Как научиться ждать психология

Содержание

Как перестать мельтешить и научиться ждать? | Системно-векторная психология — антидот против информационного яда

Как научиться ждать психология

536

Дело застопорилось, не двигается или идет слишком медленно. Необходимость ждать выводит из себя. И вот уже ты нетерпеливо барабанишь пальцами или постукиваешь ногой. Или срываешься с места и начинаешь ходить из угла в угол. Нетерпение нарастает, и ты уже весь чешешься, раздирая себе кожу до крови.

Что же делать, если в жизни не всегда все происходит по щелчку? Вся наша жизнь – это одно сплошное ожидание. Конечно, мы что-то делаем, прикладываем усилия, но мы не в состоянии всего предугадать и заставить события происходить так быстро, как нам хотелось бы. Есть другие люди, обстоятельства, которые также влияют на происходящее.

В конце концов, невозможно вырастить растение, пока оно не пройдет весь цикл своего развития. И как бы нам ни хотелось ускорить его рост, нам это не удастся. И что же, теперь всю жизнь страдать от неприятных состояний, которые появляются из-за необходимости ждать?

Ответ на этот вопрос можно найти на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, в котором говорится, что такие состояния склонны испытывать обладатели кожного вектора.

Когда ожидание смерти подобно

Кожный вектор – это стремление к движению, переменам, новизне, скорости, это гибкость и адаптивность. Как вы понимаете, человек с такими свойствами большим терпением не отличается. Если эти свойства не реализуются с большим или меньшим постоянством, то человек испытывает дискомфорт.

Не все обладатели кожного вектора реагируют на ожидание одинаково.

Спектр негативных состояний, через которые кожный человек проходит в случае вынужденного ожидания, достаточно широк: от неприятного внутреннего ощущения, что если ты еще хоть минуту посидишь на месте, то просто взорвешься, до нервных тиков и проблем с кожей. Кожа – самое чувствительное место кожника, поэтому в стрессе первым делом реагирует она.

Стресс возникает именно из-за того, что человек временно не реализует свои свойства. Именно это заставляет его нервничать.

В такой момент он думает о том, сколько всего полезного и нужного он мог бы сделать, а вместо этого приходится чего-то ждать.

Он способен распоряжаться своим временем так эффективно, как никто другой, у него каждая секунда на счету. Именно поэтому вынужденное ожидание для него так мучительно.

Однако чем более человек с кожным вектором развит и реализован, тем более спокойно и длительно он способен ждать. У такого человека развитое логическое мышление: он твердо знает, чего он хочет, и идет к своей цели, делая все необходимое для ее достижения. И если необходимо ждать, он будет ждать.

Большое и маленькое удовольствие

Человек получает наслаждение от реализации своих свойств. Но более развитый способен отложить сиюминутное наслаждение и выбрать более сложный способ реализации своих желаний, чтобы потом получить гораздо большее удовольствие.

Например, ценностью кожного вектора является выгода, материальный успех. Развитый кожный человек может начать проект, который требует времени для своей реализации. Он будет действовать и ждать по мере необходимости, пока все его этапы будут последовательно воплощаться, чтобы в конце гарантированно получить заслуженную прибыль.

Человек с неразвитым кожным вектором не захочет откладывать свое наслаждение на потом. Он будет реализовывать свои свойства прямо сейчас, по-мелкому, чтобы получить свое маленькое сиюминутное удовольствие: мельтешить, кидаться от одного дела к другому, бросать начатое, чтобы взяться за что-то новенькое (новизна для кожного человека – удовольствие).

Кроме того, одно из ключевых понятий для кожного вектора – это ограничение. В том числе и самоограничение. Например, не съесть все печенье сегодня, а растянуть одну пачку на целую неделю и получить от этого удовольствие.

Человеку с кожным вектором, который научился ограничению и дисциплине, легко следовать любому графику и распорядку и планировать дела и проекты: и краткосрочные, и длительные.

Тогда никакое ожидание не сможет выбить его из колеи.

Не развит – значит, обречен?

Свойства вектора развиваются до пубертата, то есть до 12–16 лет. После этого мы выходим во взрослую жизнь с этими свойствами, которые успели развиться или нет.

Так что же, если свойства не успели развиться, мы обречены нервничать и чесаться каждый раз, когда жизнь заставляет нас проявлять терпение?

Вовсе нет. Нам поможет осознание. Понимание того, как проявляет себя психическое, может значительно облегчить нашу жизнь. Ведь свойства вектора можно реализовывать по-разному. Допустим, что-то застопорилось в работе. Для кожного человека есть масса вариантов скрасить свое ожидание.

Именно он – любитель делать несколько дел одновременно. Именно ему принадлежит авторство поговорки: «Лучший отдых – это смена деятельности». Пока одно дело требует ожидания, можно заняться другим.

Или если затишье по всем фронтам, можно элементарно подвигаться, заняться спортом, погулять – словом, выпустить пар.

Ведь во время вынужденного ожидания активность накапливается и требует выхода, к тому же кожнику нравится вести здоровый образ жизни.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает достичь баланса в жизни за счет осознания своих свойств и истинных желаний. Вместо того, чтобы мучиться и страдать в тех ситуациях, которые невозможно контролировать, – получать удовольствие от каждого мгновения жизни. Попробуйте сами, и вы удивитесь, как много в мире прекрасного.

Автор Марина Голомолзина

 Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: http://svpjournal.ru/obshhestvo/kak-perestat-melteshit-i-nauchitsya-zhdat/

Как научиться ждать исполнения желаний?

Как научиться ждать психология

Всем известна нетерпеливость женщин, которая проявляется в ее желаниях. Женщине часто хочется каких-то перемен в жизни, она любит обновлять внешность, гардероб, впечатления.

Порою ее желания выглядят как прихоти, поэтому мужчины не спешат их выполнять. Как правильно просить мужчин, мы с вами уже знаем, но также знаем, что нужно запастись терпением. Поэтому научиться ждать – это навык, сохраняющий мир в семье (см. подробнее Как сделать мужа счастливым).

Из статьи вы узнаете, почему нельзя самой искать жениха, что делать при бесплодии, почему нельзя торопить события и как ускорить исполнение своих желаний.

Умение ждать – женское качество, которое дано ей природой для:

  • ожидания появления жениха
  • ожидания свадьбы
  • терпеливого вынашивания ребенка
  • ожидания мужа с работы (поездки, войны)
  • ожидания исполнения желаний

Вся ее энергия направляется в сторону ожидания события, она как будто живет ради того, чтобы это произошло. Ее энергия помогает формированию будущего события, она кормит его, взращивает и обволакивает любовью.

Если женщина проявляет нетерпение, торопит события, то ее расход энергии удваивается, причем энергия направляется не на совершение «чуда», а на психические процессы, связанные с переживанием, волнением. Эти эмоции затягивают в некую воронку, в которой как насосом откачивается энергия. Соответственно, энергии остается все меньше и меньше для того, чтобы желанное событие произошло.

Природа позаботилась о том, чтобы женщина умела терпеть, ждать определенного события с воодушевлением и спокойствием, надеждой и смирением.

Жди меня, и я вернусь, только очень жди…

Но, как известно, в наше стремительное время женщина утратила много женских качеств, в том числе и умение ждать. Осознание того, что я не умею ждать и желание возродить важное умение – это первый шаг к себе и женской природе.

Как научиться ждать появление жениха?

Если женщина торопит события, она истощается, излишне нервничает и страдает, чувствует себя несчастной.

Девушка, которая активно ищет пару, ведет себя вызывающе, тем самым отталкивает потенциальных мужей или же ей попадаются слабохарактерные ухажеры. Потому что когда женщина спешит, а время не настало, ее поведение неестественно.

Ведь никому не приходит в голову вызвать роды задолго до того, как должен появиться малыш. Событие наступит в свое время.

Напротив, в мужской природе – активно искать свою половинку, знакомиться, узнавать о потенциальных невестах больше, делать предложение. Неженское поведение дает немужественного жениха, а такие «женихи» привлекают вместо жен «мужиков в юбке».

  • Проблемы мужчин в современном обществе

Спешка в выборе пары приводит к ошибкам и отсроченным проблемам в будущем. Как понять, что уже  пора выбирать себе жениха? Когда вокруг вас есть несколько альтернатив. Это Бог вам дает право сделать сознательный выбор. Приблизить данное событие помогает развитие женских черт характера, наполнение себя любовью и счастьем.

Приятные и стрессовые ожидания

Ожидание свадьбы, ожидание мужа с работы или командировки, ожидание рождения ребенка – это приятные ожидания, к ним женщина приспосабливается быстрее всего, ведь главное в ее жизни произошло – она встретила свою половинку.

В том случае, если пара в ожидании зачатия – это лишний стресс, который свидетельствует о том, что супруги взяли ответственность на себя за появление потомства, до того, как Бог возложил на них эту ответственность. Конечно, пара должна быть готова к деторождению всегда, даже тогда, когда, к нашему всеобщему позору, детей не хотят.

Готовность родить ребенка должна быть до тех пор, пока между супругами есть интимная близость, в любой момент Бог может дать ребенка, впрочем, как и лишить.

Довериться Богу и просить у него ребенка – это лучшее решение при бесплодии. Из Библии известны случаи, когда Бог давал детей и в преклонном возрасте. Продолжать смиренно ждать или брать на воспитание приемное дитя – это уже выбор родителей, одно другому не мешает, напротив, помогает избавиться от эгоизма.

  •  Сколько иметь детей и с чем это связано?

Как научиться ждать исполнения желаний (просьб)

Не секрет, что в женской природе есть свойство просить о помощи, кого же просить, как ни своего благоверного. Если ваш мужчина не исполняет просьбы и разумные желания, значит, вы не можете управлять вашими отношениями, и тут есть над чем работать.

Но часто женщина просто нетерпелива к ожиданию того, чтобы ее мужчина что-то сделал для нее, принял решение.

  • Способы выразить благодарность мужчине

Умение ждать – это успокоительное средство для мира в семье

Умение ждать придет само, если женщина, вместо мучительных ожиданий и давления на мужа будет заниматься собой, получая радость от повседневных хлопот. Подойдут женские занятия – особенно благотворно влияет генеральная уборка, мытье кафеля, ванны, унитаза. Все, что связано с водной средой дает женщине успокоение, потому что вода текучая, она успокаивает и как будто смывает лишние тревоги.

В тот момент, когда женщина почувствует переживание, ей следует тот час искать прорехи в домашнем хозяйстве – где-то пора навести порядок. Что в голове у хозяйки – то в ее доме, обилие лишних вещей, редкие уборки снижают способность к возрождению женских качеств, в том числе и к умению ждать.

Если вы хотите ускорить какое-то событие, нужно чаще обговаривать с мужем эту тему. Говорить о своих чувствах, потребностях и целесообразности. Мужчины более благоразумны, поэтому им важно донести мысль о том, что ваше желание – полезно для всей семьи, оно даст свои результаты в виде приятных эмоций и решения проблем.

Провести ожидание в дружеском обсуждении – это гарантия того, что вас поймут, и вы получите желаемое. Кроме того, если вы вдвоем будете желать одного и того же, событие произойдет быстрее.

поэтому ваша задача – зажечь своим желанием мужа, мечтать вместе с ним.

Но всякое давление, шантажирование, слезы, истерика – это действует, но дает недовольство мужа, и в результате то, что вы получите, не принесет вам радости.

Людмила Пономаренко

Источник: https://xn----dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/kak-nauchitsya-zhdat-ispolneniya-zhelanij

Психология терпения

Как научиться ждать психология

Все мы вынуждены время от времени чего-то ждать: стоять в очереди в банке, копить деньги на дорогостоящую покупку, долго идти к большой цели. Но даже 10 минут ожидания кажутся мучительными.

Поэтому мы часто бросаем начатое и занимаемся тем, что приносит быструю пользу. Такое поведение приводит к негативным последствиям, ведь для того, чтобы добиться успеха, нужно научиться ждать и много работать, зачастую не получая молниеносных результатов.

Терпение — вот качество тех, кто достигает амбициозных целей.

Зачем нужно быть терпеливым?

Вы, наверное, часто слышали этот совет: просто будь терпелив, когда что-то идет не так, как изначально планировалось. Успех приходит к тем, кто умеет ждать, при этом продолжая идти вперед.

Вы когда-нибудь задумывались о положительном влиянии терпения на свою жизнь? Замечали, как эта способность помогает сохранить мотивацию и энтузиазм, избавиться от стресса и чувствовать себя хорошо? Например, терпение может улучшить отношения с другими людьми. Каким образом? Мы зачастую ценим тех, кто не теряет голову в сложной ситуации, когда все остальные выходят из себя и теряют лицо. А значит тот, кто умеет спокойно ждать, воспринимается как более надежный человек.

Эта способность также помогает посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Нетерпеливый человек будет продолжать нервничать и гнуть свою линию, а терпеливый, не подпав под влияние негативных эмоций, сможет увидеть общую картину и внести изменения в свои изначальные планы.

Таким образом, терпение — это один из основных компонентов критического мышления. Оно помогает также мыслить аналитически, конструктивно и творчески. Когда мы перестаем нервничать, разум проясняется и решение многих проблем находится практически сразу. Это как найти выход из здания при пожаре, когда все носятся в разные стороны, а вы четко следуете плану эвакуации.

Терпение помогает планировать, ведь вы знаете, что не бросите задачу на половине пути. Вы можете четко понимать, что закончите проект, изучите новый язык или навык. Следовательно, можно составлять план на 5-10 лет и не бояться, что внезапно исчезнет мотивация и сила воли.

В целом, терпение делает человека более здоровым в плане психики. Он не зависит от своих мимолетных желаний и эмоций, а контролирует обстоятельства своей жизни.

Признайте, что есть вещи, которые вы не можете контролировать

Жизнь все время преподносит неприятные сюрпризы:

  • Кто-то неожиданно уходит.
  • Кто-то опаздывает.
  • Кто-то болеет.
  • Кто-то занимает ванную, когда вы хотите ее принять.
  • Ломаются компьютеры, телефоны, пропадает интернет.

Не все можно контролировать, иногда неприятные вещи просто случаются. Поэтому философское отношение к жизни очень важно. Вы меньше нервничаете, крепче спите, а когда неприятность случается, то спокойно принимаете ситуацию и думаете над тем, что делать дальше.

Подождите совсем немного

Это хорошая техника, которую можно использовать практически при любой неприятности. Она заключается в том, чтобы всякий раз, когда вы узнаете, что придется ждать, задуматься на 10-20 секунд о том, что делать дальше. Это позволяет избежать автоматической негативной реакции.

Зашли в банк, а там очередь? Отлично, есть время ответить на скопившиеся на почте письма. Нет писем? Почитайте или послушайте аудиокнигу, запишите список покупок наперед, зарегистрируйтесь в интернет-банкинге.

Мы привыкли моментально переживать, когда приходится ждать. Измените шаблон поведения: начните размышлять, прежде чем позволите эмоциям взять верх.

Создайте план «Б»

Очень часто мы вынуждены ждать лишь потому, что нам и в голову не пришло, что такая ситуация может возникнуть. И пенять тут не на кого.

Если вы пришли в больницу и не взяли книгу, чтобы скоротать время, это ваша вина. Однако злость проецируется на окружающий мир и людей, которым срочно понадобилось заболеть именно сегодня.

Вы можете подумать, что подобный прием никак не способствует развитию терпения, ведь не бросает ей вызов. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: чем реже вы проявляете нетерпение, тем быстрее психика избавляется от этой привычки.

Осознайте свою зависимость от гнева, раздражения и злости

Гнев, раздражение и злость могут легко стать привычкой, если вы будете поощрять это поведение. Создайте список позитивных эмоций. Например, радость, восхищение, дружелюбие, трепет, энтузиазм.

Попытайтесь вызвать в себе эти эмоции. Если сможете сейчас, значит это не проблема в любой момент вашей жизни. Выбор есть всегда. Хотите чувствовать себя ущемленным и обиженным? Для этого обычно и делать ничего не надо. Но если выберете хорошее настроение и совершите небольшое усилие, то сможете войти в новое для себя состояние.

Замечайте момент, когда начинаете раздражаться

Мы часто игнорируем тот факт, что переживаем боль и сосредоточены исключительно на иллюзии, что решаем проблему.

Чтобы научиться замечать момент начала раздражения, начните с осознания позитивных или нейтральных эмоций. В течение дня записывайте, какие чувства испытываете. Это войдет в привычку и уже потом, стоя в очереди, вы сможете распознать свое состояние и не допустить негатива.

Говорите с собой осознанно

Именно осознанно, потому что внутренний диалог происходит практически постоянно и обычно на автопилоте. Возникают мысли о том, как много людей в помещении, как много машин на дороге, сколько ценного времени уходит впустую. Да вот только такие разговоры не несут ничего хорошего. Поэтому вы должны изменить диалог внутри себя.

Напоминайте себе о том, что в злости и раздражении нет никакого смысла.

Читайте

Это один из самых лучших, приятных и полезных способов стать более терпеливым.

Независимо от того, сколько времени вам нужно, чтобы закончить книгу, не спешите. Углубляйтесь в каждое слово или фразу, попытайтесь понять, что хотел сказать автор. Напоминайте себе о том, что спешка не принесет никакой пользы.

Сажайте растения

Начните выращивать овощи и цветы. Или, если нет возможности, сажайте комнатные растения. Между прочим, это отличный способ избавиться от стресса. Все, что имеет отношение к природе, снижает раздражительность.

Когда вы начнете выращивать растения, то станете более терпеливым. Это поможет понять, что развитие или успех требуют времени, но если стремиться вперед — рано или поздно результат придет.

Научитесь готовить

Еще один нетрадиционный способ стать более терпеливым. Удивительно, но нам и в голову не приходит переживать из-за того, что придется ждать 60 минут, пока готовится пирог. Мы заранее миримся с этим. Но считаем, что прождали слишком долго, если нам готовили кофе в ресторане в течение 5 минут.

Кулинария требует большого терпения и практики. Это своего рода медитация, поэтому очень успокаивает и приводит нервы в порядок.

Станьте любопытным

Любая, абсолютно любая ситуация станет интересной и не будет вызывать раздражения, если вам любопытно.

Чем так прекрасно любопытство? Вы не выносите суждений. Вы наблюдаете, замечаете что-либо интересное, наслаждаетесь моментом. И при этом не возникает никаких негативных эмоций.

Если вам не перезванивают после собеседования, нет смысла сидеть и ждать этого. Позвоните сами или ищите другие варианты. Это просто опыт, прошлое.

Примите дискомфорт

Почему, собственно, вам всегда должно быть хорошо и комфортно? Даже с чисто эгоистической точки зрения это вредно, делает человека капризным и невыносимым.

Порой полезно испытать дискомфорт. Считайте, что это вызов: пережить неприятные моменты и при этом чувствовать себя совершенно спокойно.

Забудьте о результатах, наслаждайтесь процессом

Если вы изучаете навык, а видимых результатов все нет, что делать? Все бросить, расстроиться и разочароваться в себе? Или, быть может, научиться получать удовольствие от процесса обучения и работать немного настойчивее? Кажется, что второе все-таки важнее и полезнее.

Или, скажем, вы откладываете деньги. Прочли несколько статей и книг о том, как стать богатым и поняли, что нужно откладывать 20% от дохода. Но стоит начать, как тут же появляется ворох неприятных эмоций, ощущение жертвенности. Что делать?

Получайте удовольствие от того, что вы откладываете деньги и экономите. В конце концов, это увлекательный вызов самому себе. Попытайтесь откладывать 50% всего дохода. Что изменится? Как придется жить? Это может кардинально изменить ваше мышление и заставить понять, что человек привыкает ко всему.

Посмотрите на ситуацию с точки зрения другого человека

Отличный совет для тех, кто испытывает нетерпение в общении с другими людьми. Когда чувствуете, что кровь закипает, посмотрите на ситуацию с чужой точки зрения. Почему он себя так ведет? Какие у него есть проблемы в жизни? Что его волнует? Как работает его психика? Может быть исчерпывающих ответов вы не получите, но станете немного симпатизировать ему. А значит, сбережете и свои нервы.

Это также полезное упражнение, когда вы стоите в пробке. Подумайте о людях, которые находятся за рулем рядом с вами. О чем они думают? Что их волнует?

А как насчет ситуации, когда ваш друг просит деньги взаймы? Перед тем, как начнете закипать, подумайте вот о чем. Может он еще не научился управлять деньгами так, как вы? Не прочел те самые книги? Не умеет удерживать себя от импульсивных покупок? Вы можете не давать ему денег, но, по крайней мере, сбережете отношения.

Думайте о главной цели

Да, прямо сейчас нет возможности двигаться к цели, потому что дорогу перегородил целый грузовик проблем, который и не думает сдвигаться с места. Но если вы в этот момент подумаете, что у вас есть главная цель, то успокоитесь и начнете думать, что делать дальше.

Мы часто нервничаем, когда слишком углубляемся в детали. Посмотрев на общую картину, можно понять, что есть решение.

Как избавиться от нетерпения

Даже если вы научились быть осознанными и подмечать свои эмоции и мысли, бывает очень трудно избавиться от нетерпения. Мы живем в эпоху, когда все становится доступным по первому щелчку мыши. И дело не только в товарах. Если что-то хотим узнать, Википедия приходит на помощь. Только вот доступность информации убивает ее ценность.

При помощи пульта можно мгновенно включить телевизор, а благодаря смартфону можно за минуту связаться с любым знакомым вам человеком. Мы не привыкли ждать, поэтому каждая впустую потраченная секунда кажется адом.

Что любопытно, мы хоть сами и далеки от идеала, но при этом не любим нетерпеливых людей. Вспомните случай, когда вы имели дело с подобным человеком. Сложно о нем думать, как о хорошем, добром, достойном и спокойном, верно? Точно такими же мы предстаем в глазах других.

Что такое, в сущности, нетерпеливость? Это страстное желание приблизить будущее. А если нужно подождать, то мы ведем себя как дети: топаем ногами, создаем шум и обращаем на себя внимание. В этом смысле, терпеливость — признак взрослого, уравновешенного человека.

Предлагаем вам пошаговую стратегию избавления от нетерпеливости.

Шаг первый: распознайте свое нетерпение

В первую очередь нужно признать, что вы нетерпеливы, определить ситуации, эмоции.

Шаг второй: остановите процесс мышления

Когда вы распознали нетерпеливость, остановите процесс мышления, успокойте тело и разум. Глубоко вдохните и скажите себе: «Расслабься, все хорошо». Этот момент несет дополнительную пользу: он не позволяет запустить привычку нервничать.

Шаг третий: определите триггеры

Теперь, когда вы находитесь в более спокойном и осознанном состоянии, давайте снова вспомним, что же произошло. Важно определить, чем именно вызвано ваше напряжение, раздражение, беспокойство и нетерпение.

Определение триггеров — основная задача этого этапа. Спросите себя:

  • Почему я испытываю нетерпение в этот момент?
  • Что конкретно вызывает у меня это чувство?
  • Есть ли какие-то конкретные люди, события или обстоятельства, которые заставили меня чувствовать себя нетерпеливым?
  • Что конкретно произошло?
  • Почему я так думаю?

Шаг четвертый: проанализируйте ситуацию

У вас уже есть четкое представление о том, что произошло и что вызвало неприятные чувства, теперь пора проанализировать ситуацию. Это поможет эмоционально отодвинуться от неприятного момента и включить мозги.

Давайте сначала рассмотрим затруднительное положение, в котором вы оказались. Задайте себе следующие вопросы:

  • Мое нетерпение мешает или помогает мне сейчас?
  • Делаю ли я из мухи слона?
  • Имеет ли смысл чувствовать себя подобным образом сейчас?
  • Возможно, я неправильно понял эту ситуацию?
  • Какое объяснение я нахожу для нее? Оно объективно?
  • Как это объяснение повлияло на то, как я отношусь к этой ситуации или человеку?

После полученных ответов мы можем сменить перспективу и начать рассматривать ситуацию под другим, более позитивным, углом. Спросите себя:

  • Как еще можно взглянуть на эту ситуацию?
  • Как еще я бы мог интерпретировать эти события и обстоятельства?
  • Как я еще могу объяснить намерения этого человека?
  • Какой ценностью может обладать терпение в этой ситуации?

Последний ряд вопросов поможет окончательно взять себя в руки. Он является одним из элементов управления. Спросите себя:

  • Имею ли я контроль над этой ситуацией?
  • Что я могу контролировать? Что я могу изменить и на что повлиять?
  • Что я не могу контролировать и должен отпустить?

Мы часто испытываем нетерпение, когда отчаянно хотим контролировать ситуацию, свое время или поведение других людей.

Вы никогда не сможете почувствовать себя лучше, если вас всегда беспокоит то, что вы не можете контролировать. Примите реальность и двигайтесь дальше.

Шаг пятый: определите, что будете делать дальше

У вас есть один из трех вариантов:

  1. Решить действовать.
  2. Решить дождаться, пока проблема не будет решена.
  3. Решить наблюдать за ситуацией терпеливо, но проактивно, чтобы научиться на собственном опыте.

Не всегда нужно действовать. Если такие люди, которые не могут сидеть спокойно. Они портят нервы себе и окружающим и при этом не добиваются ничего. Поэтому определите, какое решение примете.

Не стоит думать, что для развития терпения вам потребуется терпение. В какой-то степени в каждом из нас оно есть. Дело лишь в том, чтобы работать над психикой и наблюдать за своими реакциями.

Желаем вам удачи!

Источник: https://4brain.ru/blog/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Как научиться ждать психология

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так.

И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли.

Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько “неизбежны” наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали “ну, это не про меня”, не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения.

Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.

Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви.

Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже “не догадывались” — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

  • Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.

  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её.

    Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.

  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, “другизм” любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.

    Когда один человек говорит другому: “Я не могу жить без тебя”, — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.

  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.

    Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.

  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски “хорошести”. Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.

  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль “спасателей”.
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.

  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.

В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о “любимом” доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.

Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств.

Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: “иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что”…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма “требования”… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить.

Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести “здоровую” близость.

Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным.

Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

  1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

  1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. “Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены” (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

  1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
  2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

“Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота” (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер.

Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей.

Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

  • За что я благодарю этого мужчину?
  • Что привлекает меня в нём?
  • Что со мной происходит в моменты общения с ним?
  • Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?
  • Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?
  • Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?
  • Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?
  • Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?
  • Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?
  • Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
  • Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

С этой проблемой люди сталкиваются довольно часто, потому как тема пьянства весьма актуальна в нашей стране. Так уж повелось. Причём наши сограждане предпочитают, в отличие от других стран, весьма крепкие напитки, что приводит к ещё большей зависимости и проблемности. Я думаю, что это ни для кого не секрет… Читать дальше

Некоторые могут спросить: “А возможно ли такое?”. Отвечу, как психолог и сексолог, что вполне, хотя тут возможны варианты. Иногда эти варианты не делают человека счастливее.

Вот, судите сами. Ко мне на женский тренинг в Москве по выбору партнёра “Искусство создания любовных отношений. Выбор партнёра… Читать дальше

Эта тема важна для всех женщин. И в связи с её актуальностью я хочу осветить её с точки зрения психолога сексолога и психотерапевта.

Для кого-то потеря девственности не является такой болезненной и травмирующей с психологической точки зрения, и все решается относительно просто. Я же хочу поговорить… Читать дальше

Проблема, как говорится, имеет место быть. И у каждого тут свой путь. Кто-то имитирует оргазм, кто-то терпит, думая или говоря: “Ну давай уже быстрее…”

Моя клиентка из Москвы, с которой я работала как психолог, сексолог и психотерапевт, сказала, что ей уже всё надоело, и пришло время разобраться и решить… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_otpust_privyazku_k_muzhchine__perestat_ceplyatsya_za_neg/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.