Несчастный брак. Что делать с несчастным браком

Содержание

Несчастный брак. что делать с несчастным браком

Несчастный брак. Что делать с несчастным браком

Если выучить сегодняшнюю статистику, она пугает. На 100 пар, заключивших брак, приходится 70 разводов.

Разумеется, у всех собственные причины, которые вынуждают прощаться с тем, кому когда-то давал клятву быть вместе и в радости, и в горе, но иногда собственно поспешное и необдуманное решение сделать семью ведет к тому, что люди после пышной свадьбы или не очень знают, что их брак не стал счастливым. И перед тем как рискнуть на развод, большое количество все же думает, что же выполнять, чтобы брак перестал быть несчастным.

несчастливый брак

Почему брак может быть несчастным

Если один из жены и мужа чувствует себя несчастным, недоволен как сложилась совместная жизнь, он не чувствует себя удовлетворенным, не имеет значение почему, такой брак точно плохой. Если даже второй удовлетворен и уверен в том, что их супружеская жизнь удалась.

Каждый несчастен по собственному, для кого-то конкретные ситуации или поведение не значат ничего, а для кого-то они ужасны, не приемлемы и болезненны.

Все зависит от того, насколько человеческая психика крепка, здорова, умеет ли он обожать себя, ценить, знает толк ли, что желает от жизни, что его выполняет счастливым, на что он готов пойти ради собственного комфорта, а что для него недопустимо.

Большинство людей думают, что когда они встретят любовь, они тут же станут счастливыми, их жизнь наполнится светом и радостью, пропадут горести и трудности, все у них будет прекрасно и очень хорошо.

И когда этого не случается, они даже не знают, что иногда причина не в том, что за мужчина рядышком с ними, а в том, какие представители другого пола им нравятся, с кем они предпочитают иметь отношения, а с кем нет, как они вообще видят собственную семейную жизнь.

Они не осознают, что счастье не зависит от того свободны они или в браке. Оно, как бы это не звучало просто или затерто, зависит от самого человека.

От его умения веселиться жизни, один он или во взаимоотношениях, от того, насколько доволен собственной самореализацией, исполнением желаний, рад ли тому, что видит или выполняет, помогает ли иным, о чем мечтает, во что верит, на что надеется, с чего смеется, чем наслаждается практически в любое время, воспринимает ли затруднения, как задачи, которые может решить, как опыт, который помогает взрослеть и становится мудрее, или как неразрешимые трудности. Если человек счастлив, когда свободный, любовь лишь выполнит его жизнь только лучше, а не выполнит его счастливым.

Если же сам человек несчастен, он в большинстве случаев растворяется в жизни дорогого человека, живет не собственную жизнь, а его или её, забывает о собственных интересах, и вот тогда достаточно быстро муж или супруга могут от них устать. Больше нет влечения, заинтересованности, желания быть вместе, ведь их партнер целиком растворился в нем, а кому же интересно со своей тенью.

Когда представительницы прекрасного пола уверены, что лишь брак выполнит их счастливыми, сможет помочь решить все их трудности, разобраться с противоречиями, освободит от страхов, наполнит жизнь, а не восполнит то, что у них есть уже, собственно тогда будущие трудности уже закладываются в семью, хотя она так же и не сделана.

Кто же готов тащить на себе иного человека, для него становится светом в окне, регулярно чувствуя, как он окружает его удушающим вниманием, считает палочкой-выручалочкой, не отпускает от себя ни на шаг, и всегда боится, что он пропадет или не особенно любит.

Ведь когда будет не легко, она не поддержит, из-за того что всю жизнь надеялась только на него, а не на себя.

Браки не бывают счастливыми для тех, кто не умеет обожать себя. Эти люди не знают, что такое любовь и не могут её презентовать, пока не полюбят себя.

А люди не могут счастливо жить вместе, когда не ощущают, что их любят, оценивают, про них думают, переживают, заботятся, дают свободу, не ограничивают, а поддерживают, и делают чувство надежности того, что он или она всегда рядом.

И как бы они не пытались это требовать, хоть при помощи криков, истерик, обид, претензий, человек, не любящий себя, не может дать то, чем не владеет. Ведь выражать любовь можно, когда проявляешь её к себе, и знаешь, что это такое.

Несчастливый брак будет и там, где женщина после замужества уверен в том, что мужчина сейчас принадлежит ей насовсем и никуда не пропадет, благодаря чему забывает, что брак может быть счастливым собственно тогда, когда двое заботятся друг о друге.

А не, из-за того что поженились, она оказалась беременна, и они сейчас должны быть всегда вместе. Убежденность, что ничего выполнять не надо, ведет к тому, что представительница слабого пола не стремится узнать о собственном муже больше, осознать его, услышать, поддержать, когда ему необходима помощь.

И достаточно быстро это ведет к раздраженности, обидам, непониманию и равнодушию. И брак распадается.

несчастливый брак

Что сделать с несчастным браком

Неготовность принять, что брак – это не только любовь, страсть, но и совместное решение проблем и бытовые обязанности, первоначальная причина того, что после свадьбы взамен радости и удовольствия, очень часто начинают появляться трудности, возмущение, упреки, ссоры и скандалы.

Собственно эта неготовность к действительности, к обязанностям, к ответственности разрушает брак, из-за того что ему не на чем просто держаться. Желаете поменять ситуацию в хорошую сторону, настало время заняться разработкой счастливого брака. Не бывает безупречных отношений без работы над собой, решения и обсуждения спорных вопросов с партнером, подбора, что для вас двоих лучше.

Чтобы сохранить собственный брак, нужно осознать, обожаете ли вы себя, заботитесь ли о себе, любите ли, помните ли про собственные интересы. Без этого нельзя ни стать счастливой, не закрепить отношения.

Нужно усвоить, что та, кто любит себя, владеет здоровой психикой, не считается нарциссом, невротиком, всегда подбирает себя, не ищет оправданий или причин, почему мужчина ведет себя подобным образом или остальным, причиняя при этом боль, обижая и игнорируя её интересы. Ей все равно, почему он взамен того, чтобы управиться с неудачами, тревожностью, становится пьяницей, трудоголиком, игроманом, наркоманом.

Только подобная представительница слабого пола, когда в семье появляются трудности, разногласия или непонимание, пытается решить их сразу, безотлагательно, не обижаясь, не держа камень за пазухой, не вымогая, а стараясь, найти выход, который устроит двоих, способна выполнить брак счастливым. Она слышит мужа, пытается его осознать и принять таким, какой он есть, не перевоспитать и подстроить под себя. И не станет терпеть то, что ей не понравится, если он не захочет меняться, и уйдет, если не готова принимать его таким, какой он есть.

Она думает о себе, зная, что она не должна его поправлять, наставлять, тащить на себе. Он – взрослый человек, который обязан отвечать за себя, за собственное здоровье, за поведение в обществе без посторонней помощи, как и прочие взрослые люди, исполнять права иных, не имеет значение, кто они ему, и не забывать про защиту собственных прав.

Та, кто любит себя, не дает возможность себя огорчать, пренебрегать, она просто не станет анализировать в виде спутника жизни того, кто не уважает её, не заботится, кто безответственный и равнодушный, алчный и завистливый, жертва по собственному поведению, который не хочет на себя взять ответственность ни за себя и собственную жизнь, ни, тем более, за любимую. И тогда она будет счастлива в браке, из-за того что для неё есть исключительно мужчины, которые умеют обожать себя и умеют обожать представительницу прекрасного пола.

несчастливый брак

Если же представительница слабого пола – невротик, привыкла страдать и быть жертвой, она будет принуждать взрослого мужчину решать его трудности, или регулярно искать ему объяснения за его страшное и малоприятное поведение.

И нет ничего поразительного, что их отношения и брак так и останутся несчастными.

Он страдает от своих внутренних проблем, от собственной слабости, неготовности сражаться за себя, а она в виду того, что тратит время на того, кому это не надо, ведь он сам в состоянии сделать вывод, что для него лучше.

Когда сам мужчина невротик, из-за собственных внутренних проблем, он не может выстроить конструктивные отношения.

И женщина, как бы она не любила себя и не любила его, не сможет поменять отношения, когда он не умеет быть счастливым и не любит.

И пока он без посторонней помощи не разберется с собой, решив это выполнить без просьб, требований и упреков с её стороны, выполнить брак счастливым не выйдет.

Поняв, почему люди так нередко сегодня оказываются в проблемной ситуации, когда брак, от которого они ждали столь многого, не оправдует данных ожиданий, можно защитить себя от повторения ошибок, приводят которые к данной ситуации. Ведь сделать меньше риск того, что ваш брак может быть несчастным, в ваших силах, не обращая внимания на то, что все семьи, как писал толстой «…несчастны по-своему».

несчастливый брак,
что сделать с несчастным браком

источник: //inmoment.Ru/beauty/love/unhappy-marriage.Html

labelбрак счастливым, внутренних проблем, несчастный брак, несчастным браком, Фото несчастный, Фото несчастный брак

Источник: //znatprovse.ru/zdorove/neschastnyj-brak-chto-delat-s-neschastnym-brakom.html

Почему люди несчастны в браке? Неудачное замужество — причины и решения

Несчастный брак. Что делать с несчастным браком

Почему люди несчастны в браке, естественно, зависит от индивидуальной ситуации. Но для всех женщин в ситуации неудачного замужества типично одно: если бы она делала свой выбор сегодня, она бы не выбрала того же партнера.

По некоторым данным, большинство женщин, живущих в России, кто замужем, несчастливы в браке, хотя многие это скрывают. Бывает, что союз, который был счастливым изначально, становится в тягость.

Когда люди несчастны в браке

Когда я сама жила в России и даже не думала о знакомстве с иностранцами, я смотрела на браки моих подруг и редко кто был по-настоящему счастлив. Типичной была ситуация, когда либо муж, либо жена гуляли, а то и оба сразу. Часто парни, хотя все мы были очень молодыми людьми, пили. Многие из этих пар позже развалились и девушки нашли другого партнера.

Часто люди несчастны в браке по несколько лет, но не находят в себе сил прекратить проблемное сожительство. Это может происходить потому, что жены не хотят оставить детей без отца, либо боятся остаться в одиночестве на всю жизнь, что они будут никому не нужны с ребенком.

Почему женщины несчастны в браке

Я вижу одну из самых серьезных проблем в культе любви. Если спросить дам про замужество по любви или по расчету, они все в голос кричат, что замуж надо выходить только по любви, отвергая даже малейшую возможность дать этому союзу шанс на долговременность. Для счастливого брака нужно и то и другое!

Да, в русской культуре слово “расчет” часто имеет негативную ассоциацию, под этим понимается, что девушка выходит замуж, чтобы улучшить свое экономическое положение. Но, в принципе, если оба человека работают, то, когда они начнут жить вместе, их экономическое положение улучшится в любом случае.

Как я уже писала раньше, для меня слово расчет имеет другое значение: подумать, а сможет ли этот брак выжить?

  • Совместимы ли вы?
  • Готовы ли вы к браку?
  • Понимаете ли вы, что потребуется от вас обоих?
  • Готовы ли вы оба вкладывать душевные силы и реально, ручками работать на благо семьи?
  • Понимаете ли вы, что честность не означает резать правду-матку в глаза, и что иногда вы выбираете между тем, чтобы быть правой и быть счастливой?
  • Прочитали ли вы хотя бы одну хорошую книжку про то, как строить отношения в браке, или вы все еще думаете, что за все будет отвечать муж? А вы — только его пилить, когда он, по-вашему мнению, сделает что-то не так, ну и в целом, его “поддерживать”?
  • Что вас еще соединяет, кроме гормонов (“любви”)?
  • Готовы ли вы создать счастливый дом, куда мужу всегда захочется вернуться, а не такой, куда он боится идти?
  • Ваш будущий муж — хороший человек или плохой? Если плохой, то какая бы ни была любовь, вы не будете счастливы в замужестве.

Если вы не хотите быть несчастны в будущем браке, то расчет просто необходим.

Как предотвратить неудачное замужество

С самого начала, если ваш будущий муж не тот мужчина, с которым вы хотите быть больше всего в жизни, или же вы не та женщина, с которой он хочет быть больше всего на планете, то такой брак, позже или раньше, станет несчастным. Чтобы брак был счастливым, надо, чтобы, даже если бы он мог выбрать любую другую девушку в мире, а вы — выбрать любого другого парня на земле, вы бы все равно выбрали друг друга.

Если же вы даже в момент женитьбы идете на компромисс, и, если бы у вас была возможность, вы бы выбрали другого партнера, то вы начинаете свое замужество с неверной ноты. Влюбленные люди не могут и представить себе быть с кем-то другим.

Если серьезная влюбленность у вас есть, вы не будете бояться, что он уйдет к другой или вам изменит, а ему это даже и в голову не придет. Если же вы его “поймали” или же он “завоевал” вас, то, раньше или позже, вы почувствуете себя несчастной в браке.

При этом неважно, кто с кем первый заговорил или кто кому первым улыбнулся. Для счастливого брака важно, чтобы вы ОБА чувствовали одинаково сильные чувства по отношению друг к другу. Если один любит, а другой позволяет себя любить — это прямой путь к несчастью и неудачному замужеству.

Следующий момент — мнение ваших близких. Если они все в голос вам говорят, что этот человек вам — не пара, прислушайтесь, особенно к мнению родителей и семьи. Если вы в такой ситуации, что ваша семья однозначно против, дайте время вашим отношениям устояться, потому что, возможно, вы просто опьянены гормонами и не видите того, что легко заметно окружающим.

Ситуация с детьми в несчастливом браке

В любом случае, с рождением детей в браке стоит подождать. Во-первых, новорожденный — это огромная нагрузка на еще неокрепшие отношения, а, во-вторых, с отцом вашего чада вам не расстаться всю жизнь. Вы будете встречаться на днях рождения и свадьбах, праздниках внуков.

Если вам еще нет 35, то рожать сразу не стоит. Если же вам за 35, то стоит все равно прожить несколько месяцев вместе, прежде чем беременеть, и, в случае любых проблем, не рожать от этого мужчины.

Если вы боитесь, что пора рожать, а то не вы никогда не родите, забеременейте от “донора спермы”, чтобы ребенок был только ваш, или заморозьте свои яйцеклетки, эта процедура сейчас становится все более доступной.

Замороженные яйцеклетки могут оплодотворены в любом возрасте при зачатии в пробирке, после чего вы либо можете выносить новорожденного сама, либо использовать путь суррогатного материнства.

Например, одна девушка не могла выносить по здоровью и ей в этом помогла ее мама.

Иногда помогают выносить младенца подруги или родственники, а также более популярным становится суррогатное материнство, не вовлекающее членов семьи.

Подходящего мужчину вы сможете найти, уже имея потомство, это реально. Лучше совсем не иметь отца, чем иметь отца-проблему и быть несчастной. Торопиться замуж только, чтобы побыстрее родить, “пока не поздно” — это рецепт для последующего неудачного замужества.

Если вы не хотите быть несчастны в браке

Если вы замужем и несчастны, первый шаг — признать свою ситуацию. После этого сесть и решить, какую жизнь вы хотите для себя и своих детей. Чтобы иметь такую жизнь, как вы хотите, надо что-то делать, что-то другое, чем то, что вы делали раньше. Если вы будете продолжать делать то, что делали, результат останется тем же.

Если вы не замужем, то поймите, что верить в судьбу и то, что она обязана преподнести вам ваше счастье на блюдечке с серебряной каемочкой — наивно. У судьбы много дел и ей, похоже, нужна ваша помощь.

Визуализация партнера и создание списка, чего вы хотите в будущем муже, это только первый шаг. Второй — самой заиметь все те качества, что у вас в списке. Третий — искать подходящих мужчин там, где они могут быть и с ними знакомиться.

Если это в баре, ресторане или компании — улыбнуться мужчине, возможно, с ним заговорить, случайно его толкнуть, задать ему какой-то вопрос. Если это на сайте знакомств — не стесняться писать самой, а то вы и джентльмены сидите и стесняетесь, а в результате, остаетесь одиноки. Женщины выходят замуж по любви в молодости и зрелости. Но для этого надо принять в своей судьбе активное участие.

Всем успехов и счастья!

Прочтите также:

>> Все русские статьи

Share this article

Источник: //blogs.elenasmodels.com/ru/pochemu-ljudi-neschastny-v-brake/

Почему многие люди несчастны в браке, или Как не стоит выбирать спутника жизни

Несчастный брак. Что делать с несчастным браком

Несчастные одинокие люди думают, что их жизнь выглядит так:

WaitButWhy.com

Исследование подтверждает , что люди, состоящие в браке, счастливее, чем одинокие или разведённые. Но при этом люди в несчастливом браке будут более несчастными, чем одинокие, а люди в удачном браке — даже более счастливыми, чем принято считать.

Вот что происходит на самом деле:

WaitButWhy.com

Одинокие люди находятся в нейтральном положении и полны надежд. От обретения личного счастья их отделяет всего один шаг — создать хорошие отношения.

А вот если человек уже состоит в неудачных отношениях, шагов к счастливому браку как минимум три:

  1. Пройти через душераздирающий разрыв.
  2. Пережить этап эмоционального восстановления.
  3. Создать хорошие отношения.

Так что, если вы одиноки, не всё так плохо, да?

Размышлять о том, насколько важно правильно выбрать спутника жизни, всё равно что размышлять о размерах Вселенной или о смерти: это слишком глобальные понятия, которые трудно осознать.

Но в отличие от смерти или размера Вселенной выбор спутника жизни поддаётся вашему контролю. Нужно понять, как много значит это решение, и тщательно оценить разные факторы, прежде чем его принять.

Почему это так важно

Начнём с подсчёта: отнимите от 90 лет свой возраст. Если вы проживёте долгую жизнь, это количество лет, которое вы проведёте со своим спутником жизни.

Получается очень много лет.

Конечно, люди могут развестись, но обычно все думают, что с ними этого не случится. Недавнее исследование показало, что 86% молодых людей считают, что их текущий или будущий брак будет длиться всю жизнь.

Когда вы выбираете спутника жизни, нужно учитывать, что он станет родителем вашего будущего ребёнка и окажет на него глубокое влияние.

С этим человеком вы будете ужинать 20 000 раз, он будет сопровождать вас в путешествиях во время 100 отпусков, станет другом, который разделит с вами отдых и развлечения, домашним психотерапевтом и тем, кто около 18 000 раз расскажет вам, как прошёл его день.

Факторы, которые работают против нас

Как же получается, что так много хороших, умных, образованных и рациональных людей выбирают партнёров, которые не устраивают их по всем параметрам?

Люди не знают, чего они хотят от отношений

Когда люди ни с кем не встречаются, они плохо представляют, чего хотят от отношений. В одном исследовании любители быстрых знакомств рассказывали о своих предпочтениях в отношениях, но при реальном знакомстве уже через несколько минут опровергали свои утверждения.

Это неудивительно: обычно нужен опыт, чтобы в чём-то преуспеть. Но не все успевают побывать в серьёзных отношениях перед тем, как выбрать спутника жизни. У нас просто недостаточно времени.

К тому же потребности человека, состоящего в отношениях, и нужды одинокого человека сильно отличаются. Поэтому, пока вы ни с кем не встречаетесь, довольно трудно понять, чего вы на самом деле хотите от отношений.

Общество даёт нам ужасные советы

Общество поощряет нашу необразованность в вопросе отношений и советует пустить всё на самотёк.

Если вы начинаете свой бизнес, общество согласно с тем, что вы будете куда более эффективным, если выучитесь в бизнес-школе, создадите хороший бизнес-план и будете старательно анализировать ситуацию. Это логично, потому что именно так поступают, когда хотят сделать что-то хорошо и по возможности избежать ошибок.

Но если кто-то пойдёт в школу, чтобы научиться выбирать спутника жизни и создавать здоровые отношения, составит план действий, чтобы найти хорошего партнёра, и будет фиксировать свой прогресс в специальной таблице, вот как это воспримут окружающие:

  • будут считать человека излишне рациональным, бесчувственным роботом;
  • скажут, что он слишком беспокоится насчёт отношений;
  • назовут его таким же странным, как Шелдон Купер (в принципе, это отчасти входит в первый пункт).

Когда дело доходит до отношений, общество не одобряет планирование и пристальное внимание к этому вопросу. Вместо этого, принято полагаться на судьбу, слушать сердце и надеяться на лучшее. Если бы общество давало такие советы собственнику бизнеса, бедняга наверняка лишился бы своего дела. Добиться успеха таким образом можно только благодаря большой удаче.

Общество против широкого круга поиска партнёра

В исследовании факторов , влияющих на наш выбор, выяснилось, что имеющиеся возможности гораздо важнее, чем наши предпочтения. Оказалось, что выбор человека на 98% зависит от существующих предложений и только на 2% — от его желаний.

Другими словами, люди выбирают из всех вариантов, которые есть в наличии. Неважно, насколько плохо они подходят.

Очевидный вывод здесь такой: каждый человек в поисках партнёра должен совершать множество онлайн-знакомств, чаще ходить на свидания и использовать другие возможности, чтобы рассмотреть как можно больше кандидатов.

Но старое доброе общество не приветствует это, и некоторые люди до сих пор стесняются говорить, что их общение завязалось на сайте знакомств. Социально одобряемый способ встретить спутника жизни — случайно познакомиться в своём кругу общения. К счастью, со временем эти общественные убеждения меняются.

Общество торопит нас

Считается, что выйти замуж или жениться надо не раньше 20 и не позже 35 лет. Хотя стоило бы установить правило «Ни за что не вступайте в брак с неподходящим партнёром». Но общество больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего человека, несчастного в браке.

Это просто глупо. Ведь одиночка всего в одном шаге от прекрасных отношений, тогда как несчастному в браке нужно будет сначала пережить все ужасы разрыва, хлопоты развода и переезда, а уже потом искать подходящего партнёра.

Природа не делает нам одолжений

Человеческая природа сформировалась десятки тысяч лет назад, и она не учитывает концепцию глубоких отношений со спутником жизни на протяжении 50 лет.

Когда мы видим человека и чувствуем даже небольшой отголосок желания, наша биология переходит в режим «давай сделаем это» и атакует нас гормонами, которые заставляют нас желать ещё больше, влюбляться и действовать.

Наш мозг может предотвратить этот процесс, если мы принимаем сознательное решение не развивать отношения. Но в большинстве случаев, когда правильным решением было бы отвергнуть этого партнёра и продолжать поиски, мы часто идём на поводу у своих гормонов и создаём неудачный союз.

Биологические часы тикают

Для женщин, желающих самостоятельно родить ребёнка от своего мужа, есть реальное ограничение по времени — найти спутника жизни до 40 лет. Это довольно грустный факт, который делает поиски ещё более напряжёнными. Хотя усыновить приёмных детей с правильным партнёром может быть даже лучше, чем родить своих от того, кто совершенно вам не подходит.

Результат

Итак, мы берём людей, которые не знают, чего они на самом деле хотят от отношений, помещаем их в общество, которое советует не думать, не слишком тщательно искать и при этом торопиться, и сочетаем это с гормонами, которые вовсю стараются заставить нас делать детей с первым попавшимся партнёром. И что мы получаем в результате?

Множество людей, которые сделали самый важный выбор в своей жизни неправильно. Давайте рассмотрим самые распространённые типы людей, соответствующих всему перечисленному выше и пребывающих в несчастливых отношениях.

Очень романтичный Рональд

WaitButWhy.com

Ошибка очень романтичного Рональда — это вера в то, что его любви достаточно, чтобы жениться. Романтика может занимать огромную часть отношений, а любовь — это секретный ингредиент счастливого брака, но без учёта других важных факторов не получится создать счастливую семью.

Очень романтичный человек обычно игнорирует внутренний голос, который пытается образумить его, когда отношения не приносят счастья.

Он заглушает голос здравого смысла размышлениями вроде «Всё происходит по какой-то причине, и наша встреча не может быть простой случайностью» или «Я влюбился по уши, и это всё, что имеет значение».

Если очень романтичный человек поверил в то, что нашёл свою половинку, он перестаёт задавать вопросы и полностью полагается на свою веру. Все следующие 50 лет несчастливого брака.

Фрида, управляемая страхом

WaitButWhy.com

Страх — один из худших помощников в принятии решений, когда дело доходит до выбора спутника жизни. К сожалению, из-за установок, принятых в обществе, страх начинает терзать всех рациональных и здравомыслящих одиноких людей уже ближе к 30.

Есть разные виды страха на почве одиночества: страх остаться последним одиноким человеком среди своих друзей, страх быть старым родителем или страх осуждения в обществе. Все эти страхи ведут к поспешному и не очень качественному выбору партнёра.

Ирония здесь в том, что единственный разумный страх в плане отношений должен касаться того, что вы проведёте две трети своей жизни в несчастливом браке с человеком, который вам не подходит.

Люди, движимые страхом, не хотят рисковать и ждать подходящего партнёра до 40 лет, поэтому они чаще всего выбирают первого попавшегося и живут в несчастливом браке.

Эд, поддающийся влиянию

WaitButWhy.com

Эд, поддающийся влиянию, позволяет другим людям решать, кто подходит ему в партнёры. Выбор спутника жизни — это очень личное и невероятно сложное дело. Каждый человек выбирает по-своему, и никто другой не сможет до конца понять все ваши мотивы и желания, даже близкий друг или родственник.

Мнения и предпочтения других людей не должны влиять на выбор спутника жизни, если, конечно, в отношениях нет плохого обращения или насилия.

Печально, когда подходящий партнёр отвергается из-за неодобрения со стороны друзей, родственников или под влиянием факторов, которые не должны иметь значения (другая религия, например).

Может быть и наоборот: человек сохраняет отношения, потому что они хорошо выглядят для окружающих. Даже если между партнёрами всё не так здорово, такой человек предпочитает слушать мнения других людей, а не свои ощущения, и всё туже затягивает петлю.

Поверхностная Шэрон

WaitButWhy.com

Поверхностная Шэрон больше интересуется описанием своего партнёра, а не его внутренним миром. Есть множество пунктов, которые ей нужно проверить: его рост, престижность профессии, уровень благополучия, особые достижения или таланты.

В принципе, у каждого человека есть список пунктов, которым должен соответствовать партнёр, но для поверхностных людей это всё, что имеет значение.

Выбирая спутника жизни, они расставляют галочки в резюме, существующем у них в голове, и не обращают внимания на индивидуальность партнёра. Поэтому в результате получают совсем не то, чего хотелось.

Эгоистичный Стэнли

WaitButWhy.com

Эгоистичных людей можно разделить на три категории.

1. Или так, как я сказал, или никак

Этот тип не способен на жертвы или компромиссы. Такой человек верит, что его потребности, желания и мнения гораздо важнее, чем то, что думает партнёр. Принимая важные решения, этот человек следует только своим путём. На самом деле он не хочет партнёрства, он хочет жить своей жизнью, но чтобы кто-нибудь составил ему компанию.

В лучшем случае эгоист создаёт пару с очень добродушным человеком, а в худшем — со слабовольным партнёром с кучей комплексов. Таким образом, он жертвует возможностью стать частью команды, где все равны между собой.

2. Главный герой

Трагедия главного героя в том, что он полностью погружен в себя. Он хочет найти партнёра, который одновременно будет его психотерапевтом и огромным поклонником, причём герой ничего не даст ему взамен.

Каждый вечер они будут обсуждать, как прошёл день, но 90% каждого разговора будет крутиться вокруг главного героя. В конце концов, он же главный в этих отношениях!

Проблема такого эгоиста в том, что он неспособен выйти за границы собственного мира, и несчастный партнёр будет скучать с ним на протяжении всех 50 лет.

3. Управляемый потребностями

У всех есть потребности, и все хотят их удовлетворения. Но когда в выборе партнёра человек руководствуется только потребностями (она готовит для меня, он будет хорошим отцом, она будет хорошей женой, он богатый, она поможет мне стать более собранным, он хорош в постели), это становится реальной проблемой.

После года отношений, когда потребности человека будут удовлетворены и он перестанет это замечать, окажется, что другие составляющие отношений его не устраивают и для счастливой жизни нужно куда больше.

причина, по которой все эти типы людей несчастны в браке, в том, что их выбор продиктован страхом, эгоизмом, чужим влиянием — силами, которые не учитывают, что такое партнёрство на самом деле, и не способствуют построению счастливых отношений.

Источник: //Lifehacker.ru/unhappy-marriage/

5 причин, по которым женщины несчастны в браке

Несчастный брак. Что делать с несчастным браком

«Каждая женщина должна выйти замуж», — считают девушки, для которых брак и превращается в самоцель, а штамп в паспорте становится дороже отношений. Незамужние женщины воспринимаются как неудачницы, «второй сорт». «Если я не выйду замуж, то и со мной, значит, что-то не то?» — пугается девушка и начинает судорожно устраивать личную жизнь.

Когда основная цель — выйти замуж, после свадьбы эта цель неизбежно потеряет свою актуальность, а заодно пропадет и смысл жизни. Замуж вышла, а что дальше — непонятно. Что такое «быть женой»? Как решать возникающие в паре проблемы? Отсутствие цели, потеря смысла плюс стресс от незнакомой ситуации заставляют женщину чувствовать смутное неудовольствие, дискомфорт. Который и ведет к разладу.

Что делать: расширить круг своих интересов. Зацикленность на браке — это так называемое тоннельное зрение, когда все внимание фокусируется на чем-то одном.

Чтобы не быть зашоренной, нужно рассредоточить  внимание — то есть искать для себя что-то еще интересное, приятное, полезное. Фактически, это формирует новую привычку: жить не мечтой о браке, а получать радость здесь и сейчас, от других и событий.

Это как переход на здоровый образ жизни — поначалу непросто, потом постепенно привыкаешь, и вот уже не понимаешь, как ты жила раньше.

Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы

«Вот выйду замуж и тогда наконец-то смогу…», — надеется девушка, для которой статус жены — возможность получить какие-то привилегии. Женщина считает, что брак станет «пропуском» во взрослую жизнь. Замужем она сможет позволить себе то, чего не позволяла раньше.

Такие запреты обычно иррациональны и не подчиняются логике. Например: «Пока не замужем, не пойду учиться в автошколу. Вот выйду — тогда и права понадобятся, чтобы детей на метро не таскать». Или: «Вот выйду замуж, тогда и куплю себе шубу, а пока и в пуховике побегаю».

Женщины считают, что жить так, как хочется, не позволяет кто-то другой. Чаще всего, это родители или общественное мнение. Но запрещающий голос звучит только внутри них самих. Внутренние, иррациональные ограничения не исчезают со штампом в паспорте. В особо печальных случаях к уже существующим запретам могут присоединиться еще и «нельзя» партнера.

Тогда женщину ждет двойное разочарование. С одной стороны, надежды на освобождение от внутренних запретов не сбылись, с другой — добавилась еще и необходимость считаться с ограничениями мужа.

Что делать: внимательно отнестись к своим желаниям и потребностям. Подумайте, что вы планируете сделать исключительно после замужества и рассудите: а что мешает вам это сделать сейчас? Возможно, обнаружится, что преград для осуществления своих желаний нет.

Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова

«У нас любовь, мы понимаем друг друга с полуслова. Да даже без слов друг друга понимаем!» — считают некоторые девушки. И для них брак превращается в миелофон, прибор, позволяющий читать мысли. Они верят, что если выйти замуж по большой любви, все в таком браке будет складываться само собой.

А оказывается, что любовь — необходимое, но не достаточное условие. Чувство не гарантирует ни верности, ни равной вовлеченности в дела семьи, ни справедливого распределения бытовых обязанностей. Ни общих взглядов на воспитание детей, ни общих идей отпуска, ни общих планов на тринадцатую зарплату. Даже хорошего секса любовь не гарантирует.

Обо всем этом приходится договариваться и разговаривать, иногда на повышенных тонах! Конфликты и трудности женщина воспринимает, как доказательство дефектности своего замужества. И чувствует себя несчастной — ведь она заблуждалась, и муж не настолько ее любит, чтобы считывать малейшие оттенки ее настроения и поступать только так, как ей по душе.

Что делать: не дожидайтесь, пока партнер научится читать ваши мысли, настраивайте свой собственный миелофон, развивайте эмпатию. То есть, способность понимать  эмоции другого человека. Для этого достаточно просто обращать внимание на то, в каком настроении ваш конкретный мужчина или любые люди рядом. Учитесь говорить о своих желаниях и слышать желания партнера.

Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира

«Только в браке женщина может стать по-настоящему счастливой!» — уверена девушка, которая воспринимает брак как волшебную таблетку от всего плохого.

От скуки, одиночества, неуверенности в себе, страхов и апатии. Трагедия таких отношений еще и в том, что второй партнер тоже надеется «подлечиться» с помощью брака.

В результате, супруги запутываются во взаимных претензиях и обманутых надеждах.

Женщина, для которой брак — это в первую очередь антидепрессант, бессознательно надеется законсервировать отношения. Ставит знак равенства между влюбленностью и замужней жизнью. Хочет, чтобы вечно было так, как в первые дни, недели и месяцы знакомства. Она психологически не справляется, когда отношения начинают развиваться и меняться.

Что делать: для начала признаться себе, в том, что действительно относитесь к замужеству, как к лекарству. В эту ловушку легко попасть любой женщине: в силу воспитания и менталитета мы ждем от мужчины слишком многого. А затем поискать способы, с помощью которых можно устранить проблемы, не прибегая к замужеству. 

Причина 5:  надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни

Например, сбежать под благовидным предлогом от родителей. «Вот выйду замуж и смогу переехать в большой город из своего захолустья, вместе проще», — думает такая девушка.

Когда проблема позади, на первый план вылезают все те же сложности, с которыми обычно сталкиваются люди в паре. И хорошо еще, если брак выполнит свою функцию.

А если нет? Разочарование будет более интенсивным и может перейти в злость, в ненависть к партнеру, который не справился с ролью «мужа-инструмента».

Например, пара хотела эмигрировать, а потом муж получил какое-то выгодное предложение по работе на родине и передумал.

Что делать: учиться решать свои проблемы самостоятельно. Искать такого партнера, с которым связывают не только функциональные жизненные цели, но и что-то с большим сроком годности. Например, общие интересы и ценности.

Источник: //lady.mail.ru/article/490334-5-prichin-po-kotorym-zhenshhiny-neschastny-v-brake/

Несчастный брак. Что делать с несчастным браком

Несчастный брак. Что делать с несчастным браком

Хотелось бы отступить и описать моральный облик Полины.

Это простая девушка, с ней всегда легко общаться, она не делит людей на богатых и бедных, плохих и хороших, красивых и уродливых, счастливых и несчастных, для неё все равны.

Все немного бедные и богатые, в чём — то хорошие, а в чём- то плохие, для кого-то красивые, а кому-то кажемся не красивыми. Счастливыми или же несчастными мы делаем себя сами, так считала Полина.

Если говорить о внешности, то для неё мужчина не обязан был быть красавцем, в этом плане Полине было всё равно: мужчина должен быть мужчиной и всё. А вот женщины красивы все, как говорится: «Некрасивых женщин не бывает!», просто для каждой это делается индивидуально, нужно просто знать – «как?».

Полина не падкая на деньги, но понимала, что существование без капитала, это жалкое существование. Она никого не судила и жила ни о чём не жалея и это был её принцип. В отношении с противоположным полом проблем у Полины не было, в основном, благодаря её внешности, но она никогда не считала себя ветреной и распутной, скорее просто доброй и слабохарактерной девушкой.

Многие из её ухажёров брали от неё, что хотели и были таковы.

Она их всех не любила, потому и не плакала, когда те не перезванивали или не брали трубку, было просто неприятно и противно, что тобой, как обычно воспользовались.

Плакала из-за мужчины она всего лишь раз, когда ей было 18 лет и её бросил парень, которого она очень любила, это была первая любовь. Но это опыт, какой-никакой, но опыт.

Со временем Полина стала умней и жёстче, как всегда ни о чём не жалея шла вперёд на позитиве. Она всегда надеялась на лучшее, она верит, что всё будет хорошо. В компании с Полиной весело, у неё прекрасное чувство юмора, что редкость для девушки.

Так вот, симпатия Дмитрия к Полине, не стали для неё чем-то новым. Естественно она ему понравилась сразу, конечно же, она это поняла сразу после знакомства, чуть ли не по его взгляду.

Была вечеринка, было весело и всё потихоньку стихло, кто-то ушёл, кто-то уснул, а Дмитрий и Полина сидели на кухне и разговаривали, попивая пиво. И так они проболтали всю ночь.

Когда начало светать, сон ударил в голову, и они решили поспать.

Всё случилось в первую же ночь. Для неё это не было шоком, точнее хорошо проведённое время, тем более она была пьяна. Уходя домой после сна с Дмитрием, он попросил её телефон, Полина номер дала, но будущего в отношениях не видела, хотя после ночных разговоров, Дмитрий оказался вполне нормальным парнем и интересным собеседником.

Читайте: Как быть верной и не изменять своему парню?

Перезвонил Дима в этот же день вечером и предложил встретиться, Полина согласилась. И так несколько встреч и Полина узнала, что с Димой у них много общего: вкусы, взгляды и т.д. Они начали встречаться. Через 5 месяцев Дима сделал предложение Полине, но она отказалась, ей казалось, что это слишком рано, да и в роли мужа она его никогда не представляла. Они даже не жили вместе.

Но Дима не расстроился, только улыбнулся и сказал, что так и знал, что она откажет, и они дружно посмеялись. Но попытки жениться на Полине не оставил, так как полюбил её всем сердцем. Потом они съехались, стали вместе жить и спустя время Полина согласилась стать женой Дмитрия.

Когда Полина поняла, что это несчастливый брак

Свадьбу решили делать в сентябре, через три месяца после последнего предложения руки и сердца и через год после их знакомства. Полина узнала, что беременна за месяц до свадьбы, а они тогда жили уже у будущей свекрови, думая, что так будет меньше тратиться денег на съёмную квартиру. После свадьбы, немного погодя, родился у Полины и Дмитрия сын, которого назвали Артёмом.

Дмитрий был не идеален. Не смотря на его сильную любовь к Полине, он причинял ей боль, в прямом и переносном смысле. Он поднимал руку на Полину при ссорах, называя её шлю..й и унижая, потом извинялся, обещал исправиться, она плакала и верила.…

Поначалу верила, потом поняла, что Дима никогда не изменится. И через 2 года, после очередного конфликта, она собрала вещи, уехала с Артёмом к маме и подала на развод.

Полина была решительна, она хотела довести этот развод до конца, как можно быстрее, чтобы меньше видеть мужа и расстраиваться, развод для неё был испытанием, и ей тоже было плохо от мысли, что семья разрушена, что приходиться расходиться и что на ничего не может с этим сделать.

Хватит с неё унижений, ведь это всё видит ребёнок. Она старалась сохранить семью, видит бог, старалась, но Дмитрий всё время срывался. Был ребёнок, поэтому их сразу не развели, а дали 2 месяц сроку. Всё это время Дима пытался вернуть Полину, но она стояла на своём.

Он страдал не меньше Полины, он любил её и сам не понимал, как он мог допустить такое, как он мог! Ему казалось, что она его не любит и поэтому бросает, что у неё есть кто-то другой. Он не понимал, что дело здесь вовсе не в этом, а в его отношении к ней, о его грубости и унижениях. Плохо было обоим, но каждый видел это по-своему.

Дмитрий был очень ревнив, а при ссорах ещё и деспотичен. Он ревновал Полину к любому мужчине, не смотря на возраст и даже на то, что они могут быть и родственниками.

Повода Полина не давала, за неё это делала её природная привлекательность.

Даже разговоры о каком-либо мужчине, об актёре мужского пола или просто о персонаже мультфильма, который был мужчиной, Диму не вдохновляли, он начинал злиться, у него сразу ухудшалось настроение.

Разводиться или нет

На первом суде, когда прошли 2 месяца, Полина держалась, как могла, чтобы не расплакаться, чтобы он не видел её слабость. А Дмитрий страдал от того, что его Полина уходит, она может не больше, она всё же решилась и больше терпеть его не будет, не будет улыбаться ему по утрам, готовить вкусные обеды и ужины, хорошо проводить время и прощать его срывы. Больше не будет.

Когда на суде прозвучал вопрос о том, хотят ли они развестись, не передумали ли они? Полина встала и с комом в горле, сказала, что нет, она не передумала. «Ну как, у вас же ребёнок. Подумайте»- сказала судья. «Я много думала. Но я его не люблю» — ответила Полина. Для Димы это был удар, он не ожидал такого поворота, как и судья: «Даже так?».

Полина не стала называть настоящую причину, по которой она ушла от Димы, ей было стыдно. Потом судья обратилась к нему и задала тот же вопрос, согласен ли он развестись? Дмитрий произнёс, что очень сожалеет обо всём, но разводится не хочет, что у них ребёнок и он готов на всё, что бы сохранить семью.

  • Но она вас не любит, вы ведь слышали
  • Я в это не верю и прошу ещё время, чтобы подумать — ответил Дима
  • В таком случаю у вас есть ещё месяц

Они молча вышли из зала суда. На крыльце он подошёл к ней и хотел, что-то сказать, она его остановила, подняв ладонь. Сказала, что всё равно уйдёт рано или поздно.

Каждый день он звонил, просил, умолял. Полина поставила условие, если он хотел с ней нормально общаться, то не должен её возвращать, пытаться ухаживать, дарить цветы, подарки и говорить о разводе. Это позволяло Полине меньше видеть Олега и сохранять терпимые отношения между ними, хотя бы ради сына. До следующего суда оставалось не так много времени.

Полина и Олег общались, как хорошие друзья, без намёка на семью. Полине стало легче переживать развод. И накануне суда, вечером приехал Дима, позвонил и попросил выйти к его машине.

Полина вышла, и тут, он заговорил, как раскаивается, какой он дурак, что обещает исправиться и понимает, как обидел её и ненавидит себя за это. Она посмотрела на него и сказала, что всё кончено и он неисправим.

Полина плакала, он просил прощения, она хотела простить, но не могла, слишком всё серьёзно.

Утром, в день суда, Дмитрий вышел из машины с большим букетом красных роз и понёс их Полине.

Увидев это, она на секунду встала в ступор, потом с дрожью в голосе произнесла: «Ну, зачем?! Я же просила!», развернулась и быстрым шагом направилась в суд.

«Полина, постой!» — крикнул Дмитрий, — «Извини! Если не хочешь, не бери эти цветы. Я просто люблю тебя». Глаза наполнились слезами, как у Полины, так и у Дмитрия.

Источник: //yazdorov.win/psihologiya-i-psihiatriya/neschastnyj-brak-chto-delat-s-neschastnym-brakom.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.