Почему люди обижаются

Взрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».

И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.

Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы.

А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика.

Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.

Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.

Обидная статья

Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился.

В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках.

А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.

В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения.

И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся.

А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки.

И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.

Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания.

Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову.

В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…

Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.

Инфантильный манипулятор

Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться.

Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате.

Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.

https://www.youtube.com/watch?v=AfyrKQIyVp0

Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция.

Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания.

Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.

Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».

Последнее утешение

А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение.

И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни.

Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.

Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его.

Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою.

И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду – даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.

Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.

Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе.

По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет.

Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Видео:Обиды и обидчивость Михаил ЛабковскийСкачать

Обидчивость

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров.

Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости.

Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды.

Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно.

Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

https://www.youtube.com/watch?v=4Ya3R5n5_G8

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания.

Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения.

Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали.

Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства.

Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины).

Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках.

Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью.

Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым.

Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон.

Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн.

Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

https://www.youtube.com/watch?v=memg61pQIg8

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества.

Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е.

в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина.

Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская.

Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону.

Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна.

Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

https://www.youtube.com/watch?v=ne0IcO1-Dts

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости.

Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь.

В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить.

Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты.

В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них.

В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактику меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть.

Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда).

Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать.

Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ.

Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика.

Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических.

Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Видео:Как избавиться от обидчивости? | Андрей КурпатовСкачать

Обидчивость как черта характера: как избавиться

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

https://www.youtube.com/watch?v=ECrWEV5JdV4

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

1. Откуда взялись мои ожидания?
2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

https://www.youtube.com/watch?v=NvTBs5hpK9w

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

• принимать себя и других такими, какие мы есть;
• уважать права других людей на свободу;
• отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Видео:Способ перестать обижаться | В чем причина обидчивости. Валентин КовалевСкачать

Почему люди обижаются

Обида – это одна из ключевых эмоций человека, которая появляется, когда ему больно из-за чьих-то слов, повидения, поступков. Она заставляет смотреть на случившееся, обезопасить себя, если это нужно.

Но иногда она появляется без каких-то явных причин и не пропадает, накапливаясь в середине. И на протяжении определенного времени становится большой проблемой и для самого человека, и для тех, кто рядом.

Благодаря этому так необходимо помнить, чего же люди обижаются, чтобы уберечься от ненужных проблем.

почему люди обижаются

Почему человек обижается

Нет тех, кто бы не испытывал обиду хоть один раз. Постоянно имеется болевые точки, которые при «нажимании» кем-то специально или нет, причиняют боль любому. Только кто-то говорит про это сразу, а кто-то затаивает обиду, не сумев её высказать сразу, постеснявшись, или из-за свойств собственной психики применяет её, как повод оставаться жертвой и дальше.

Все зависит от того, насколько прочная у человека психика, любит ли он себя или к большому сожалению из-за каких то жизненных обстоятельств стал невротиком, который живёт только болью и обидой. Ведь особенно важна собственно реакция самого человека на какое-либо мероприятие, а не оно само.

Человек мог и не задумывать причинить боль или обиду, а вот реакция на его поступок или слова оказались ненужно крепкими, потому что тот, с кем он общался – очень ранимый и нередко страдает от постоянных попыток находящихся вокруг переступить его свои границы, приходить с ногами в душу.

Непонимание или заблуждение также могут спровоцировать обиду, когда кто-то что-то недослышал, додумал или решил, что это схоже на прошлую ситуацию, которая доставила ему огорчения и разочарование. Тот, чьи слова задели, мог совсем не знать про это, благодаря этому и будет очень удивлен, когда узнает, что обидел человека.

Обида, когда она считается нормальной реакцией, исполняет функцию защиты, так как предоставляет оценку происходящему. Человеку неосознанно не понравится то, что ему говорят, как в отношении к нему стали поступать, как себя ведут, если это выполняет ему опасность.

Он дожидался полностью другого, опираясь на то, как поступил бы сам, как ему пообещали или как принято в обществе, и как поступает очень много людей. Когда его ожидания одурачены, он испытует разочарование.

Так что нет ничего поразительного, что человек ощущает обиду на того, кто не оправдал его ожидания, заставил засомневаться в себе, в том, что он умеет правильно расценивать людей, знает, кому доверять и подсоблять, а кому нет.

Обижаются и когда узнают, что ввели в недоразумение, показали неуважение, выполнили то, что причинило боль, нарушили нормы приличия, оскорбили, тем более прилюдно. В ответ быстро появляется напряжение и обида, которая заставляет подумать, как поступать дальше, какое решение принять, что сказать, выполнить или не выполнить обидчику.

Главное в этой ситуации – это принять сам факт, что вы обиделись. В обиде нет ничего плохого, это только эмоция, с которой приходится работать и прожить её, а не загонять глубоко в середину, чтобы она не разъедала внутри.

https://www.youtube.com/watch?v=sIhTCUmuipQ

Освободится от неё можно, если сразу заявить, что действия человека причинили боль и попросить больше так не выполнять.

Если он не услышал, значит либо не разговаривать с ним, либо пересмотреть собственное отношение к его поведению и словам, чтобы больше не переживать. Ведь наиболее опасная обида – та, которая не прожита.

Чем длительнее она хранится в душе, тем больше шанс, что она повредит жизнь. Она как токсин отравит дальнейшую часть жизни.

Не считая здоровой привычки обижаться и принимать решение, как реагировать на это, как угомониться и, одновременно, как обезопасить собственные интересы, люди мучаются и от хронической обидчивости, которая всё чаще совсем не имеет под собой оснований и не исполняет функцию защиты. Она применяется, как метод получить что-нибудь от других, выставив себя жертвой, перед которой необходимо «искупить вину».

Появляется аналогичная невротическая повадка обижаться всегда, на всех и за все, в виду того, что в раннем возрасте малыш привык, что на него внимание обращают только, когда он обижен.

И чем чаще это было в раннем возрасте, тем крепче в нем сидит эта повадка привлекать к себе внимание при помощи обиды.

А так как всё-таки люди не очень нередко задевают иных, невротики, манипулирующие иными, сами находят повод, чтобы обидится и на этом основании “настойчиво попросить” к себе конкретного отношения и выполнения собственных желаний.

почему люди обижаются

Можно с этим бороться, если не подчиняться на аналогичные провокации, расценивать собственное поведение, а не торопиться загладить вину за то, чего не делали, но родной человек из-за чего то пытается заверить в том, что вы его задели специально, только бы причинить боль.

В действительности, когда люди обижаются без причин и выполняют это очень часто, им нужно заняться собой, поднять свою самомнение и выучиться обожать себя.

И вот тогда им не придется требовать внимания к себе, превращаясь в жертву, которой кажется, что все её игнорируют и применяют.

Почему обижаются люди

• Из-за оскорблений, грубости, резкого тона. Эти все действия нарушают свои границы человека, пытаются разрушить его самомнение и убежденность в себе, причиняют боль, задевают положительное качество, порочат честь. И естественно, что это вызывает резкую реакцию и негатив в сторону обидчика. Если даже это было выполнено не собирается. Человек при этом может не подать вида, что он обиделся, но глубоко в душе все равно он испытует гнев, ярость, обиду и желание отомстить. Благодаря этому очень важно исполнять принятые нормы повидения и устанавливать себя на место иного, поступая с ним так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.
• Люди-невротики могут обижаться специально, ради того, дабы получить от вас внимание, жалость, сочувствие, чтобы вы выполнили какие-нибудь потребности. И для этого они манипулируют иными при помощи чуства вины, специально вынуждая человека ощутить себя виноватым, обвиняя его в плохом отношении, равнодушии, грубости, хотя он ничего аналогичного не делал. Тут необходимо уметь распознавать, когда вы на самом деле инстинктивно задели иного, перешли какие-нибудь его свои границы, и когда вас хотят применять в собственных целях.

• Часто человек обижается на иных, из-за того что они не оправдали его ожиданий. И выполнили это не вследствие того, что обязаны были так выполнить, а вследствие того, что имели право поступить так, как считали самым лучшим для себя, а не как кто-то хотел или дожидался. Но эгоцентричные люди убеждены, что весь мир крутится вокруг них, и все должны в первую очередь выгораживать их ожидания. Если этого не случается, они обижаются, считая, что поступив не так, как им было необходимо, люди специально нанесли им травму, причинили боль, хотя это произошло из-за их ненужно высоких и неправомерных ожиданий. Обижаясь из-за этого, они сами себе причиняют боль и обижают иных, из-за того что лишают их права на собственную жизнь, ограничивают и хотят загнать в рамки, которые создали для них, будто посадив в клетку из собственных представлений и требований.
• Люди переживают и когда их оставили без внимания, ими пренебрегли, к примеру: не позвали на какое-то совместное мероприятие, хотя они дружат с данным человеком и ничего не предвещало аналогичного игнорирования. Никому неприятно, когда кто-то выполняет вид, что дружит, а в действительности стесняться и желает лишь применять иного, не отдавая ничего вместо.
• Обидятся и на тех, кто пытается применять в собственных целях, прикрываясь привлекательными словами, заботой. Сами же никогда не смогут помочь, даже в том случае, если их попросят. Когда один все время жертвует собственными интересами ради того, кто сам вполне способен заниматься собой и собственными проблемами, и выполняет это не вследствие того, что ему вздумалось помочь, а из-за того что тот все время жалуется и молит о помощи, делая вид, что сам не управится, достаточно быстро он понимает, что данный человек живёт очень хорошо, а он теряет силы и время, которые ему необходимы для себя.
• Вообще люди обижаются и из-за собственного характера, кому-то могли перейти дорогу, и он это не стерпел, кому-то попытались нарушить обычный жизненный уклад, а ему это не надо, из-за того что вызывает дискомфорт, с кем-либо не захотели разговаривать, так как заняты, а ему очень хотелось.

почему люди обижаются

Поняв, почему люди обижаются, вам будет гораздо легче искать с ними общий язык. Не забывать про их интересы и не нарушать свои границы иных, чтобы не обидеть и не задеть.

Если же сами обижаетесь очень часто, задумайтесь, может, вы не с теми общаетесь и вам необходимо учиться обожать себя и избавиться от обид, говоря сразу про то, что вам выполнили больно, чтобы не накапливать и не рушить себя внутри непрожитым плохим качеством?!

почему люди обижаются

beauty/love/why-do-people-take-offense.Html

labelвыполняет защитную, выполняет защитную функцию, защитную функцию, личные границы, люди обижаются, причиняют боль

Видео:Почему люди обижаются?Скачать

Почему люди подолгу обижаются?

Есть люди, которые способны обижаться годами. Некоторые лучшие подруги разрывают отношения из-за ерунды типа «не то платье надела, как мы договорились». После чего многолетней дружбе приходит конец! Из-за обиды, которая и выеденного яйца не стоила. Почему же люди держат обиды так подолгу? И если вы сама страдаете от таких ситуаций, как с этим справиться?

Почему люди подолгу держат обиды?

Представьте себе ситуацию: вы встретились с подругой, которую не видели уже много лет, и, конечно, вам обоим не терпится обсудить все события, что происходили с вами в течение этого времени.

Однако, в самом начале разговора подруга заявляет: «Знаешь, я никак не могу понять, почему ты меня избегала тогда, на юбилее Марины и Павла. Ты не захотела сидеть рядом со мной, и у нас даже нет общих фотографий с того дня!»

Единственной вашей реакцией будет удивление и ступор. Достаточно неприятно слышать, что вы, хоть и неумышленно, но обидели человека.

К тому же, тот факт, что за много лет подруга не забыла эту незначительную ситуацию, повергает в шок.

Просмотрев фото с юбилея, вы действительно не находите общих снимков, но стоит ли из-за этого обижаться, да еще и столько времени? Почему люди держат обиды так долго?

Важно говорить об обиде открыто

Главной проблемой страдающих от обид людей является их нежелание сообщить о самом факте обиды тому, кто эту обиду им нанёс.

Согласитесь, невозможно попросить прощения, когда даже не знаешь, что ты сделала что-то не так. Когда, наконец, разговор состоялся, появляется шанс все исправить и вернуть взаимоотношениям прежнюю теплоту.

• Люди, которые не держат обид, способны легко справляться со злостью и другими негативными эмоциями, возникающими во время ссоры.

Они могут совершенно спокойно отреагировать на перепалку и продолжить общение даже с тем, кто когда-то причинил им боль.

Обиды в отношениях

В отношениях, особенно только зарождающихся, обиды принимают форму досады на партнера за то, что он не предпринял какое-то действие: не позвонил, не поздравил, или поздравил, но не так, как хотелось бы. А это означает — не уважает, не ценит, не любит (ненужное зачеркнуть).

• Женщина «обиделась» и часто не реагирует на сообщения нового поклонника, игнорирует его.
• Так и не поняв, в чем он провинился, мужчина исчезает. (Ведь он не умеет читать мысли.)
• Что обижает женщину еще больше: если бы любил (ценил, уважал) по-настоящему, то догадался бы, в чем дело, и исправил проблему так, как мечталось ей…

О том, что вся сиуация выдумана ей самой, она даже и не догадывается. И так разбиваются ее отношения раз за разом.

https://www.youtube.com/watch?v=t06t2qBZsbM

При всем при этом, сама дама часто обижает ухажеров походя, не замечая этого. Например, может отвергнуть кавалера после оживленной переписки просто потому, что он назвал себя «интровертом» или оказался Водолеем по гороскопу. — «О, тогда мы не подойдем друг другу, у меня плохой опыт общения с интровертами (Водолеями)». После этого мужчина чешет затылок — что это было?

Огромное количество отношений заканчиваются из-за выдуманных обид

Обида с научной точки зрения

Существует немало исследований о способности прощать, но обидам ученые редко посвящают свои работы.

Мы хорошо знаем, что прощение – один из лучших методов возобновления отношений с важным для вас человеком, а также способ поддержания своего психического здоровья в норме.

Габриэль Нудельман (Университет Марбурга) и Ари Надлер (Университет Тель-Авива) определяют прощение как процесс, позволяющий возобновить близкие отношения, несмотря на причинившие боль события.

В своих исследованиях они отметили, что в результате процесса прощения людям все меньше хотелось мстить обидчику, отстраняться от него и держать дистанцию. Испытуемые, наоборот, стремились помириться и наладить отношения с небезразличными для них людьми.

Однако, опять же, нужно четко понимать, что, если человек и не знает о том, что вас обидел, ждать от него извинений бесполезно.

Нудельман и Надлер занимались изучением теории о том, что не каждый умеет прощать, и эта тенденция связана вовсе не с ситуационными факторами.

Люди, которые не склонны держать обиды и воспринимать проступки других близко к сердцу, обладают прекрасным качеством под названием «вера в справедливость мира», пишут авторы в недавнем исследовании.

Когда вера в справедливость мира сильна, человек осознает, что с ним поступили плохо, но не относится к такой ситуации слишком серьезно. И уж точно не злится на обидчика годами.

Суть «веры в справедливость мира» заключается в понимании и принятии того факта, что каждый время от времени ошибается и совершает поступки, о которых сожалеет.

В конечном итоге, обиды, нанесенные тобой, и обиды, причиненные тебе, сравняются – это схоже с эффектом бумеранга.

Правильно было бы извиниться за свой поступок, но человек, обладающий верой в справедливый мир, не очень-то нуждается в этом.

А вот те, кто не имеет этого качества, будут долго считать вас врагом и ожидать, пока вы сподобитесь попросить прощения.

Эксперимент психологов

Всего было проведено 2 стадии, в которых участникам предоставлялись изложения межличностных конфликтов, связанных с такими чертами, как вера в справедливость мира, избегание человека, игнорирование, месть, доброжелательность, понимание.

Команда ученых также исследовала уровни эмоциональной возбудимости и других особенностей характера, которые могли бы повлиять на результат эксперимента.

Участникав эксперимента попросили подумать о ближайшем для них человеке. Затем они прочли сценарии, где им была необходима поддержка, которая не была предоставлена.

Один из сценариев подразумевал просьбу о прощении, а другой – нет.

Однако, изложение, включающее извинение, позволило человеку почувствовать себя лучше, забыть о мести и восстановлении справедливости.

Наличие или отсутствие у человека качества «вера в справедливость мира» проверялось высказываниями в стиле «хорошие поступки всегда остаются незамеченными» и «справедливость всегда берет верх над несправедливостью».

Что показали исследования

Проведенные на обширной аудитории эксперименты говорят о том, что люди, предпочитающие подолгу держать в себе обиду, обладают низким уровнем «веры в справедливость мира».

• Таким личностям требуются извинения, чтобы простить человека и относиться к нему так, как прежде.
• Если извинений не поступит, обидчик так и не будет прощен, если только не выяснится, что в его действиях не было никакого злого умысла.

Важно отметить, что память и воспоминания обиженных людей могут оказать влияние на процесс прощения.

• Если память хорошая, то человек без труда и – более того – с фотографической точностью вспомнит всё, что касается его обидчика. Воспоминания могут быть как приятными, так и не очень, но однозначно яркими – человека, подарившего такие воспоминания, сразу захочется простить, чтобы таких воспоминаний впоследствии было намного больше.
• Если же память не блестящая, то в голове возникнут только самые негативные картины относительно вашего обидчика. В таком случае, нужно будет хорошо постараться, прежде чем получить прощение.

Исследователи полагают, что конфликты и недоразумения – реальные или несколько надуманные, – могут подорвать ощущение поддержки со стороны других и чувство своей собственной важности для них.

https://www.youtube.com/watch?v=3QFrRgcSJ08

Попытка восстановить эти отношения принесет исключительно пользу и удовлетворение вам и тем, о ком вы заботитесь больше всего.

Возвращаясь к истории с подругой, мы можем однозначно сказать, что она неправа и слишком зациклена на взаимодействии с людьми и их мнении о ней.

Из-за отсутствия веры в справедливость мира она постоянно ведет счет и своим неудачам, и промахам окружающих, из-за чего с ней сложно поддерживать нормальные отношения. Ее поведение можно назвать неуважительным, странным и предвзятым –  вероятно, люди на юбилее ее подспудно избегали, чтобы не портить себе праздник обществом этой злобной и несчастной девушки.

Люди обижаются на вас, если ваше мнение им важно.

Если на вас обижаются, это потому, что ваше мнение им важно

Мы редко обижаемся на незнакомцев, чье мнение нам безразлично. Например, никто не будет расстраиваться, что на него не обратил внимание бомж на улице. Если на вас обиделись, это потому, что ваши действия и мения имеют значение для человека.

• Когда на вас обижаются, важно то, как именно вы реагируете.

Можно сутками перебирать в голове ситуации, где вы могли быть неправы и грубы – намеренно или случайно – и корить себя за это. Это, разумеется, не самый лучший способ траты своей энергии и психических сил.

• Вместо того, чтобы пытаться припомнить все свои обидные реплики и неловкие ситуации, попробуйте заняться анализом того конкретного происшествия, за которое на вас держат обиду.
• Причины, предпосылки, последствия – все это поможет вам разобраться в том, почему человек обиделся.
• Подумайте, может, у него произошли перемены в мировоззрении, о которых вам неизвестно?
• Используя такой подход, наверняка можно добраться до сути и восстановить отношения с этим человеком.

Нужно помнить, что все мы люди и можем ошибаться. Приняв это, жить и взаимодействовать с окружающими станет проще.

Не будет завышенных ожиданий и ложных суждений, обид, которые держат годами – будет лишь взаимопонимание, теплота и уважение друг к другу.

Прочтите также:

Share this article

📸 Видео

Обида! Кто прав?Скачать

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПОСТОЯННО ОБИЖАЮТСЯСкачать

❓ Джон Кехо. Как освободиться обиды и гнева и перестать зацикливаться на неудачах и разочарованиях.Скачать

Обида - признак гордыни. Как Обидчивость сама притягивает к нам неприятности!Скачать

Как справиться с чувством обиды - Михаил ЛабковскийСкачать

ОБИДЧИВЫЙ МУЖЧИНА | Психология личностиСкачать

Что делать если на Вас обиделись?/Как вести себя с обиженными людьми?Скачать

Обижаться нельзя! Или все-таки можно?Скачать

МУДРАЯ ПРИТЧА О ТОМ ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ОБИЖАТЬСЯ Читает Леонид ЮдинСкачать

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОБИЖАЮТСЯ ? КАК НИКОГДА НЕ ОБИЖАТЬСЯ ?!Скачать

ПРО ОБИДУ. ПОЧЕМУ ОБИЖАЮТСЯ НА ПРАВДУ?Скачать

Если на вас обижаются (Инна Максименко)Скачать

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Не ведитесь на обиды других это провокацияСкачать

Почему обижаться — вредно? | Андрей КурпатовСкачать

Почему люди обесценивают друг друга? 5 главных причин | Игорь ПогодинСкачать

Обижаются на правду // Когда быть откровеннымСкачать