010.orthodoxy.org.ua. Адреса електронної пошти редакцiї: info@orthodoxy.org.ua    

Как бороться с несправедливостью

Почему жизнь так несправедлива? Кому-то ноги «от ушей», натуральные золотые кудри, мужа олигарха и шопинг в Милане, а кому-то фигурку плюшевого мишки, квартиру в хрущевке и шопинг на ближайшем рынке – ну что за вопиющая несправедливость?

Как бороться с несправедливостью?

Когда возникает вопрос, как бороться с несправедливостью, сначала нужно определить, а действительно ли с вами обращаются несправедливо, или все обиды вами надуманы?

Для этого сами себе ответьте на несколько вопросов, которые помогут вам разобраться, почему жизнь к вам несправедлива. Потому ли, что вы живете среди бездушных людей, которые готовы на все ради выгоды, или потому, что сами загнали себя в болото.

1. Как вы определяете справедливость и несправедливость? Различные исходные данные (кто-то родился в богатой семье, а у кого-то родители были бедными), сегодняшние различия в вашем социальном положении и вашей бывшей одноклассницы, руководитель постоянно срывает на вас злость.
2. Если вы считаете, что жизнь с самого начала обошлась с вами несправедливо и поэтому вы не смогли достичь того, чего добились ваши знакомые, то спросите себя, что вам мешало это сделать? Только ли отсутствие денег для успешного старта – вы не могли поступить в престижный университет, вам никто не дал бы кредит на открытие собственного бизнеса и т.д.
3. Вы ответили, что будь у вас деньги, вы бы всего добились (вместо денег можно подставить любую другую отговорку – время, связи)? А так как вы были этого лишены, то вы и добиться ничего не могли?
4. Вы считаете обязательным выполнение жизненной программы: закончить ВУЗ – пойти работать – выйти замуж – нарожать детей?
5. Вы только и делаете, что ждете ожидания лучшего момента, обещая себе, что тогда ваша жизнь кардинально изменится?
6. Вы все стараетесь делать на «5+», и если замечаете какой-либо недочет даже в домашней работе, это вас надолго выводит из колеи?
7. Вы не ставите себе долгосрочных целей, предпочитая жить одним днем?

Если вы ответили положительно на 2 вопроса и более, то вас можно поздравить – жизнь с вами обходится справедливо. А в сложившейся неблагоприятной ситуации виноваты вы сами, ваша лень и нежелание упорно трудиться.

Пора понять, что Волшебник на голубом вертолете не прилетит, и надо самой двигаться, чтобы чего-то достичь в этой жизни. Перестаньте действовать по давно проложенному кем-то маршруту, выберите свой путь.

Оставьте все отговорки, они несерьезны, и поймите, что за большинство вещей, происходящих с нами, ответственны мы сами.

Как реагировать на несправедливость на работе?

Если обиды от жизни были вами выдуманы, то понятно, что от такого способа мышления нужно избавляться. А что делать, если вы действительно чувствуете к себе несправедливое отношение начальника? Ведь не можете же вы всегда быть виноваты в неудачах, как это он старается преподнести. Будь это так, никто бы вас на работе не держал.

https://www.youtube.com/watch?v=As-cANYJkJU

Существует несколько способов, как защититься от несправедливости: можно активно противодействовать обидчику (самой или с привлечением союзников), пассивное восстановление справедливости (ожидание, что это сделает кто-то другой) или смирение с несправедливостью, которое предполагает отсутствие каких-либо действий со стороны обиженного. Выбирать способ противодействия вам, но давайте рассмотрим, как активно можно бороться с несправедливым начальником.

1. Самый простой и кардинальный способ борьбы с несправедливым отношением руководства – это увольнение. Вы не видите в себе сил и желания что-либо доказывать человеку?

   Просто найдите другую работу, где вас будут ценить.

2. Ваши заслуги себе приписывает непосредственный руководитель, получая за это похвалы и бонусы, а вам с барского стола даже крошки не перепадает? Перестаньте генерировать свои идеи в присутствии руководителя, с интересными предложениями идете к вышестоящему начальнику. Да, возможно, вы поступите со своим шефом некрасиво, но разве он был к вам справедлив?
3. Вас стараются запугать сокращением штата и переаттестацией, заставляя делать не вашу работу? Читайте Трудовой кодекс и ничего не бойтесь, уволить сотрудника по этим статьям не так-то просто.

Администратор сайта | 28.04.2016

Чтобы помочь себе пережить ситуацию, когда с тобой поступили подло, ознакомьтесь с пятью советами психолога. Уже через 10 дней, Вы переживете подлость и стресс.

Тяжелее всего тем, чье здоровье подорвала неожиданность.

Человек, которому Вы доверяли, сделал подлый выпад в Вашу сторону, и, не извинившись, убрался восвояси.

А любимые?

Как пережить несправедливость

Как пережить их непредвиденный обман?

Давайте окунемся в советы психолога.

— На подлости и лжи ничего не скуешь.

Сами оцените ситуацию, в которой оказался подлец.

Он продолжит в том же духе, напоровшись на острие обмана.

Уверуйте в его падшую судьбу и Божье наказание.

— Когда подлость совершил близкий Вам человек, больно вдвойне.

Я понимаю, что нелегко, но постарайтесь мысленно его понять.

Быть может, он запутался, заигрался или никогда Вас не любил?

В такой ситуации, многие люди прозревают, отпуская и прощая того, кто мог бы остаться рядом.

А это уже ни к чему.

— Пережить ситуацию, когда с Вами поступили подло, помогут верные товарищи.

Я Вас хочу попросить не злиться на весь мир, утратив доверие.

Расскажите о своей проблеме тому, кто на жизненном пути сталкивался с человеческой подлостью.

Люди, пережившие это, как никто другой способны адекватно оценить Вашу ситуацию, протянув руку помощи.

— Некоторые индивиды утверждают, что подлость “смывается” подлостью.

Дескать, камень свалится с души если Вы ответите тем же.

Продумав ответный ход, возможно, что Вы переживете данную ситуацию.

Только я боюсь, что когда Вы осознаете, что сами превратились в подлеца, на душе заскребутся кошки.

— Когда с тобой поступили подло, не попросив виновато прощения, безусловно, Вы должны постараться изолировать себя от негожего человека.

Если подлую ситуацию Вы переживаете на работе, не стоит показывать обидчику свое негодование.

Продолжайте трудиться. Время “сгладит углы”. Но только уже не доверяйте открыто и не думайте, что ситуация больше не повторится.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Поделитесь страницей в социальных сетях

Несправедливость в жизни и как научиться с нею жить?

Елена

05.12.2016 в 08:39

Здравствуйте, дорогие друзья!

Позвольте поинтересоваться, с вами когда-либо обходились несправедливо? Вот если вы ответите «нет», то сразу проверьте свои жизненные показатели или потыкайте в себя пальцем на предмет наличия пульса.

https://www.youtube.com/watch?v=kRTiVbs3dwo

Суровая истина заключается в том, что сегодняшний день состоит из целой массы несостыковок и отсутствия справедливости, как таковой. Многие из нас не получают искреннего и порядочного отношения, хоть и заслуживают.

Сегодняшняя тема статьи будет направленна на выяснение ответа на вопрос: «Несправедливость — это случайность или закономерность? И что делать, когда она обнаружена?»

СОДЕРЖАНИЕ:

• Разбивка на категории
• Социальная
• Личностные
• Рабочие

Я насчитала несколько видов ситуаций, что ярко демонстрируют героя. Некоторыми я спешу поделиться с вами, ведь они не только социальные, но и личностного характера:

• допустим, вы — ребенок, то родители успешно, несправедливо и бессовестно могут постоянно вас критиковать не в зависимости от того, сколько вам лет;
• заядлый отличник или примерный школьник, может годами добиваться расположения учителя, который никогда не ответит ему взаимность, несмотря на способности;
• вы можете быть гениальным врачом, менеджером или копирайтером, но ваш начальник способен вырастить совершенно иное мнение, пытаясь благополучно изжить вас с работы по причине личного неприятия;
• вы можете быть прекрасным водителем с многолетним стажем, но на дороге всегда найдется автомобилист, который спешит больше нежели вы. В момент эпичного обгона не по правилам, вам могут вручить торжественно-неприличные жесты и ругательства в окно;
• у вас личный, кровью и потом созданный бизнес. Но конкурент умудрится сбить на минимум цену, обвинив вас в торговле некачественным товаром или продуктом;
• вы прожили с мужем рука об руку 10 лет. Позволили ему закончить ВУЗ и найти свое место в жизни. Вырастили троих детей, отказались от всего, а он молча ушел жить к соседке;
• вы способны не спать ночи на пролет перед важным конкурсом, подготавливая свою технику, а победу получает личность, приложившая минимум усилий для достижения цели.

Почему так происходит? Кстати, это лишь несколько сценариев жизни, из возможных тысяч. Но так уж вышло, что ни у богачей, ни у бедных нет иммунитета к несправедливостям. Выходит, в них мы все равны!

Некоторые из приведенных случаев, могут показаться мелочными и смешными, но существуют и те, что способны угрожать даже жизни! И все же, как принимать несправедливости жизни?

Разбивка на категории

В мире нет конкретно принятого окраса. Он не разделен на черное и белое, на добро и зло. Он — это проекция наших мыслей, установок и конечно же отношения к возникшей ситуации.

Стоит понимать, что много испытаний дается особе для того, чтобы она наконец-таки вынесла нужный урок. Как вы знаете, события могут повторяться до тех пор, пока правильное решение не отразится ударом молнии в голове.

Я могу теоретически разделить несправедливости на три категории: социальные, личностные и рабочие. А теперь предлагаю более подробно рассмотреть виды.

Социальная

Если вы столкнулись с несправедливостью этого уровня, то скорее всего, в одиночку взломать систему не получится. Но существует программа, что просто создана для личного применения в этом контексте. Вам нужно:

• успокоиться;
• постарайтесь отпустить ситуацию, не позволяя негативу овладеть разумом. Успех выхода из ощущения «козла-отпущения» зависит от того, насколько быстро вы сумеете переключиться и постараться изменить отношение к проблеме.
• практикуйте улыбку. Задайте себе вопрос: «Это взволновало бы меня через 5 лет? Это будет еще актуально?»

Личностные

Проблема личностных несправедливостей более болезненна и глубока. Человек находясь в таком подавленном состоянии не может позволить себе взглянуть на сложность под иным углом и без чувств. Чтобы упростить себе задачу, выполните следующие пункты:

• сделайте глубокий вдох и выдох;
• определите зону возникновения негативных эмоций и обидчика;
• заставьте себя высказаться по факту происшествия (письменно или устно);
• не позволяйте себе думать, что выхода из неприятного события нет;
• нарисуйте себе в голове успешный финал решения дилеммы. Научитесь уходить с плохих сеансов кино, заканчивать недалекие отношения и расставаться с людьми, тянущими вас назад;
• трактуйте для себя событие, как приобретение опыта и перспективу. Откажитесь от установки — наказание, карма или «это все потому, что я неудачница/ник».

Рабочие

Несправедливости в рабочем поприще вызывают законное негодование: «Я работаю здесь и хочу получать достойное финансовое и моральное удовлетворение!». Но если ситуация пошла не запланировано, то я рекомендую вам:

• выпейте травяного чаю или вкусненький свежевыжатый сок 
• проведите для себя наиболее эффективный метод определения происходящего. Задайтесь двумя вопросами: «Какие минусы я приобретаю на этом рабочем месте? А какие блага и плюсы?»;
• в зависимости от того, какой ответ набрал наибольшее количество откликов, и будет формироваться ваша модель поведения;
• не бойтесь принимать решения, что имели честь затянуться из-за страха или неуверенности;
• запомните, все что не делается — все к лучшему!

Друзья, на этом точка.

https://www.youtube.com/watch?v=dz71LFLbhrk

блога и оставляйте комментарии! Как вы думаете, для чего нам нужны несправедливости?

До встречи на блоге, пока-пока!

Борьба с упреками: как реагировать на необоснованную критику в свой адрес

10 Авг 2017 17:40 © Женская доля

Ежедневно на нашу голову сваливается огромное количество критики: мы слышим хамство, язвительные комментарии, агрессивные выпады и претензии в свой адрес.

Как с этим бороться, не опускаясь до уровня оппонента? Как выдержать шквал необоснованной критики и не скатиться до ругани? «Все делаешь не так!» «Хватит меня позорить!» «Ты вообще соображаешь или нет?» «Когда уже я смогу тобой гордиться?» Как отвечать на упреки и чем вредна ситуация, когда «в одно ухо вошло, а из другого не вышло»?

Упрек как вид эмоционального оружия

Постоянно сталкиваясь с огромным количеством уколов нашей самооценки, мы вынуждены оправдываться в ответ на очередную порцию унизительных комментариев и грубости, терпеть обвинения в невежестве, лености или скупости, при этом оставаясь покладистыми и вежливыми в ответ.

Приходится глотать яд, чтобы не портить о себе хорошее впечатление, стараться оправдывать чужие ожидания, которые идут вразрез с нашими собственными ценностями и потребностями. Но разве это нормально? Искать оправдания тому, кто вставил нож в спину и с наслаждением им ворочает, потому что ты не соответствуешь его ожиданиям? Увы, это не ведет ни к чему хорошему.

Наиболее распространенные замечания – прямые оскорбления нашей личности. Что-то вроде: «вечно ты опаздываешь», «жутко неуклюжая», «жирная курица», «несамостоятельный ребенок», «эгоист».

Все они содержат оценочную позицию в утвердительной форме, выражают подчеркнуто негативный взгляд на человека и его слабые стороны. Слыша подобные комментарии, невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности, своих способностях и действиях, особенно если критикует любимый человек.

Внутренняя неуверенность укрепляется, пропадает желание меняться, у тебя вдруг действительно все перестает получаться.

Кроме прямых, существуют и сравнительные упреки, которые часто можно наблюдать в отношениях между детьми и родителями.

Как они выглядят? «Почему у Маши все получается, а ты пасешь задних?» «Когда-нибудь ты сможешь догнать брата, а пока далеко…» Такая форма упрека хорошо завуалирована, так как не несет прямой оценки способностей, но все-таки слова извне заставляют чувствовать себя каким-то неполноценным и виноватым.

Выбор невелик – либо закусить удила и доказать свою крутость, либо продолжать жить в теле жертвы и бесконечно кормить себя оправданиями.Оба варианта приводят к эмоциональному выгоранию и потере своего «я».

Почему упрек является скрытой агрессией

Упрек – это всегда подсознательная агрессия на человека за то, что он не оправдывает наших надежд, не выполняет действий, которых мы от него ждем. Получается, с помощью уколов мы хотим заставить человека измениться, прогнуться под наши желания и требования.

И он прогибается, потому мы возвращаемся к обвинениям снова и снова, ведь это действенный способ контроля! Правда, сам по себе такой способ неконструктивный, он учитывает только наши «хочу» и никак не берет в расчет желания другого.

Но если существует только наша «правда», почему же она работает?

В детстве ребенок воспринимает мир некритично, он еще не может оспорить родительские суждения и вынужден принимать их как есть. Ребенок слышит «ты дурак», «неряха», «неумеха», «тупой» — и ему обидно, горько, но он верит каждому слову, потому что родитель для него является авторитетом. Так малыша приучают проглатывать оскорбления, принимать их как должное.

https://www.youtube.com/watch?v=haNEjNi5fEw

И сильнее всего страдают девочки. Ведь как воспитывают слабый пол? Умей уступать, быть терпеливой и покладистой, не реагируй агрессией на несправедливость, хорошие отношения важнее каких-то там обидок.

Тогда как мальчики имеют право высказывать свое недовольство, идти на конфликт – это трактуется как смелость и борьба за независимость. Впоследствии такой способ борьбы приводит к привычке отбрасывать свои чувства вовсе, что весьма неконструктивно для психики.

Как правильно защищать себя от необоснованных упреков

• Перво-наперво перестать искать оправдания своему поведению. Вы поступаете так, как считаете нужным, и имеете на это полное право. Прекратите лобызать, снимите с себя маску жертвы и возьмите уже ответственность за собственную жизнь и поступки.

• Второе – лучшая защита от агрессии – это юмор! Доведите критику оппонента до абсурда, сбейте его с толку хорошей порцией самоиронии.

  Вам говорят: «Ну ты и идиот!» А вы ответьте: «И как тебе с таким живется?» Или: «Рад, что ты заметила, я уже начал переживать…» На обвинение в стиле «из тебя ничего путевого не вышло» можно начать смело дополнять, мол, и ноги кривые, и лицом не удался, как раз получил работу в цирке.

  После таких саркастических ответов собеседник не найдет ничего лучше, как самоустраниться вам на радость.

• Третье — игнорирование. Не позволяйте оппоненту развивать тему, ведь она может оказаться бесконечной.

  Односложно и буквально ответьте на вопрос, акцентируя внимание на различной, но единственно верной для каждого из вас точке зрения, и заговорите о совершенно другом.

• Наконец, чтобы действительно поставить на проблеме точку, придется провести глубокий анализ причин, по которым человек считает нормальным общаться с вами в оскорбительной манере. Что им движет? Почему он позволяет себе унизительную манеру общения, чего боится? Чаще всего к упрекам прибегают люди слабые, которые отчаянно хотят добиться от других того, чего не хватает им самим – уверенности в себе, уважения, признания, любви. Получается, их упрек – это просто крик о помощи, желание привлечь к себе внимание, заполучить что-то ценное. Узнайте, чего человек добивается своей критикой, дайте ему это – и вы навсегда измените ваши отношения.

💡 Видео