Как перестать быть жертвой в отношениях с мужчинами

Многих из нас с детства приучали к мысли о том, что самопожертвование – это правильно и благородно, а эгоизм относится к самым страшным порокам. С точки зрения морали данное утверждение вроде бы и верно, а также поддерживается большинством религиозных традиций.

Однако говоря о самопожертвовании и эгоизме, мы часто забываем важнейшую истину: золотой путь к совершенству – срединный, то есть тот, который сохраняет равновесие между двумя крайностями как перестать быть.

Отношение к жертвенности в нашей культуре

К сожалению, определенные черты нашей ментальности не способствуют выработке психологически здорового отношения к понятию самопожертвования. В целом, жалость к личности (реальному человеку, киноперсонажу, герою книг) считается у нас чем-то более позитивным, чем восхищение и равнение на его успех.

Ведь жалеем мы людей, которые находятся в таком же или худшем состоянии, чем мы сами. И за этим чувством часто скрывается отнюдь не сострадательное и доброе сердце, а самоуспокоение, вызванное тем, что если кому-то еще хуже, чем нам, значит, наши дела обстоят не так плохо.

Совсем другую реакцию мы можем наблюдать, когда наше общество оценивает успешных и ярких людей. Безусловно, успех всегда вызывает долю зависти. Но все же интересно проследить разницу между отношением к успеху и незаурядности у представителей европейской культуры и постсоветского пространства.

Особенно эта разница бросается в глаза в интернете, на различных форумах и блогах, где при высказывании своего мнения люди могут сохранить наибольшую анонимность.

Например, девушка с излишнем весом или другим заметным недостатком внешности, выставившая фото своего яркого макияжа или нового наряда, на западных ресурсах получит значительно больше поддержки за свою смелость, чем язвительных комментариев.

Тогда как на наших интернет ресурсах многим пользователям приносит наибольшее наслаждение выискивать недостатки и моральные изъяны у всех тех, кто выходит за рамки их понятия нормы и при этом выглядит вполне счастливым.

Корни нездоровой склонности к излишнему самопожертвованию

Поэтому именно жалость становится для многих единственным каналом поддержки и тепла со стороны близких людей. А что вызывает наибольшую жалость и сострадание? Как правило, это ситуация агрессора и невинной жертвы или благородного самопожертвования во имя близких (хотя нужна ли эта жертва тем, кого мы считаем близкими, в расчет большинством не берется).

Если мы тщательно проанализируем письма наших уважаемых читательниц на эту тему и другие подобные случаи из жизни, мы заметим, что жертва позволяет себе очень нелицеприятные и оскорбительные эпитеты в адрес своего агрессора.

Значит, в отличие от настоящей зависимости от обидчика, когда жертва не осознает его истинные намерения и видит ситуацию сквозь «розовые очки», здесь героиням хватает сил на ответную агрессию, но почему-то твердого желания разорвать отношения не возникает.

Следовательно, такое положение вещей по каким-то причинам удовлетворяет определенную часть их личности. Поэтому очень важно установить, что именно в вашем подсознании побуждает вас продолжать эти отношения, быть столь привязанными к этому сценарию бессердечного агрессора и невинной жертвы.

За любым вынесением причины собственных неудач вовне (проецирование их на родственников, жизненные обстоятельства и т.д.) стоит страх принять ответственность за собственную жизнь.

Безусловно, родительская семья, окружение и другие факторы накладывают сильный отпечаток на нашу судьбу. Но это лишь ее исходный материал, а что мы сделаем из него, зависит только от нас самих.

Поэтому первый шаг к выходу из роли вечной жертвы – это признание того, что вам самим по каким-то причинам выгодно данное положение вещей, а значит, и в ваших силах полностью изменить эту деструктивную схему.

Семейные сценарии, приводящие к избранию роли жертвы

Как было сказано выше, первый шаг к исцелению – осознание того, что вы сами провоцируете развитие ситуации, где вы оказываетесь в роли жертвы и привлекаете к себе людей определенного склада. Но не стоит обвинять себя за это, скатываясь из чрезмерной жалости к себе в ненависть и отторжение.

https://www.youtube.com/watch?v=OMMa38UWHX8

Лучше постарайтесь рационально и откровенно проанализировать, что за чувства вызывает у вас роль жертвы и какие скрытые выгоды несет.

Возможно, вы считаете, что только жалостью к себе вы можете пробудить в близких сострадание и интерес к вашей жизни. Позиция жертвы весьма распространена у людей, которые выросли в семье, где родители были чрезмерно холодны, отстранены от детей.

И только болезнь ребенка или любые другие его проблемы могли привлечь их внимание к собственному чаду. В результате, схема «страдание как средство привлечения внимания» плотно засела в подсознании. Описание семейной ситуации наших читательниц, где дистанция с собственными родителями была довольно ощутимой, подтверждает эту гипотезу.

В некоторых случаях позиция жертвы воспринимается не только как средство привлечения внимания и заботы, но и как единственно возможный сценарий отношений с мужчинами.

Так происходит в случае, если в родительской семье один из ее членов (чаще всего мать) не только смирилась с ролью жертвы, но и демонстрировала ее с гордостью, считая, что удел женщины – терпеть и сглаживать агрессивность мужчины (в сознании таких женщин любой мужчина представляет собой дикое животное, движимое исключительно сексуальным желанием и агрессией, и поделать с этим ничего нельзя).

Такое отношение к жертвенности часто сопровождается чрезмерной религиозностью, пуританством, как перестать быть. В результате, ребенок, воспитанный в такой семье, растет с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчемности, что в дальнейшем и приводит к подсознательному избранию для себя модели жертвы.

К попаданию в зависимость от неподходящего и деградирующего мужчины также способствует женская склонность к «спасательству», которая также проявляется еще с детских лет.

Вместо того, чтобы выразить свою потребность в поддержке по-настоящему нуждающимся в ней людям, многие выбирают партнера, которого на самом деле полностью устраивает его жизнь, хотя «спасителю» она кажется криком о помощи. Или же тот ловко играет в великого страдальца, не желая прикладывать и малейших усилий к изменению ситуации.

Причиной этого ложного альтруизма у партнера спасателя является внутренний запрет на заботу и здоровую любовь к себе. Возможно, в глубине души вы до сих пор считаете, что любая любовь к себе является эгоизмом?

Или что вы настолько морально совершенны, что работа над собственным развитием вам уже не нужна, и поэтому нужно пытаться «помочь» в этом партнеру? Но зачем вам в этом случае изначально неравный вам человек? Ответы на эти вопросы могут помочь вам прояснить ситуацию.

Как перестать быть или выйти из замкнутого круга

Итак, мы выяснили, что в корне склонности к проигрыванию модели жертвы лежит недостаток здоровой любви к себе и принятия своей личности со стороны близких.

К сожалению или к счастью, фармацевты не создали лекарства, которое мгновенно позволит вам понять, что такое любовь к себе, и за день изменить свою жизнь в соответствии с этим откровением.

Но, работая над проблемой постепенно, со временем вы сможете полностью изменить свою жизнь и наполнить ее новыми, более позитивными сценариями.

Первое, что вам стоит сделать, это без сожаления разорвать отношения с людьми, которые позволяют себе унижать и использовать вас.

Это болезненный шаг, вы будете испытывать страх, чувство вины, неуверенность, однако именно с него и начнется ваше исцеление. Если вы не хотите рубить с плеча или по объективным причинам не можете полностью прекратить отношения (к примеру, если речь идет о ваших родителях, детях), на некоторое время сократите общение до минимума.

Важно, чтобы в вашем окружении были близкие люди, внимание и поддержку которых вы можете получить не только в случае беды, но и повседневных радостей, личных достижений.

Возьмите в привычку каждый день делать что-то исключительно для себя, не задумываясь о том, как на это отреагируют окружающие. Это может быть новое увлечение, забота о своей красоте или здоровье. Людям, привыкшим к жертвенной модели отношений, очень тяжело воспринимать себя как самодостаточную личность, в отрыве от других.

https://www.youtube.com/watch?v=Z4Rrj-V4YcM

Излишнее самопожертвование — чаще всего лишь следствие страха остаться наедине с собой, страха одиночества и ненужности. Но для вашего исцеления необходимо научиться находить точку опоры внутри себя, получать радость от заботы о своем теле и душе.

Вы не должны оценивать себя исключительно через призму мнений окружающих, ощущать ценность своей личности и жизни только в качестве приложения для удовлетворения нужд близких людей.

Если вам тяжело справиться с этой проблемой самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу. Ведь настоящая сила состоит не в терпении боли, а в согласии принять помощь квалифицированного врача, когда она необходима.

Видео:Как перестать быть жертвой в отношениях? | Стендап Михаила Лабковского | Хочу и будуСкачать

Психология жертвы: как называетс синдром, как избавиться, побороть, как перестать быть жертвой в отношениях с мужчиной, роль, поведение

Синдром жертвы всегда имеет корни в детстве и зачастую не осознается самим человеком. Он быстро смиряется с тем, что ему во всем не везет: увольняют с работы, предают друзья, бросают любимые. Однако важно уметь смотреть правде в глаза: только признав, что у вас – синдром жертвы, вы сможете его перебороть.

Психология: синдром жертвы

Такие люди могут быть и среди женщин, и среди мужчин.

На первый взгляд, они неплохие, вполне положительные люди, но в жизни им не везет: коллеги сваливают на них всю работу, друзья только и делают, что просят об «одолжениях», начальство не ценит упорный труд.

При этом такие люди неяркие, стараются не выделяться из толпы, говорят тихо, легко уступают в спорах, сдержанно жестикулируют, и даже если конфликт случился не по их вне, предпочтут извиниться.

Люди чувствуют эту неспособность постоять за себя, и постепенно начинают этим пользоваться. Проявляется синдром жертвы в отношениях и с коллегами, и с «друзьями», и с любимым человеком.

Причины, как правило, кроются в детстве: это «недолюбленные дети», которым не хватало родительского внимания, которые всегда были вторым человеком после брата или сестры, которые привыкли, что им достается благ меньше, чем кому-то.

Они с детства видят к себе отношение, как ко второсортному человеку, из-за чего у них рождается убеждение: «я – человек второго сорта, я не достоин лучшего».

Каким бы ни было убеждение, жизнь всегда даст вам подтверждение, и в этом случае человек неосознанно отказывается о добрых и отзывчивых людей и крутится в окружении тех, кто готов его использовать.

Как избавиться от синдрома жертвы?

Чтобы победить синдром жертвы, нужна помощь психотерапевта. Но если вам всерьез надоело такое положение вещей, соберите волю в кулак и попробуйте действовать сами:

1. Обращайте внимание на свои успехи, записывайте их в блокнот.
2. Обращайте внимание на свои положительные черты, записывайте и их.
3. Каждый день говорите себе: «Я отличный человек, достойный всех благ, и с моим мнением нужно считаться».
4. Не делайте ничего из того, чего вы не хотите – но помощи, ни одолжений.
5. Откажитесь от негативных мыслей о себе, обращайте внимание на то, что в вас хорошо.

Контролируйте свое мышление 15-20 дней, и это войдет в привычку. Постепенно у вас сменится тип поведения, и вы больше никогда не будете жертвой. Эту информацию недостаточно прочитать, ее нужно практиковать ежедневно. Если вы не можете заниматься с собой сами. Обратитесь к психотерапевту.

Как не быть жертвой в отношениях с мужчиной или с девушкой?

Вы здесь

Один из самых частых вопросов, который задают психологам женщины, – как не быть жертвой в отношениях. Что интересно, у большинства этих женщин любые отношения с мужчинами строятся по одной и той же «жертвенной» схеме. То есть первый муж бил, второй – бил, третий – бьёт… Где-то женщин любят, холят, лелеют, носят на руках, а эта бедняжка меняет одного тирана на другого.

Впрочем, немало женщин-жертв вообще не могут разорвать отношения с агрессором. Годами, а то и десятилетиями они позволяют вытирать об себя ноги.

https://www.youtube.com/watch?v=m0G1i98vF_g

Почему так происходит и можно ли вырваться из тисков жизненной стратегии «Жертва – Агрессор»?

Женщина-жертва в отношениях с родными и близкими

Корни жертвенной психологии – в глубоких комплексах, привитых в детстве. Если женщина – жертва в отношениях, психотерапевту приходится вскрывать глубинные психологические пласты пациентки. Жертвенность прививается несколькими путями: копированием жизненной стратегии матери-жертвы, навязыванием жертвенных идеалов родственниками, а также – недолюбленностью, недооценённостью.

Женщина-жертва в отношениях с родственниками может вести себя двумя способами. Первый – примерка образа «вечной жертвы», вечной служанки. Вся семья дружно садится ей на шею, а она везёт, везёт… Во втором случае женщина является жертвой для мужчины, зато отыгрывается на детях.

Оба случая демонстрируют серьёзную психическую деформацию. Такая женщина – находка для агрессора. Внутренняя готовность стать жертвой приводит к тому, что для отношений выбираются мужчины тиранического, деспотического типа.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Итак, как же сбросить со своих плеч груз жертвенности? Психологи разработали последовательную методику, дающую ответ на вопрос, как перестать быть жертвой в отношениях. Если вы почувствовали в себе тревожные звоночки, свидетельствующие о превращении вас в жертву – немедленно начинайте психологическую работу над собой.

Шаг за шагом, придерживаясь этих советов, можно постепенно выбраться из трясины жертвенности:

1. Начните повышать свою самооценку.
2. Наращивайте личные ресурсы – карьерные, творческие, финансовые и, главное, эмоциональные.
3. Начинайте любить себя. Здоровый эгоизм – лучший способ борьбы с синдромом жертвенности.
4. Перестаньте упиваться ролью жертвы. К сожалению, многим жертвам нравится их положение! Найдите другие свойства характера и достижения, за которые вас можно уважать.
5. Начните бороться со своими страхами, чувством вины, комплексами – всем тем грузом, который привит вам в детстве и юности, который делает из вас жертву.
6. Ограничьте предоставление ресурсов агрессору (или агрессорам). В первую очередь – эмоциональных.
7. Подумайте, так ли вам будет плохо без вашего тирана? Смоделируйте стратегии жизни без агрессора.

В ряде случаев преображение жертвы вливает новую жизнь в отношения. Но бывают агрессоры, не способные измениться. Тут есть только один выход: разрыв отношений. Если вы последовательно пройдёте все семь ступеней освобождения от своей психологической проблемы (кому-то на это потребуется несколько месяцев, кому-то – несколько лет), то сможете сделать и этот важный шаг.

Как не быть жертвой в отношениях с мужчиной

Именно в отношении с мужчиной патологическая жертвенность оборачивается для женщины самыми серьёзными психологическими проблемами. Существуют женщины, которые ведут себя как королевы, и женщины, которые ведут себя, как служанки. Так как же не быть жертвой в отношениях с мужчиной, как сохранить своё достоинство?

Вот три главных принципа королевы:

1. Не давать себя унижать.
2. Не позволять обесценивать свои достижения.
3. Не растворяться в мужчине – это главное правило, которое позволит вам сохранить своё «Я».

Иногда жертва боится, что если она начнёт избавляться от своей психологической патологии, учиться достоинству, повышать самооценку, то потеряет «женскую энергию», перестанет быть женственной.

Но никто не говорит, что нужно становиться резкой, грубой и жёсткой! Женственность и личное достоинство вполне совместимы. Более того: служанка постепенно теряет женственность, превращаясь в униженное бесполое существо.

А королева – это воплощение царственной женственности!

Кстати, эти же советы пригодятся и мужчинам, которые хотят узнать, как не быть жертвой в отношениях с девушкой. Ведь при всех различиях в психологии и мировосприятии, во многом мужчины и женщины схожи! Особенно когда влюбляются и полностью растворяются в предмете любви…

Видео:Я в этом виновата? Почему он выбрал меня? Как перестать быть жертвой в отношениях? Анна БогинскаяСкачать

Как перестать быть жертвой в отношениях и поставить мужчину на место

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«…как перестать быть жертвой в отношениях? Я повела себя очень глупо. Он появлялся, мы встречались и потом он пропадал недели на две, потом снова появлялся.

Я была полной тряпкой, всему верила, его оправданиям, дескать был занят, ездил в командировку, заболела бабушка. Радовалась каждом его звонку, как собачонка. Потом мой мужчина исчез на месяц, на мои звонки не отвечал. Я очень переживала.

Но он появился как ни чем ни бывало, спросил как мои дела. Я вылила на него потоки гнева. Он признался, что встретил девушку, думал это серьезно, но понял, что я лучше, и что у него теперь все серьезно ко мне.

Я опять поверила в серьезные отношения, две недели все было хорошо, а потом пошло по-старому. Как поставить мужчину на место? Мне больно и обидно, что он так себя со мной ведет», — пишет Ольга.

«Как поставить мужчину на место в отношениях? Я уже устала с ним бороться. Он приглашает своих друзей к нам домой (мы живем вместе без расписки) не предупредив меня, не спрашивая моего согласия. Меня это все уже стало напрягать, потому что убирать за ними потом мне, да и просто хочется отдохнуть после работы. Как перестать быть жертвой в отношениях?» — пишет Карина.

«После разрыва отношений с мужчиной, я ощущаю себя в роли обиженной жертвы. Мне не везет с мужчинами, почему-то они относятся ко мне пренебрежительно. Наверное надо быть стервой, мужчинам это нравится больше», — пишет Светлана.

https://www.youtube.com/watch?v=XokyxNHMSn4

Почему женщины постоянно привлекают к себе плохих мужчин смотрите → здесь. А в этой статье мы подробнее разберем психологию жертвы в отношениях.

Как перестать быть жертвой

С точки зрения позитивной психотерапии, каждый человек носит в себе вселенную возможностей и способностей. Не беда, что сейчас вы чувствуете себя уязвимой.

Способности можно развивать и тренировать в любом возрасте. Я считаю преступлением по отношению к самой себе не реализовать свой внутренний потенциал.

Учиться, развиваться, тренироваться — это нормальное стремление здоровой личности.

Что собой представляет «роль жертвы» в отношениях

Человек своей манерой поведения излучает сигналы, которые привлекают агрессора. Есть женщины, да и мужчины тоже, которые постоянно притягивают проблемы, которых обижают, унижают, не уважают. Другими словами, они всегда оказываются в роли жертвы.

Возьмем пример их обычной жизни. Когда вам в магазине предлагают вашу покупку в мятой упаковке, как вы поступите? Молча возьмете, думая: «вечно мне что-то подсовывают»?

Комплекс жертвы формирует ряд событий. Всё начинается с малого, как в приведенном примере. Если мы склонны становиться жертвой в малом, то и в большем будем жертвой  тем более.

Например, если в универмаге вам предлагают товар в поврежденной упаковке, вы спокойно заявляете: «Эта упаковка повреждена, замените мне ее пожалуйста». Наверняка, вам предложат другую упаковку.

Даже если вам в итоге не дадут другую упаковку, вы все равно  не будете играть роль жертвы, потому что уже самоутвердились, выразив свое недовольство.

Вы не смирились с происходящим и постарались по возможности изменить ситуацию к лучшему. Вы использовали свое право выбора. У вас всегда есть на выбор варианты поведения.  Вы можете взять поврежденную упаковку или вообще отказаться от покупки, если вам не захотят сделать замену. Вы можете потребовать начальника продавца, который подсовывает мятую коробку.

Итак, заявляя о своем недовольстве и отстаивая свои интересы, вы реализуете свое право выбора. Вы перестаете быть жертвой.

Как поставить мужчину на место

В следующий раз, когда вам что-то не понравится в поведении мужчины, спокойно, мягко, без крика и ругани, скажите о своем недовольстве, делая это с улыбкой,  вежливо, не теряя чувства собственного достоинства.

К сожалению, не все умеют с достоинством выражать свое недовольство и ставить мужчину на место. Женщины либо молча все проглатывают, либо злятся, реагируют агрессивно.

Мы все  действуем, руководствуясь своей точкой зрения и своими собственными интересами. Каждый прав по своему, и это надо понимать. Мужчина прав, потому, что уверен, что он прав. Но вы тоже правы, у вас своя точка зрения. Когда вы осознаете, что каждый исходя из своей точки зрения прав, вы не будете злиться.

Ваша собственная уверенность в своей правоте, помогает уверенно заявлять о себе и своем недовольстве. Предпринимая конкретные шаги, вы утверждаете себя с мужчиной как  женщина, которая действует самостоятельно, руководствуясь своими интересами.

Разница между уверенной женщиной и женщиной-жертвой в том, что уверенная женщина способна заявлять о себе и своих желаниях.

Мудрость в жизни состоит в том, чтобы действовать,  а не реагировать на действия других. Женщина, которая действует исходя из своих целей и интересов, сама себе хозяйка. А женщина, которая реагирует на действия других, зависит, от тех,  на чьи действия реагирует.

Разница между уверенной женщиной и женщиной жертвой в том, что первая действует, а вторая реагирует на действия других.

Чтобы перестать быть жертвой в отношениях с мужчиной необходимо:

1. Осознать,  что вы заслуживаете лучшего к себе отношения.
2. С достоинством, спокойно и вежливо требовать такого отношения.
3. Если, не смотря на это, мужчина не меняет своего поведения, отказаться от отношений с ним.

О том, как стать уверенной женщиной смотрите → здесь.

https://www.youtube.com/watch?v=4prsSylOISw

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Буду очень признательна, если поделитесь ссылкой на мой блог! Используйте эти кнопки! Спасибо!

Почему многие женщины становятся «жертвами»

На самом деле, жертвой в отношениях может стать любая из нас. Даже та, которая в школе всегда была активной и уверенной в себе, но со временем забыла о собственных чувствах и начала во всем подчиняться мужчине.

А все из-за того, что у нее в детстве были проблемы в отношениях с родителями либо с кем-то одним из них. Все проблемы, с которыми мы сталкиваемся во взрослой жизни, родом из детства.

И туда надо заглянуть в первую очередь, если вы хотите разобраться в самой себе.

Одна из самых главных причин, почему женщины выбирают себе недостойных спутников жизни (особенно тиранов и моральных насильников) заключается в том, что в детстве они были лишены нормальной отцовской любви. Возможно, отец бросил их с мамой, когда им было всего несколько лет от роду или жил вместе, но практически никогда не обращал внимания на свою дочь.

Сознательно каждая из нас хочет найти такого мужчину, который бы соответствовал всем нашим требованиям, но бессознательная часть нашего мозга зачастую приводит нас к тому, что мы заводим отношения с теми мужчинами, которые во многом напоминают отца.

И если тот уделял вам мало внимания своей дочери, то и ее спутник жизни аналогично относится к своей избраннице. Он живет своими заботами и редко когда интересуется ее желаниями и внутренним миром.

А женщина-жертва в свою очередь считает, что так и должно быть, поэтому особо не спорит и каждый день встречает его с улыбкой на губах.

Иногда причиной неуверенности в собственных силах является тот факт, что в детстве ребенок недополучал того объема любви, который ему требовался.

Возможно, родители были постоянно заняты работой, а потому мало с ним играли. Или, что еще хуже, постоянно бранили за все проступки и сравнивали с другими, более успешными детьми.

Как результат, такой мальчик или девочка выросли совершенно не уверенными в своих силах.

Построить на таком фоне нормальные здоровые отношения очень сложно. Ведь если человек сам себя не ценит, тогда и его партнер относится к нему точно так же. Более того, жертва всегда старается угодить и услышать похвалу в свой адрес, поэтому соглашается на все, лишь бы ее любили и говорили, какая она хорошая.

Задумайтесь. Быть жертвой – очень выгодно, ведь это избавляет от ответственности за любые важные решения и шаги, которые приходится принимать второй, более сильной половине в паре. Кроме того, жертва привыкает находиться в такой позиции, и она становится ее личной зоной комфорта.

Она постоянно всем на все жалуется и ждет сочувствия от окружающих. При этом она никогда не думает, что может как-то повлиять на ситуацию, ведь разве в этом есть ее вина? Во всем виноват партнер с замашками тирана, который никогда даже и не пытался понять ее тонкий внутренний мир.

Как научится контролировать свою жизнь?

Из всех вышеописанных примеров и характеристик становится понятно – жертва абсолютно не контролирует свою жизнь. Она просто плывет по течению, которое зачастую несет ее не туда, куда ей нужно.

Она покупает продукты, которые ей не нравятся, ходит смотреть кино, которое ее пугает, живет вместе с человеком, который вселяет ей страх, но при этом совершенно не пробует что-то с этим сделать, чтобы начать жить так, как ей бы того хотелось.

Но к счастью, не все из нас способны жить в таком «коматозном» состоянии всю жизнь подряд. Рано или поздно наступает такой момент, когда вы понимаете: все, хватит, больше так жить просто невозможно.

И вот в этот переломный период к вам приходит понимание того, что из сильной независимой личности вы в какой-то момент превратились на все согласную жертву ради отношений.

Хотите что-то изменить? Начните со следующего:

Перестаньте зависеть от вашего парня или мужчины. Поймите, наконец, что за то, что вы едите, как спите, где работаете и что делаете в свое свободное время – отвечаете только вы сами. И больше никто.

Если ваши взгляды с любимым совпадают на какие-то вещи – просто прекрасно.

Но если вы не согласны с его предложением, смело заявите ему об этом и не позволяйте уговорить себя на то, что вам откровенно не нравится.

https://www.youtube.com/watch?v=UwM07bAURwQ

Проблема многих жертв – они думают, что недостойны любви и внимания, потому что …. (здесь идет огромный перечень недостатков, которые они себе напридумывали).

На самом деле, каждый человек обладает какими-то уникальными качествами и несомненными достоинствами, которые могут сделать из него полноценную самодостаточную личность.

Поймите это и перестаньте навешивать на себя всевозможные ярлыки.

Как только вы сядете и серьезно об этом задумаетесь, вы поймете – жизнь дается нам только один раз. И каждый день, месяц и год – уникальны. Вам больше никогда не будет 25, 30 или 40 лет.

И вы хотите потратить их на то, чтобы прожить жизнь рядом с человеком, который вас не уважает и не ценит? Готовы предать свои мечты ради кастрюль, ложек и поварешек? Вспомните, о чем вы мечтали? Чего хотели достичь и кем стать? Немедленно напишите план действий и начинайте искать пути реализации цели.

И если вашему избраннику не понравится ваше новое «я», что ж, он либо научится воспринимать вас такой, какой вы есть на самом деле либо просто оставит вашу жизнь. Не надо этого бояться и жалеть о несостоявшихся отношениях. Те люди, которые вам действительно нужны, останутся с вами рядом либо войдут в вашу жизнь, как только вы избавитесь от всего балласта, который тянет вас вниз.

Конечно, изменить себя и свою жизнь за 2 дня не получится. Процесс работы над собой может занять у вас несколько месяцев, во время которых вам придется научиться воспринимать себя в новом ампула и познакомить с ним своих близких.

Кто-то воспримет ваше преображение с радостью, кто-то – как всегда раскритикует. Но это не должно остановить вас или заставить вернуться к тому, откуда вы начали.

Вы никогда не сможете угодить всем, но жизнь у вас всего одна единственная и вы должны прожить ее так, как вам нравится, а не так, как хочется кому-то еще.

Видео:13 женских правил, чтобы не стать жертвой в отношениях с мужчинойСкачать

Психология любви: Как перестать быть жертвой в отношениях?

Чтобы доказать, что нас нужно любить, мы вырабатываем определенное поведение, которое в психологии называют стратегией.

Она похожа на личную логику, и человек пользуется ею автоматически. В определенных ситуациях и с определенными людьми стратегия становится нашим шаблоном поведения.

Наш мозг устроен таким образом, что поведенческие шаблоны ему использовать удобнее, чем придумывать что-то новое. Ведь энергию на размышления в таком случае тратить не нужно.

Именно поэтому у человека много автоматических реакций, которые предпочтительнее для мозга, так как они нацелены на выживание.

Как появляется стратегия поведения?

Стратегия поведения может быть принята в детстве, с помощью родителей. Человек будет продолжать пользоваться ею по привычке.

Конечно, какие-то изменения происходят, но основа остается неизменной. Ведь когда-то же эта стратегия сработала!

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Когда вы чувствуете, что не получаете того, что вы хотите, чувствуете, что вы в опасности, вы защищаете себя. Поэтому происходит эмоционально окрашенная автоматическая реакция.

Примеры стратегии поведения

Стратегия поведения может вести как в сторону жертвы, так и в сторону агрессии:

• Женщина либо страдает и несчастна.
• Либо ей нужно нападать, выяснять отношения, что-то говорить.
• Стратегия также может быть связана с тем, чтобы уйти в себя, уединиться, отдалиться, заняться чем-то другим.
• Стратегия может заключаться в стремлении контролировать партнера.

Как перестать быть жертвой в отношениях? Часто в неприятной ситуации рекомендуют досчитать до десяти, а потом реагировать, то есть, принимать сознательное решение о вашей реакции. Не использовать реакцию автоматическую, не пользоваться стратегией.

Когда, например, случаются разногласия с партнером и решить их миром кажется невозможным, возникает ощущение полного бессилия, и словно земля уходит из-под ног. Кажется, что если не разрешить ситуацию, то выжить не получится.

https://www.youtube.com/watch?v=pJiQ1p2AtmU

В этот момент нужно остановиться и спросить себя: что я защищаю на самом деле?

Защитные механизмы

Что является вашей жизнью? Что входит в это понятие? Ведь в тот момент, когда вы разговариваете с партнером, физически вашей жизни точно ничего не угрожает. Если, конечно, речь идет о переговорах, которые зашли в тупик.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Мы защищаем собственные установки, стратегии, компенсацию.

Компенсация – это защитный механизм психики, который заключается в том, что человек бессознательно пытается преодолеть реальные и воображаемые недостатки.

Получается, что, когда появляется чувство безысходности и ощущение, что так дальше нельзя, это значит, что человек начал защищать какие-то свои выдуманные или реальные недостатки. Свой взгляд на жизнь, взгляд на себя.

Восточные мудрецы говорят, что мир – иллюзия, майя. У вас в прошлом что-то произошло, вы это глубоко запомнили и теперь через эту призму смотрите на все, что с вами происходит. Особенно на ситуации, которые напоминают вам то событие.

Как это происходит?

Вы почувствовали себя неполноценными, а теперь всячески стараетесь это компенсировать, заместить защитный механизм.

• Если в детстве были ситуации, когда вы чувствовали себя глупыми, то начинаете компенсировать это, доказывать — вы умные. И это становится для вас жизненно важным.

Самое интересное, что, по-вашему, партнер должен как бы показать вам, что вы умные. Но что обычно делает партнер в ответ? Доказывает, что он тоже умный.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Или, например, если вы в детстве чувствовали бессилие, слабость, невозможность повлиять на происходящее, то криком и агрессией вам хочется завладеть вниманием, добиться, чтобы вас услышали, заметили, хочется заставить собеседника считаться с вами.
• Если были переживания унижения, ощущения ущербности, то многие начинают доказывать, что с ними все в порядке. Получают три высших образования, продолжают учиться, и все время отстаивают свою точку зрения, сражаются.

А несостоятельности на самом деле нет. Прямо сейчас нет ни ущербных мальчиков, ни ущербных девочек, которые не смогли разрешить ситуацию в детстве, не почувствовали себя сильными.

Есть взрослые люди, которые продолжают верить в это и продолжают использовать компенсацию, которая, по сути, является тем самым подсознательным напоминанием себе о том, что с ними что-то не в порядке.

Компенсация сама заставляет чувствовать внутри эту ущербность, чтобы неприятно было этой компенсацией пользоваться. Неприятно было бы искать подтверждение того, что меня нельзя любить.

Право на счастье

Получается, что, когда женщина старается все успеть дома, все устроить, сделать и приготовить все идеально, тем самым она как бы подтверждает, что с ней что-то не так, что просто так ее любить нельзя, что она должна зарабатывать любовь.

Нет ничего плохого в том, что вы делаете что-то для семьи, для мужа, для себя, для создания отношений. Но если в этом есть напряжение, вы от этого устаете или ожидаете определенной ответной реакции и расстраиваетесь, если ее нет, тогда то, что вы делали, было компенсацией.

То, что вы заботитесь, любите, ухаживаете, внимательно относитесь, учитесь, ходите на тренинги – абсолютно нормально.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Но если результатом всего этого является напряжение и расстройство из-за того, что партнер реагирует не так, как вам бы хотелось, значит, все это вы делали с целью какой-то компенсации.

На данный момент большинство наших действий – это компенсация, важно спокойно к этому относиться. Сейчас нужно это осознать, увидеть и совершенно спокойно это исследовать. Ведь благодаря этим компенсациям в жизни сделано и будет еще сделано много хорошего.

Как перестать реагировать по стратегиям?

Но сейчас у вас появился шанс внести больше спокойствия, расслабленности и любви в свою жизнь, продолжая делать то, что вы делали, уже из другого состояния. Пора начинать создавать любящее отношение.

1. Подумайте, какие компенсации, замещения есть у вас?
2. С чем связано у вас чувство недостаточности?
3. Что вы иногда думаете или чувствуете про себя?

Это может быть связано с внешностью, с умом, с тем, что вы недостаточно значимы. Недостаточность может быть связана с допущенными в детстве очень серьезными ошибками.

https://www.youtube.com/watch?v=5YKukYgwwNI

А может, проблемы в общении: вас не слышат, вы недостаточно хорошо можете находить общий язык с людьми, или инертны.

Вспомните, что вы делаете, чтобы не чувствовать дискомфортное состояние, болезненность, чтобы избежать этих неприятных чувств?

• Например, если проблема во внешности, женщина может слишком усердно о ней заботиться, тратить много сил на то, чтобы украшать себя внешне. Постоянно думает о фигуре, одежде, косметике, уходе.
• Или все время где-то учится, чтобы показать, что она умная, много знает.
• Или старается быть идеальной хозяйкой: все успеть, сделать все идеально.
• Или отстраняется, замыкается в себе, стесняется, не знает, как поддержать разговор. Или, напротив, начинает спорить.

Замечаете ли вы, что эти действия создают вам близость? Или вы все-таки не получаете того тепла, которого вам хотелось бы? Насколько вы удовлетворены, делая все то, что вы делаете?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это не приводит к счастью

Скорее всего, эти действия приносят мало радости. Забота о внешности тепла не создает. И учеба тоже не создает. Вы умнеете, умнеете, а близости как не было, так и нет. И сделаете идеальную уборку, все приготовите, а он придет недовольным, не оценит это все так восторженно, как вам бы хотелось.

Оказывается, вы тратите много энергии не на то, чего бы вам хотелось, а на какие-то действия, которые запрограммированы в вашем подсознании.

Представьте, что вам на самом деле хочется близости и любви. И вы создаете на большом экране какую-то деятельность, что-то рисуете, показываете, демонстрируете.

И думаете, что партнер, увидев это, сам все поймет, подойдет и скажет то, в чем вы нуждаетесь. И все наладится. Вы не задумываетесь о том, что занимаетесь какими-то отвлеченными действиями, не связанными с самим партнером. Показываете ему что-то как бы со стороны.

В этот момент вы сфокусированы на себе и своих действиях, а партнер просто должен оценить ваши старания. Как будто вы все время показываете некое представление.

И все это для того, чтобы партнер понял смысл этого выступления, понял, что на самом деле вы хотите любви.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При этом во всех попытках использовать какие-либо стратегии, во всех этих доказательствах есть одна идея. Женщина как бы говорит: «Я такая хорошая, поэтому ты не можешь плохо поступать со мной».

Она вкладывает энергию во что-то и хочет, чтобы это оценили правильно. Глобально. А партнеров такое поведение обычно раздражает, такие доказательства они не выносят.

Ведь чтобы всегда получать желаемое, нужно делать так, чтобы партнер чувствовал вину. Одна из стратегий поведения, позволяющая добиться желаемого — становиться в позицию страдалицы и жертвы: «Смотри, как я много сделала! Я так устала, делая это для тебя, а ты не оценил».

Стратегия или естественное поведение?

Понять, являются ли ваши действия стратегией, очень просто.

• Если не можете чувствовать себя счастливой, когда партнер ведет себя каким-то образом, и стараетесь на его поведение повлиять, это и есть стратегия.
• Когда вы занимались своей внешностью, украшали себя, что-то еще делали, а партнер это не оценил, вы чувствуете себя плохо. Это и есть компенсация.

Получается, что с помощью стратегии и компенсации вы пытаетесь достигнуть не близость с партнером, а какую-то другую цель. И она по сути своей проста: вы либо хотите подтвердить, что вас нельзя любить, либо, напротив, хотите доказать, что любить вас можно.

Ни то, ни другое не ведет к близости. Стратегия подобна нашей личной логике, которой мы руководствуемся подсознательно, а компенсация — это как действия или мысли. Например, критикуя партнера, мы подтверждаем какую-то свою логику.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Например, женщину оскорблял муж, периодически называя дурой. У нее была установка, что с ней что-то не в порядке, и она подсознательно верила, что ее так называть можно.

https://www.youtube.com/watch?v=036jmwjtCTw

Но женщина сопротивлялась и доказывала, что с ней все в порядке. То есть установка – «со мной что-то не в порядке», а компенсация – «доказать, что все в порядке». И вот к чему это привело.

Она решила, что может обойтись без помощи мужа и других мужчин, и ее стратегия стала заключаться в том, чтобы чувствовать себя любимой и чтобы все видели, что она лучшая.

Конечно, такая стратегия не привела к отношениям. Женщина открыла бизнес, стала успешной, но отношений не было.

Ведь и эта компенсация, и эта личная логика как стратегия, приводили к тому, что она унижала мужчин, считая при этом, что сотрудничает.

Потом это привело к потере веры в то, что можно создать гармоничные отношения. В результате она стала мстить. Месть – это стратегия возврата боли.

Иными словами, если я не могу получить любви, то пусть всем будет больно. Отмщение становится целью, может не осознаваться человеком, но для его подсознания цель эта правильна, подсознание удовлетворено, ведь боль возвращается. Цель эта подтверждает ту установку, из которой все родилось.

авторы: Лариса Велькович и Ирина Петрова

🔥 Видео

Как перестать быть жертвой | Психолог Анна МаксимоваСкачать

Психология жертвы: как выйти из этой ролиСкачать

Как перестать быть жертвой?Скачать

Как выйти из состояния жертвы за два шага.Скачать

Как перестать быть жертвой Психология жертвы Михаил ЛабковскийСкачать

Как выйти из состояния жертвы Треугольник Карпмана Михаил ЛабковскийСкачать

Как понять, что человек строит из себя жертву? [Psych2go на русском]Скачать

КАК ОБЩАТЬСЯ С ЖЕРТВОЙ? Треугольник Карпмана| Психолог Наталья БурмистроваСкачать

Почему ты жертва? Синдром жертвыСкачать

КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ УДОБНОЙ? Ответ психологаСкачать

Михаил Лабковский. КАК ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ И БЫТЬ ЖЕРТВОЙ? [новое]Скачать

Чего боится Абьюзер? Как выйти из состояния жертвы в отношениях. Елена Сюрр 18+Скачать

Как выйти из состояния ЖЕРТВЫ? 24 минуты инсайтовСкачать

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА | ОНА | КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙСкачать

Внутренняя сила. Как перестать быть жертвой. Путь к себе.Скачать

Как выйти из состояния жертвы/КАК МАКСИМАЛЬНО ПРОСТО ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ/ Психология жертвыСкачать

Почему становятся жертвой? Комплекс жертвыСкачать